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なにもないと感じた時や 誰も何も信じられなくなった時 …だと言うなら 生きてきた中で 《これが本物の孤独というやつなんだ》 と、 あたしが思った出来事は 今までにたった一度、ある。 人それぞれ 感じる状況も 感じ方もあるだろうけど まったく地球の上に ひとりぼっちな感じのする孤独なら あたしの中では １９才の秋のあの時だろう。 もう、２０年近くも昔の。 それは無視された時でもない。 いじめられた時でもない。 誰かに裏切られた時でもない。 たくさんの人が あたしを心配し そのために 疲れ 悲しんで その心配と 疲れのあまり あたしを 相手が受け入れてくれなくなってしまった時、それプラス、 自分自身が 自分自身を 裏切った時… □□□□□ 友達と伊豆に旅行に行って帰った私は 一駅先の産婦人科の前に立っていた。 たぶん妊娠してる、と思ってそこに立っていた。 女医さんで 評判も良かったから、そこにした。 妊娠していた。 先生は、妊娠してますよ、の後、 『まだ１９才だよね？どうするの？』 と言った。 同棲しはじめて 一年たたない時だった。 『産みたいです。彼と親たちに話をしてきます』 と言ってそこを後にした。 彼は喜んだ。 頑張ろうね、と誓った。 あたしも嬉しかった。 彼の親は驚いて 少し慌てたが 頑張りなさいと言った。サポートする、と。 あたしの親は ものすごい勢いであたしを罵り 母は電話の向こうからわめき散らし 父は、産むなら家には戻るなと言った。 この、あたしの家側の凄まじい反対に １週間 半月 １ヶ月 と、時がすぎるにつれ 彼の親が 『今回はあきらめたら』 と言い出し 彼が 『今回は無理なんじゃ…』 と言い出し 友達が 『あんたがきつくなるばっかりだよ、今回はあきらめたほうが…』 それでもあたしは いや、産む。 と言い張っていた。 しかし、ほんの一瞬。 ほんの一瞬だけど 今の状況がつらい、妊娠なんてしなければ こんな事にはなっていない、 と、頭の中にかすめた瞬間があった。 精神的にかなり、追い詰められていた。 そんな一瞬を感じた数日後が、検診日だった。 先生のエコーの手が止まり 『赤ちゃんの心臓の拍動がみられない』 と告げられた。 拍動がない＝心臓が動いていない＝赤ちゃんは死んでいる あたしの妊娠は ３ヶ月で終わりを迎えた。 あたしの妊娠の終わりに ほっとしている周りの人間たち。 またできる …彼の親。 年齢的に早かったし、結婚前に妊娠なんて恥ずかしい、あんたも大変になるばかりなのは目に見えてる…うちの親。 今回はこれでよかったのかも、仕方ないよ…彼。 弱い受精卵だったのでしょう、気に病まないで…医者。 大変だったね、しばらくは気をつけないと、妊娠って続くこと多いから…友達。 みんな なに ホッと してんの ？ そしてあたし。 あたし自身も あの一瞬の考えを持ったあたし ホッとしてんじゃないの？ あたしが一瞬だって あんなこと思ったから 赤ちゃん、いっちゃったんじゃないの？ 周り中に あきらめたらって言われても お腹の中に向かって あたしがこの世に出してあげるからね って言ってたあたしが 一瞬でも それを否定したから。 あたしの周りには人がたくさんいて でも たくさんいるのに たくさんいない あたしだけが 赤ちゃんの味方だと思っていたのに あたし自身が あたし自身を裏切る考えに一瞬でも 捕まった。 そのせいで あたしはひとりになった。 掻爬手術で入院。 子宮口に ラミナリアを入れて一晩。 ひとりの病室で痛みに耐えながら 朝が来た。 手術開始、１０秒で意識が飛んで 目が覚めると パジャマ着替えて パンツの中にナプキンも敷かれてて からっぽのお腹と からっぽのあたしの心だけが 白い天井と白い壁 白いカーテンの空間のなかで浮かんでる感じだった。 涙がたくさんわいてきて でも拭くこともできなくて 地球の上で いや宇宙の中に ひとりぼっちの気がした。 それが私が感じた 孤独の姿だった。 なにもないなあ あたし以外のなにもない。 それを孤独と呼ぶんでしょう？ 後にも先にも そんな気分を味わったのは 今のところ その時だけ。 |
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