大丈夫、近未来。

帰ってきたぜ

Wed, 30 May 2007 13:07:40 +0900

帰ってきました。
ウツはまだ通院中ですが、かなり治ってきているのではないかと、
自分では感じられます。

ずっと、
治んないなー治んないなー、ああー、自分が情けないー、
と、思ってウツウツと過ごしていました。
だって、薬を変えても、飲んでも飲んでも、
仕事から帰ると、がっくり、してしまうし、
会社でも、滅入って仕事が手につかなくなるし。

ほとんど、このまま廃人だなと、あきらめもしていました。

ところが！

3月の末、WEBをウロウロしていて、自分と同じ症状の人がいることを知ったのです！

なんとその人は境界性人格障害の人に振り回されて、ウツになっていたのでした。

それまで全部自分が悪い、と考えてきた私には、目からウロコだったのです。

もしかして、他に理由があるのかも、といろいろ調査してはきたのですけど、
症状は回復しないままだったのです。

でも、「巻き込まれ」「振り回され」を知ってからは、
思い当たることが、ずるずるとリストアップされて、
ついに、それについて認知行動療法で、考え方を整理することまでできました！

ばんざーい。

要するに、ワタシは「ボダ」に振り回されていたのね。
しかも、同じ職場に3人もいるんだもの。
ある意味ワタシはサバイバー。

主治医にそのことを話したら、「巻き込まれないようにしなさい」という
ありがたーいご神託。

前回の診察では「そういう人たちにはいつも同じ一貫した態度で、
相手にしてない、ということを伝えなさい」と、
指導してもらいました。
相手にしてもらえないということがわかると、近づいてこないから、と
言うことでした。

まー、同じ職場だから、難しいんですけど。

今朝も巻き込まれて、午前中が全部ダメダメになりましたけど、
そういうこともあって、原因は解明。

原因との付合い方を工夫して、自力で症状を緩和できるように
なりたいなー。

でも、最近思うのですが、最近、日本中がかなり人格障害っぽい気がします。

ゆとりが生まれたのではなくて

Thu, 16 Nov 2006 11:22:02 +0900

ワタシが住んでいるのはイナカである。
職場も地方都市というイナカにある。

会社に来るとウツが重くなる昨今なんだけど、
そんな日々を過ごしながら、気がついたことがある。
このイナカは、かつてある評論家に、
「ここでは、話し合うより腕力がもの言う」と評された場所なんだけど、
要するに、腕力だろうと、暴力だろうと、権力だろうと、金のチカラだろうと、
チカラだけがモノを言うという「古い体質の社会」なんですね。

別の言い方をすると、発展途上。

そんなことに気がついたら、なんというか、
そうか、全部仕方がないことなんだと、思った。

社会の中で、何が正しいことなのか、自分の中で基準をなくして、
ウツになったのも、その辺があったんだけど、
基準もへったくれもない。
腕力が横行しているような社会なんだから。

トップの気持ち次第で会社をクビになったり、
能力のない創業者家族が重役になったりしている。
社員はそれにびくびくしたりしている。

人間が野方図。
いじめに嫌がらせに、人の噂、へつらい、媚び、ごますり、責任転嫁。

そっかー、すべては発展途上。

でもねー、
発展途上の悲しいところは、「発展しよう」という意識さえないというところかもしれない。

そう、多くの人間は愚かなものなんだな。
というより、人間は本来あまり優秀じゃないってことかな。
優秀な人間ばかりなら、多分世界はもっと幸福だったのかもしれないから。

「ウツ」ってもしかすると、脱洗脳希求状態？

Tue, 26 Sep 2006 09:54:27 +0900

誰もこんな学説を発表していないけど、
我がことなので、そうかもしれないと思ったことです。

ウツになりやすいのは「まじめな人」と言うじゃないですか。
ワタシもそうだけど、実はこの「まじめ」というのは、ある種の洗脳状態じゃないかと、思いました。
「良い子」ってのは、たいていそうだよ。
親に洗脳されているんじゃない？定義としては、教育・しつけ、だろうけど。

まず、恐怖と引き換えに褒美を与えられて、ちゃんとしなければ自分はダメになると、思い込んで生きてきました。
だから、しんどくても必死で仕事しました。
自分では無理だなと思うことでも、挑戦してきました。

