誰が出ていく？

今日のデジタル朝日の「悩みのるつぼ」

最近、深刻なお悩みが多くて、

ブログのネタにするのも憚られましたが

今日は、回答者が上野先生であったこともあり、

面白い（お悩みの方には申し訳ないです）と思いました。

だって「何もない」んでしょ？

お寿司屋でお寿司を食べただけでしょ(笑)。

（悩みのるつぼ）父の浮気発覚後の母が見苦しい

　●相談者　男性　２０代

　２０代男性です。

　父が浮気をしました。僕と母を連れて行かない寿司（すし）屋で女性と２人でご飯を食べたらしく、体の関係は無いようです。

　そのことに母は激怒し、僕を居間から出しては、話し合いがされていました。

　僕は面倒に巻き込まれるのがイヤだったので静観していました。ですが内容は母から聞いていました。

　どうやら父は、その女性とメールのやり取りをしていたらしいのですが、そのメールを軒並み削除したらしく、それが更に母を怒らせたようです。

　２週間ほどの冷戦を経て、父と母は改めて指輪を新しく発注してはめ、仲直りにと２人で旅行に出たのです。

　これで一件落着かと思いきや、母が「女性とのメールを削除していたことがどうしても許せない」とまだ怒りを残していたのです。それを聞いた僕は、さすがにあきれました。

　指輪を作って更には仲直りに旅行までして、きっちりとけじめをつけたはずなのに、まだ許していないのです。

　我が母ながら見苦しいと感じています。いっそしばらく家を出てシェアハウスにでも行き、頭を冷やしてきてほしいくらいです。

　このままだと家の空気が重くて生活ができません。こんな母を、僕はどうすればいいでしょうか。

　○回答者　社会学者・上野千鶴子　感情の帳尻が合わぬ限り続く追及

　にんまりしちゃいました。「僕と母を連れて行かない寿司屋」って、きっと高級店のカウンターなんでしょうねえ。わたしが行きつけだった京都の板前割烹（かっぽう）では、大将が「こんなうまいもん、ヨメはんに食わすバカはおらん」と豪語していました。事実、相席する客はワケありのカップルばかり。そんなに高額の投資をしているのですから「体の関係は無い」なんてことはありませんよ。さる事情通によれば、寿司屋と焼き肉屋に来るカップルは「できてる」そうです。それでも「絶対無い」とシラを切り続けるのが男のマナー。覚えておいてください（笑）。

　裁判所の和解じゃあるまいし、今後絶対むしかえさない、なんて契約は人間関係の中にはありません。なぜならいくら指輪や旅行をプレゼントされても、感情の帳尻が合わないからです。一生のあいだ、ことあるごとに「あのとき、あなたは」とねちねちとくりかえされる……。それが感情記憶というものです。これも覚えておいてください。

　「メールを削除」したことで怒ったって？　「けじめをつけた」のなら、記憶は消去するのがルールでしょうに。メールを残しておいたらどうなるのでしょうね。動かぬ証拠としてあとから責め続けるための物証を、勝手に証拠隠滅したのが許せないってことでしょうか。そこまで追及の手が深い妻ならなおさら、夫が「体の関係は無い」と言い張ったのは賢明です。

　島尾敏雄の小説『死の棘』の妻のように、性行為まで微に入り細にわたって追及されますから。この作品の妻は、浮気した夫をことあるごとに追及し、「記憶にない」もウソも許さず、狂気と見紛（みまご）うばかりに追い詰めます。このぐらいの追及力、国会でも野党に持ってほしいものですねえ。

　はい、「けじめをつけたはずなのに」「見苦しい」です。でも、その母を見たくないから、母に出て行ってほしい、は本末転倒。それより２０代にもなった（そこまで育ててもらった）あなたが家を出て行けばいかが？　どのみち家は両親の家なんでしょう？

　いい年をして両親と同居しているほうが問題でしょう。母をどうこうするのは、息子のあなたの役割ではなく、夫である父の役割。夫婦のことは夫婦間で解決するしかありません。息子であっても立ち入る余地はありません。

　夫婦という名の男女の泥仕合を見ながら、あなた自身の将来の夫婦関係について学ぶよい機会ですね。

さすが、上野先生、名回答ですね。

この20代の男性にも勉強になったことだと思います。

裁判所の和解じゃあるまいし、今後絶対むしかえさない、なんて契約は人間関係の中にはありません。なぜならいくら指輪や旅行をプレゼントされても、感情の帳尻が合わないからです。一生のあいだ、ことあるごとに「あのとき、あなたは」とねちねちとくりかえされる……。それが感情記憶というものです。これも覚えておいてください。

確かに。

感情記憶って怖いですね。

みけねこ姫がこの相談と回答を読んで思ったのは

「誰が出ていくべきなのだろう」ということです。

親子3人が平穏に暮らしていた家に

諍いと混乱をもたらしたのは誰か？

こんなことがなければ、

平穏な暮らしは続いたのでは？

では誰が出ていくのが良いのか。

原因を作った父親か。

けじめをつけたはずなのに「感情の帳尻があわない」と

怒り続ける母親か。

その母親を「見苦しい」と断罪する相談者か。

上野先生は相談者が出ていくべき、と書いていますが

夫婦の緩衝材となりうる相談者が出ていくと

この夫婦は正面から衝突して、たいへんなことになるのでは、

と思いました。

母親は苦しいでしょうね。

ここは、原因を作った父親が一時的に別居しては

と思うけれど

どうだろう。

「自分には関係ない

好きなだけケンカしてくれ」、と

相談者が思うのなら、彼が出て行けばいいのでしょうけれど。