Memento mori/ style78

素直な性格とはから

Mon, 17 Sep 2012 19:46:03 +0900

素直な人とは、強い精神力をもち、自分の考えに自信をもっている人のことです。他人に従順であるよりも、まず、自分に素直でなければなりません。

許せない人のことは許せないとはっきり意識し、そんな人との関係はすっぱりと切り捨てることのほうが、よっぽど素直です。

言いたいことは、はっきり言う。言えないなら、気にもしない。どちらかに決めなくてはなりません。

自分に正直に行動した結果であるなら、嫌な目にあっても、それを損だとは考えないはずです。

「自分に嘘をつかなかった」という精神的な満足のほうが大きいからです。
自分を抑圧して他人の言いなりになっている人が、「損をした」と思うのです。

自分の価値を認め、自分を大切にできるということが、素直であるということです。
自分を大切にすることができて、はじめて他人も尊重できるのです

自分の心に素直に生きていたなら、けっして「損をした」と後悔することはありません。

本当の謙虚さをもつから

Mon, 17 Sep 2012 19:42:10 +0900

謙虚な人は、つねに自分を省みて、少しでも自分を改善しようと前向きに考え、行動しています。

「どうせ他人は、自分の弱点を非難し、攻撃するに決まっている」と、他人を敵視し、自分を守ることばかり考えている人を、誰が好きになれるでしょうか。
自分をさらけ出す人より、自分を隠す人のほうが、はるかに嫌われる可能性が高いのです。

水を怖れてもがくのではなく、ふっと力を抜いてみれば、体は自然に浮くものです。
根拠のない怖れ、不安を捨て去ってみてください。

「他人は、自分の欠点もふくめて、すべてを受け入れてくれるのだ」と自分に言い聞かせてください。

それは、「他人を信じる」ということであり、本当の「謙虚」なのです。

人間の感情は、そのまま反射して返ってきます。

他人に敵意を抱けば他人からも敵意をもたれ

他人を尊重すれば他人からも尊重されるものです。

嫌なことを心に残さないから

Mon, 17 Sep 2012 19:27:11 +0900

「嫌なことがあったら、どうしよう」といくら考えても、嫌なことを避けられるわけではありません。
むしろ、まだ嫌なことが起こってもいないのに不快な思いをしているわけですから、よけいに損をしていることになるのです。

では、嫌なことがあったときは、どうすればよいのか。
「その瞬間だけ、嫌な思いをすればよい」のです。

もともと冷たい人であれば何とも思わなかったのに、

「よいこと」への執着が、「嫌なこと」を生み出す原因となってしまうのです。

「この幸せがいつまでも続けばよい」というのは、本当にその幸運に感謝していることにはなりません。

「よいこと」はその場かぎりの幸運にすぎないという覚悟をもって、その瞬間瞬間によろこびを味わいつくさなければならないのです。

うれしいことも嫌なことも、その瞬間に心いっぱいで感じ、過ぎ去った後には何も残さない。
風が胸の中を吹き抜けていくさまをイメージしてください。

はねつけるのでもなく、ごまかすのでもなく、ただそのままに受け入れ、そして手放すのです。
「気にするなと言われても、気になるものは仕方がないじゃないか」という人もいるかもしれませんが、

「気にしても仕方がない」、

「気になるのだから仕方がない」、

同じ仕方がないのなら、自分のためになるほうを選ぶのが賢明です

願うことと、受け入れることから

Mon, 17 Sep 2012 19:19:26 +0900

本当の不幸とは、ほしいものが手に入らないことでも、何かを失うことでもなく、

「未来に何の希望ももてないこと」です。

求めるものがある、希望があることが、幸せなのです。

私たちは、何かを求めつつも、「現実を無理に変えることはできない」ということも認め、折り合いをつけていくしかないのです。

たとえ現実は思いどおりにならなくても、「自分は何をなすべきか」をつねに真剣に考え続けていくことが、よい人生を送るということです。

自分がよいと思うことをすれば、心が充実し、よろこびを感じられます。

それ以上に何を望むことがあるでしょうか。

何かを願いながらも、思いどおりにならない現実をも受け入れる。

その両方を満たして、はじめて幸せと言えるのです。

他人を許せないという心理から

Mon, 17 Sep 2012 19:10:15 +0900

多くの人が、ついトゲのある言い方をしてしまったり、いつまでも恨みを引きずったりしてしまうのは、文句を言うだけではもの足りず、「相手に罪悪感を植えつけてやりたい」と考えてしまっているからです。

人間関係のストレスの根本は、この「他人に罪悪感を植えつけてやりたい」という無意識の怨念です。

自分は被害者だといいながら、心理的にはわざわざ他人にからみついているのです。

過去にまわりの他人から自分に向けられた批判、嫌悪に対する復讐なのです。

罪悪感に苦しめられている人は、「自分が責められたとき、誰も助けてくれなかった」「もっと私を理解してほしかった」という悲しみを抱えているのではないでしょうか。

怒りを感じたときは、想像力を鍛えるチャンスだと思えばよいのです。

平気で他人を傷つけたり、迷惑をかけたりする人は、すでに充分に不幸なのです。
不幸な人の真似をして、仲よく不幸を共有することはありません。

最悪を想定することも必要から

Mon, 17 Sep 2012 19:01:35 +0900

恋人に会うたびに、「きょうかぎりの付き合いだ」という覚悟と緊張感をもって付き合ってみてください。
きょう一日、精一杯付き合って、それで終わり。明日もまた続くなら、神様からの贈りものだ。