で、ウツになったんだけどねー。

洗脳状態から、何とかして離脱したがっていたんじゃないだろうか。
身体って、案外ちゃんとしていますねー。
脳のある部分では、洗脳されたドグマを生きようとするけど、
身体はそんなんじゃ自分の人生を生きてないよーと、メッセージを送っていたんじゃないかなー。

もっと前に、身体のメッセージに気がついていたら、ウツにならなくてすんだかもね。
今は、まー、ウツも自分の一部だなと、思えるようになりましたが。

最近は、世界が以前とは違うように見えます。
以前は「すごい！」と思えたことが、「なんだこれってただ暑苦しいだけじゃーん」と感じられたり。

本当の世界がわかりはじめたのかもしれません。

ありえない。

Tue, 26 Sep 2006 09:41:44 +0900

「オレははじめからそれでは上手くいかないと、オーナーに言っていたんだけどね」、と、
昨日、社長が言った。

あきれて何も言えなくなった。
これまでになく、完全に絶望した。

自分で「上手くいかない」と思い込んでいることが、上手くいきっこないじゃないか。
「君は社長でしょう？言い訳してどうなるの？」

あーあ。
ありえなーい。

日頃「がんばろう」が口癖の人だけど、がんばりの方向を間違っているんだろうな。
というか、「どうすればいいのかわからない」人には、はじめから無理だった、と、
いうことでしょうか。
同時に、かわいそうな人だなとも、思った。
ある意味、カリスマなオーナーに洗脳されて、人生を共にしてきて、今はこれだものな。

この会社変だ、と、だからこれまで大勢の人が去っていったんだな、と、心から思った。
あの人も、あの人も、この「呆れ」に去っていったのでした。

ワタシの中の灯火も消えました。
自分たちで支えて作ってきたという気持ちもあったけど、なんつーか、どうでも良くなりました。

これからどうしようかな。

だるいからマルクス。

Fri, 08 Sep 2006 14:57:28 +0900

だるい。
歩くことは健康とウツにいい、という情報を仕入れて、
ちょっと歩こうかと思い、40分程歩いた。
と、いうか、シャネルのネイルケアセットを買いに行ったら、
廃盤になっていたのだった。残念。

40分歩いて、汗だくになったら、だるくなった。

そこで、あまり意味はないけど、マルクスだ。
経済学部出じゃないし、抜粋本と引用とかをかじっただけで、ちゃんと読んだことはない。
学生運動にも、高校を卒業してから興味をなくしていたし。

思い返してみると、マルクスは経済学者じゃなくて、哲学者だったんだよね。
まわりの経営者の多くは怪しい成功哲学に心酔して布教するか、
哲学を無用の長物と否定するかのどっちかだけど、
どっちにしても、結局、哲学者の書いたものに、
振り回されているんじゃん、なーんだ、と、思ったりした。

つーか、カールってユダヤ系だったんだ。
なるほどー。

なんだか、シャネルのネイルケアセットが手に入らなかったので、
この先どうしようかと思う気持ちが、マルクスに結びついたと言うことかな。
売れなかったから、廃盤になったのだろうか。
だるい。

えーっ！、そうだったの？

Wed, 30 Aug 2006 11:17:08 +0900

先日、人の不幸を願う程に、ウツが重くなっていたのだが、
実はそれは、自分でも気がついていない「頭痛」のせいだったらしい。

マッサージに出かけて、「これは頭痛ですねー」みたいな話で。

頭が痛いなんて、つゆほども気がついていなかった。
しかし、少し楽になったら、割と普通の意識に戻った。

恐るべし、頭痛。

そーいえば、顔をしかめていたものなー。

先週の占い

Tue, 29 Aug 2006 11:58:06 +0900

先週のある占いでは

「８月１９日（土）～２５日（金）のあなたの運勢
　今、宇宙はあなたにとても親切です。これから宇宙の気前が悪くなるわけではありません。でも、今後はこれまでのような大盤振る舞いは望めないでしょう。ですから一般の人々と同じような人生を歩まなければなりません。これからは指差しただけで障害が消えうせることはないでしょう。願い事を叶えるためには努力しなければなりません。人と口喧嘩をしたら、最初のうちは相手が優勢になるかもしれません。
　ついては、今までの幸運と、今週もたらされる幸運に感謝してください。今週、あなたの願いがすべて叶うことはないかもしれません。それでもその幸運は標準を遥かに上回るはずです。」

