やまと(♀)の日常記録

献血をしに行く。

いろんなモヤモヤが、自分のなかで渦巻いてて…


う゛ぁ〜〜〜〜〜(>○<)

ってなってたから、

献血で血を抜いてもらいに行った。

なんかスッキリした!!!ような変わらないような(笑)


運転手さんはストレス溜まって

変な発散の仕方するなら、

健全な発散法の一つだと

自分が寂しがりやだってこと、隠してきたんだなぁ。

好きな人に嫌われたくなくて、あたしは自分が寂しがりやで甘えたがりだって事を

隠してきたんだなって最近になって気づいた。（今更だけどね）

束縛したら、もっと一緒にいたいといったらきっとｳｻﾞｲと思われる。

アタシは自立してて、自分の時間をきちんと持ってると思ってもらえるように。

そんな風に付き合ってきた人との距離をとってたのかも知れない。

ホントは、ずっと一緒にいたくて、あたしのこと1番に思っててほしくて、

相手の行動も気になって…。

アタシが素直にならなかったから、誤解を受けてそういう行動にさせてたのかも。

もっと早くにアタシは「こういう人」ってこと素直に伝えて、

それを理解してくれる人を見極めなきゃいけなかったんだと思う。

相手に合わせて頑張る事は重要だと思う。ケド無理をしすぎればどこかで

歪が生じるんだって、今回痛いほど感じたよ。

「今までそんなこといわなかったじゃん」って言葉に表れてるんだ。

長く付き合ってても、結局偽ってた表面しか分かり合えなかったんだなぁって。

もっとたくさん話をして、お互いが分かり合えるようなそんな相手が出来るように、

今回の出来事が生かされればいいなって心の底から思う。

とりあえず、そればかりを主張しないように気をつけなきゃだけど、

「アタシは寂しがり屋で、甘えたがりなんだよ」って

素直伝えるようにしなくちゃだなって思ってる今日この頃でした。



行きずりに出会った、「キミ」に

「あなたは寂しがり屋で甘えん坊よ」とたった１晩一緒にいただけで

見破られたんだから、相当なんだろうと思うから。


…でも、こんな女を相手にしてくれるような人、現れるんだろうか。

まだまだ、迷走中。

長かった1月。疲れちゃった。

1月…。

毎日いろんなことが起こって、ﾎﾝﾄに長い長い1ヶ月だった。

彼氏と別れる、職場で嫌な思いをし関係者退職、インフルエンザ流行で毎日ドタバタ、試験、

自分の企画の仕事、そして全部が終わってホッとした今日ついに風邪でダウンしてしまいました。

少し時間が出来てしまったからかな、夢を見てしまった。

しかも、嫌な夢。

こうやって嫌な夢としてみることで、早く忘れなさいよって

そっちの方向に向かわせてくれてるのかな。


忙しく過していた方が、何も考えなくていいケド、

忙しすぎて体が疲れるのもいや。ただのわがままか。


そして今、生活の中に嫌いなものが溢れかえっていて、

それを見るたびに嫌な思いをしてしまう。


あー、この日記の様に、まとまりのないグチャグチャなアタシの

心の中が整理されるにはもう少し時間が必要なのかもしれないな。　

結局別れたのでした。

別れてやっと1週間が経った。

結局、浮気をされていた。体の関係があったのかどうかはわからないけど、

彼の気持ちはもうあの女に向いてしまったんだなって思った。

こうなったのは、アタシにも責任があったんだと思う反面、

どうしてこんなことになったのか答えが出ない問いを繰り返してるくらい

未練はタラタラな訳です。

大好きだったこと、今すごく悲しくてつらいこと一杯伝えたつもりだけど、

その気持ちは伝わらなかったみたい。

悲しい思いさせてｺﾞﾒﾝなんて、嘘でも言わなかったのは、それが彼の答えだったんだろうな。

今日までのこの1週間。すごい長かったな。

たぶん25年生きてきて、1週間をコレだけ長く感じたのは初めてだと思う。

毎日1人でいることがつらくて、誰でもいいからそばにいてほしかった。

だから、人探して一緒にいてもらった。

この1週間、友達とかアタシの周りの人たちの優しさがﾎﾝﾄにありがたかった。

それを心の底から感じることが出来たんだ。

そういう「人を大切にしなさい」っていう、ことを確認する機会だったのかもしれないなって思おうと思った。

ﾎﾝﾄにこの人たちがいなかったら、アタシいれなかったと思うもん。

結局、簡単に他の女の所にいってしまうような人だったんだ。

別れてよかった。アタシはきっともっと素敵な人に会えるはず。

そう思って自分をいっぱい磨こうと思った。

でも、反面。

こうして、別れた事実をみんなが知った時、彼の立場が悪くなる、

彼の居場所が無くなるのは嫌なんだよ。

アタシに会って、友達も大好きな場所も出来た。感謝してるんだよって言ってたくらいだったんだもん。

嘘だったのかもしれないけど、そんな彼の場所を奪うのは嫌なんだよ。

友達とか、知り合いに話せばそれは彼氏とその女が意味わかんなくて、

なんでお前がそこまで考える必要がある？と言われるけど、

あまりに突然のこと過ぎて、嫌いだけど、嫌いになりきれない、

まだ全然好きで、離れたくないと思ってるんだもん。

もう随分落ち着いたと思ってるけど、きちんとふっきって、前に進めるようになるのは

いつになるんだろう…。

もう、どうでもいいと今はすごくそう思う。

このまま付き合っててイイのかな…

最近、彼氏が他の女性とメールをしてる。

別にメールするくらいはいいさ。(ヤキモチ焼きだからホントは嫌だけど。)

その女性、アタシも知ってる人で飲み会でよく会う。

この間の飲み会で何を思ったか、やたらイチャイチャしてたこの２人。

我慢してたけど、なんか悲しかったなぁ。

アタシの彼氏もノリノリだったからもちろん「はぁ?!」って思ったケド、

その女性もわざわざアタシがいるところでイチャイチャする必要はないと思ったんだけど…。

こんな風に思うアタシの心が狭いんだろうか(泣)

この日の出来事、嫌だったこと彼氏に伝えたらそんな風に思わせてると思ってなかったって。

普通嫌じゃんね、そんなの。

ゴメンって言ってくれてたけど、それも彼の行動を束縛するようで嫌なのだ。

結局こうやってハッキリしないアタシがダメ？………。

それからなんだか、ずっと彼氏の行動が気になってしかたない。

信じられなくなってるのだ。

また信じることが出来るように頑張りたいけど、このまま付き合ってていいものか悩む。

別にエッチされたとかキスされたとかじゃないんだけどね。(たぶんね)