毎日そう思いながら付き合えば、感謝と思いやりを忘れずに、濃密な付き合いができるのではないでしょうか。そして、いつか関係が壊れたとしても、それまでの付き合いが無駄になるということはけっしてないでしょう

自分を取り巻く状況は、いつどう変化するか判りません。
努力の甲斐もなく、まったくの不可抗力によって、積み上げたものを一瞬にして失うこともあるでしょう。
しかし、「自分がえたもの」を失っても、自分という実態が変わるわけではありません。
物体に当たる光の色が変わっても、物体そのものには何の変化もないのと同じです。

「失敗しても、人間としての価値が下がるわけではない」という自信に支えられているから、たとえうまくいかなくても、くさらず、怖れず、のびやかに前を向いて歩き続けることができるのです

不運に見舞われたなら、「同じ境遇にある人たちを励ます」という、「つらい経験をした人にしかできないこと」をなしえることもできます。
それもまた、味わい深いひとつの人生です。
「人生を投げ出すな」というのは、「何がなんでも成功しろ」という意味ではありません。
「すべてを失っても、また一からやり直せばいい」と思えることが、本当に自分を大切にするということなのです。

「失敗したらどうしよう」という怖れは、ひょっとしたら、「形だけの幸せや見栄にこだわらないで、本当に大切なものに気づきなさい」という天からのメッセージなのかもしれません。

見返りを求めない心から

Mon, 17 Sep 2012 18:50:40 +0900

自分が批判されたときは、「ほかの人だってやっているじゃないか」と、つい他人を責めたくなることもあります。
どうすれば、見返りを求めずに他人に優しくすることができるのでしょうか。

「自分が先に親切にしたのだ」と思うから、見返りを期待してしまうのです。
誰でも、過去に他人から親切にされたことがあるはずです。

「見返りを求めて、親切にする」のではなく、「過去に受けた親切に恩返しをする」と考えればよいのです。

心を込めてあいさつをし、話を聞き、共感すること。
相手の幸せをともによろこび、落ち込んでいるときには見守り、逆境にあるときにも見捨てないこと。
「相手の存在を認めてあげること」以上の優しさはありません。
小さな善意をこつこつと積み重ねていけばよいのです。
気づいたころには、「愛し、愛される」という大きな循環が自然にでき上がっていることでしょう

自分を責めるのはもうやめようから

Mon, 17 Sep 2012 18:42:55 +0900

反省するということは、自分を責め、自分を傷つけることではありません。

反省することの最大の目的は、二度と同じ過ちを繰り返さないようにすることです。
その行動、心構えが大切なのです。

「私はこんなに自分を責めているのに、それでもまだ責めるのか」

と間接的に他人を非難して、他人が変わることを期待し、

自分の心と向き合うことを避けているだけなのです。

自分の心にはみにくい部分がある。そう自分を省みる

「だから、どうすべきか」ということです。

自分の心に潜むエゴをはっきり認識し、それが自分の行動に悪い影響を及ぼさないように注意すればよいのです。

自分の利益を守るためにずるいことをしたり、他人を傷つけたりしかねません。
自分はそういう弱い心をもっていると謙虚に認めることが、自分のエゴを制御するもっとも有効な方法です。

悪いことをしてしまったのだとしても、一度、心の底から悪いと思ったなら、もうそれでよいのです。
そんな自分を許すことは、けっしてわがままではありません。

すぐに自分を責める癖がついてしまっている人は、罪悪感にさいなまれていることのうち、８割がたは自分の責任ではないと思ってよいでしょう。
「私は悪くなかった！」と心の中で叫んでみてください。

すぎ去った過去は変えられません。私たちが責任をもつことができるのは、これからの自分の行動についてだけです。

本当に反省するということは、自分のみにくい部分もふくめて、自分を受け入れ、肯定するということです。
自分の弱さ、愚かさが判っている人こそが、つねに自分の行動に注意を払うことができるのです。

何かができることを当然だと思わないから

Mon, 17 Sep 2012 18:30:59 +0900

お金を払えば何でも手に入ることを当然だと思わないこと。
働いて給料をもらえることを当然だと思わないこと。

「できないのが当然」だと考えれば、何に対しても感謝の気持ちをもち、かえって心豊かに生きられるようになるでしょう

自分が他人をどう見るかから

Mon, 17 Sep 2012 18:26:22 +0900

人の気持ちは変わってしまうものです。
人の気持ちが変わってから「どうしよう」と慌てふためいても遅いのです。

あらかじめあらゆる可能性を想定して、自分のとるべき態度を決めておくべきなのです。

つまり、どれだけの覚悟をもって彼と向き合おうとしていたかということです。

人の気持ちは変わりますが、人格や価値観はなかなか変わるものではありません。

他人と付き合うときは、相手の一時的な気持ちではなく、人格そのものと向き合うようにしなければならないのです。

「彼に見捨てられた」のではなく、「彼が優しくしてくれなくなったら、自分の愛情も冷めた」のだということをはっきり自覚しておかなければなりません。

気持ちが変わったのは、自分も同じなのです。

恋人を「自分を愛してくれるためだけに存在する人」と見るか。

それとも、相手のいいところを学び、自分も成長していこうという態度で付き合うのか。

他人からどう扱われるかということは、

自分が相手をどういう存在だと見なし、どういう態度で接しているかによって決まるのです。