とか、書いてあったけど、これまでも、指差しだけで障害は消えたことはなかったよなーと、思う。

別の占いでは、

「どんなに遠い場所でも、貴方が足を踏み入れる場所なら
そこは既に貴方の庭です。
貴方が気に入った場所は
貴方の部屋と同じ意味を持っています。
蟹座にとって、世界は
「内側」と「外側」に分かれています。
行ったことのある、心やすい場所は「内側」で
まだ行ったことのない、あるいは、貴方が部外者として扱われる場所は
どんなに近くにあっても「外側」です。

今週、貴方は新しい行き先を発見するようです。
そして、そこにたどり着いたらおそらく
その場所が貴方の部屋や庭になることがわかると思います。
そこには貴方の好むものがあり
貴方の心を熱くさせるものがあり
貴方を肯定する言葉があり
貴方が愛することのできる誰かがいるはずです。

そこは遠い場所ではなく、貴方の庭になることがあらかじめ決められた場所です。
物理的な距離や障害などなんの関係もなく
貴方の住む家の中の、大事なあたらしい一つの部屋です。」

とかあったけど、それらしいことは何一つ起きていない。
新しい何かが始まったようなことはないし、ウツが治ったような気もしないし。

どうすりゃいいんだ。

もう、うんざりですー。

Mon, 28 Aug 2006 18:54:34 +0900

いい加減にしてくれ！
と、叫びたくなりますねー。

今週は診察なので、医師にその話はするでしょう。

なんか、なれ合いの話題に、えへへだとか、うふふだとか、そんな社内。
どうにかしてくれー。
勝手に、陰でうふふちゃんと呼んでいる女子が、ある失敗をしてその話題になった。
「えーん、トラウマー」とか言ったりして、あーあ、ヤメてくれー。

上司はドラマの24のシーズン5のレンタル開始の話だー。
そーいう話題で、盛り上がって、連帯感を持ちたいのだろうか。
仕事の話、したいですー。

狭い地域社会のプロトコールなんでしょうかー。ついていけないー。

どーしたら、いいんでしょー。
もう、一気にウツが悪化しています。
腹が立っている腹が立ってる腹が立ってる！
ウツウツウツウツーーーーーーー。

多分、こういう時って、なんかぐじぐじしたネガティブな感情をハッキリ認識した方がいいんだろうな。
ついつい、いい人を選択して、感情をおさえがちですが、
しっかり、「あの人のこういうところが嫌いだと思っている」とか、
「こういうことに怒っているとか」認識した方が、次の展開に発展できるような気がするんですよ。

でもねー、なんつーか、人の不幸を望んでいるようなそんな気にもなって、
自分としても、ものすごーく嫌な気分ですねー。
こんな風に、人の不幸を願うようなことはこれまでなかったんですけど、どうしたのでしょう。

本当は、いつもどこかで他人の不幸を願っていたのでしょうか。
それを抑圧していたのでしょうか。
それとも、何か他に理由があるのでしょうか。

やっぱ、主治医に聞いてみようっと。
「人の不幸を願っています。
あの人に失意のどん底に落ちてほしいと思っています。どうしてこんな感情になるのでしょう」って。

他に理由があるとしたら、もしかして、そんな劣悪な職場環境なのかもしれない。
今まで、平気だったけど・・・・・。
怖・・・・。

いや、ちょっと待て。
「人の不幸を願ってはいけない」と、思い込んでいるらしい。
まー、ふつー、そうだろうけど、なんか、「巡りめぐって自分を呪っているのと同じだから」と、思っている。
感情が、巡りめぐって自分のところに還ってくると、思い込んでいるみたいだ。
ネガティブな感情が、世界を汚染するとでも、思っているみたいだ。
だから、コントロールしなければいけないと、ネガティブな感情を感じてはいけないと、思っている。

しつけ、だな。
こんな風に、しつけられたんだわー。多分。
それから、感情にパワーがあると、思っている。
感情はただの顕在意識の状態なのに、何かパワーがあると、思い込んでいるみたいだー。

感情は、多分ただの脳内のパルスだよねー。
それ自体には何のパワーもない。
だから、感じてもいいんだよねー。
それから、誰にでも好かれようと、誰のことも嫌いになったりしてはいけないと思っているけど、
好き嫌いの感情のそれ自体には、なんの意味も価値も、パワーもないのだから、
しっかり、好き／嫌いをしていいと、そう思う。

多分、どっかで、「あなたはわがままだ」とか、誰かに断言されたのだろうな。
わがままでない、好き嫌いのない、ネガティブな感情のない自分になろうとしていたんだろうな。

