ki.zu.na

２０１６年

こういう家族の集まる行事がくると
心が乱れます。
あ〜やっぱり鉄人さんはいないのだと…

鉄人さんは生きたいと言っていました。
私はその気持ちを大事に大切に
忘れずにいかなくてはいけない。

あの三か月間
自分の弱さから鉄人さんにとって
苦しめる治療を続けさせてしまったことを
悔やんでも悔やんでも悔やみきれません。

私の背中を支えてくれた鉄人さん。

来年も生きて行かなきゃいけないんだよね。

一年過ぎました…

鉄人さんがいなくなって
一年過ぎました…

このブログにも訪ねてくださっていた
方も先月他界されました。
本当に本当に寂しい過ぎます。

私はまだ自分のブログを
読み返すことはできません。
それどころか
家の中も
一年前と何も変わりません。
あ…掃除は行き届いていないですが…

鉄人さんの服も鞄も携帯も
いつもの場所に置いてあるままです。
どこかに鉄人さんは行っていて
帰ってきても不思議ではない…
そんな部屋のままです。

いつかは手をつけなければならないものが
たくさんありますが
私にはその書類にも何も
まだ手がつけられません。

それは私が自立していない証拠なのかもしれません。

ただ私は流されているだけで
ダメダメ人間のままです。

私の背中をあずけられる人がいなくなりました。
心細い　そんな時間が流れていくだけです。
生きていくとは
残酷な事に思えるそんな一年過ぎていきます。

まだまだ…

ご無沙汰しています…
ごめんなさい…
まだ何も書けないのですが…

今日、次男が就職で
大阪で暮らすことになり家をでました。

新幹線からかな…メールをくれました。
それを下記に残しておきたくて…

『正直　大変なことだらけだったし、
普通の家庭ではなかったけど
それでもその中で
しっかり育ててくれて
ありがとうございました。

もう父はいないので
親孝行はお母さんにしかできないので
元気でいてください。

お父さんを見習って
強い社会人になります。

お父さんが最後まで諦めなかったように
粘り強い人になってきます。

一応、一区切りということで…
ありがとうございました。』

涙が止まりませんでした。

大晦日

あっという間に大晦日です。
忌中の身、新しい年を迎えるものは
何もなく…

子供達がでかけ
今、家に１人でいます。
泣いても泣いても
鉄人さんのいない悲しさを
埋めれずにいます。

鉄人さんがいなくなって
やらなくてはならない手続きがいっぱいあります。
判断力がなくなった私には
苦痛な手続きです。
それでも粛々と進めていきました。
まだまだ、終わってはおらず
苦手な書類の整理をせねばなりません。

食事もとれず
眠れず、
不安で落ち着くことができなくなり
お薬をいただき、少しずつかもしれませんが
頑張る気持ちが生まれています。

先日、夢の中に鉄人さんが出てきて
一緒に部屋の模様替えをしました。
眼が覚めて…
あ〜鉄人さんは離れたのではなく
私の中に入ってきてくれたのだ…
私にはそう思えました。

病院から持ち帰った鉄人さんのものは
まだ車に積んだままだし
家の中のことも
何もまだ手つかずですが…
最期まで生きることをあきらめなかった
鉄人さんが私の中にいるのです。

だから大丈夫…
歩きはじめます。
私も…子供たちも…必ず…

自分の中で消化できてきたら
鉄人さんの話をもっとできるでしょう。

行きつ戻りつの毎日ですが…
頑張ります。

皆さんの来年が
良い年になりますように…
心から…
本当に心から…
願っております。

今年もありがとうございました。

ごめんなさい

鉄人さんは５日、２時２８分
息をひきとりました。

今日は書けるかな…と思い
ブログに向かいましたが
ごめんなさい…
やっぱりまだ書けません。

もう少しもう少しお時間を
いただいて…

ご心配かけた方々
お気遣いくださった方々
励ましてくださった方々
…こういうご報告になり
ごめんなさい。