結局別れたのでした。

別れてやっと1週間が経った。

結局、浮気をされていた。体の関係があったのかどうかはわからないけど、

彼の気持ちはもうあの女に向いてしまったんだなって思った。

こうなったのは、アタシにも責任があったんだと思う反面、

どうしてこんなことになったのか答えが出ない問いを繰り返してるくらい

未練はタラタラな訳です。

大好きだったこと、今すごく悲しくてつらいこと一杯伝えたつもりだけど、

その気持ちは伝わらなかったみたい。

悲しい思いさせてｺﾞﾒﾝなんて、嘘でも言わなかったのは、それが彼の答えだったんだろうな。

今日までのこの1週間。すごい長かったな。

たぶん25年生きてきて、1週間をコレだけ長く感じたのは初めてだと思う。

毎日1人でいることがつらくて、誰でもいいからそばにいてほしかった。

だから、人探して一緒にいてもらった。

この1週間、友達とかアタシの周りの人たちの優しさがﾎﾝﾄにありがたかった。

それを心の底から感じることが出来たんだ。

そういう「人を大切にしなさい」っていう、ことを確認する機会だったのかもしれないなって思おうと思った。

ﾎﾝﾄにこの人たちがいなかったら、アタシいれなかったと思うもん。

結局、簡単に他の女の所にいってしまうような人だったんだ。

別れてよかった。アタシはきっともっと素敵な人に会えるはず。

そう思って自分をいっぱい磨こうと思った。

でも、反面。

こうして、別れた事実をみんなが知った時、彼の立場が悪くなる、

彼の居場所が無くなるのは嫌なんだよ。

アタシに会って、友達も大好きな場所も出来た。感謝してるんだよって言ってたくらいだったんだもん。

嘘だったのかもしれないけど、そんな彼の場所を奪うのは嫌なんだよ。

友達とか、知り合いに話せばそれは彼氏とその女が意味わかんなくて、

なんでお前がそこまで考える必要がある？と言われるけど、

あまりに突然のこと過ぎて、嫌いだけど、嫌いになりきれない、

まだ全然好きで、離れたくないと思ってるんだもん。

もう随分落ち着いたと思ってるけど、きちんとふっきって、前に進めるようになるのは

いつになるんだろう…。

もう、どうでもいいと今はすごくそう思う。