抑圧、してたんだよなー。

ここで、思いつく限り、やったことのないことをやってみよう。
「●●さんの不幸を、ワタシは願っています。●●さんが、そのうち失意のどん底に落ちないかな、と思っています」。
「自分以外のみんなが楽しそうなのが気に入りません」（多分）。

なんか、変な感じだー。
スッキリはしないけど、やったことがないことをやっているんだな、という気はする。
でも、なぜ、こんな感情を感じなければならないのか。どうしてここまで変な意識にならなくてはいけないのか。
これまで勤めてきて、まったくそんなこと、なかったのに。おかしい。
そこのところは、本当に疑問だ。一体、何が起きているのだろうか。

「すべての原因は、もしかして●●さんではないのだろうか」と、ワタシは思っていますねー。
なんつーか、変だもの、やっぱり。こんなことって、ホントにあるのかな？

ということで、ひさびさの、認知療法でしたー。やっぱ、書くとある部分スッキリするみたい。

やれやれ。

Fri, 25 Aug 2006 13:14:23 +0900

昨日あたりから、随分良くなったなと、思ったのもつかの間だった。
やれやれ。
さっき、昼ご飯を食べながら、上司と話をしていたら、だんだん、悪くなってきた。
やれやれ。

昨日だったか、朝日新聞に今連載中の「患者をいきる」だったかを読んで、疑問に思ったことがある。
今はウツについての連載なんだけど、文中の患者が「他人のせいにしたがる」みたいな記述があった。

ウツの人は、他人のせいにしたがる傾向があるんだろうか。
自分もそうだし。

つーか、人間関係という環境は、実はウツの誘発とは関係ないのだろうか？

上司は、最近新しいネタを仕入れてきて、それについて
「これからはこうした方がいいよね」と言ったのだが、
そんなの当たり前じゃん！的なことだったので、軽い絶望感を味わってしまったのだ。

まさか上司に「そんなの当たり前ですよ」とは言えないし、
「もっと経験を積んだ方がいいですね」なんてことは、言った瞬間にクビだろうし。

そういうことって、ウツの原因にならないの？

ワタシは言いたいの。
せめて、豊富な経験と確かな洞察力と、明確なリーダーシップと、先見性くらいを、
組織の長には求めたいの。
そんなグループのメンバーとして、成長していきたいのよ。
それはダメなの？

とか、さ。

まー、現実を受け入れるところから、ウツは治るのかもしれないねー。
あーあ、軽い絶望。軽いユーウツ。ひさびさに、ソラナックス、のむかなー。

あらためて。

Thu, 24 Aug 2006 14:26:50 +0900

昨日、晩ご飯を作っていた時に、「おや？」と、感じたことですが。
あらためて、「なるほどー、コレは確かに病気ですなー」と、しみじみと感じたんですねー。

最近、あまり必死になって働いていません。
どちらかというと、完全に充電中のバッテリー状態で、日々を過ごしています。
時々は、集中して労働する日もありますが、最近の傾向としては、
以前のような「やってもむなしい感じ」はあまりなくて、
やったらやった分だけ、充実感があります。

フロアのレイアウトを変えて、半ば引きこもりブースになったおかげで、
社内の奇妙な会話からも少し距離を置くことができて、
集中したい時は集中できて、気を抜いて机に突っ伏したいほど具合の悪いときは、
人の目をほとんど意識せずに、突っ伏していられるおかげかもしれません。

レイアウト変更をして約1ヶ月ですが、自分が過剰適合していたのかもしれないなと、
冷静に考えられるようになりました。
やることがたくさんあって、仕事も忙しく、夢中になって何かに必死に取り組んでいないと、
「何かがダメになっていくような不安感」を抱えていたみたいです。

誰かに必要としてもらいたかったのかもしれません。

ぼーっとしたいと思いながら、いざ、ぼーっとすると、不安になってしまうという、
変な状態だったんですねー。
今は、一日、ぼーっとしている日もありますが、これでいいのかもしれない、と、
だんだん思えるようになりました。

そうそう、かなりいい加減な人間のくせに、というか、いい加減な人間だからこそ、
いい加減になってはいけない、と、常に自分を戒めていたんでしょう。

ああああああーーーーーーーーー、脱力。
だつりょーーーーーーーーーーーーーく、しています。

ウツ、治るといいなあーーーーーーー。