あの人がすきでした。いまでも好きです。もう追っちゃだですか？

彼の・・本心をきけた・・・ショックだけど諦めよ

本人からではないけれど、人を通じて本心をきけた。

人から聞くのはすごくショックだった。

でもあきらめも付いたような気がする。

さよなら・・ありがと。

恋することは素敵です。でも私はいっぱい間違いをしました。
勉強になりました・・・すごく遅くなっての勉強だったけど・・・

でも誰に恋をしないできずつかないより、恋をして苦しめた私は幸せだったと思う。

生きているんだもんね。生きているからうれしくてつらいんだーー！がんばろーー

ありがとう。さようなら。

なんとなく・・・もう


終わろうかと思っています。


気持の整理がついてきたのかもしれません。


好きで好きで・・それは変わらないけれど・・・・でも・・・


会えないとわかっていながら彼に執着するのもやっぱりつらいです。


ずっとずっと・・愛するだけの形でもよかったのかもしれない。もしかして耐えられるのかもしれない・・・でも・・


終わりにしようと思います。


私が離れれば彼は追ってきません・・・


それがわかっていていつまでも彼にしがみついてるのも悔しいのかもしれません。


やっぱり私って性格わるいです。


ありがとう。大好きなでした。いままでありがとう。出会えたこと・・・あなたに出会えたこと大事にしたいです！！私の一生の宝・・・ありがとう。

このブログをみてくれたみなさんどうもありがとうございました＾＾
感謝いたします。

助かってます。見てくれてるみんな。ありがとう！

彼のことを考えると、一人になると涙ばかりでます。
家族にも「具合悪いの？」「目がおかしいよ・・」などと・・言われてます。

友達にも誰にも話せない、彼とのことを・・こうやってここに書いてることで、私の気持ちはどんなに救われているのだろう・・。

本当にみてくれてるみんなありがとう。こんなにへたくそな文章・・みてもらって悪いような気もします。

またコメントを頂いたみなさん・・ファン登録までしてくれた方・・本当に気持ち的に私は助かってます・・。

だれかに聞いてもらってる・・って思えるだけでこんなにどうにかなりそうな気持を助けてくれてるみんなに感謝！！

彼に会いたい・・声がききたいよぉー

今日もなんとなくメールでやりとりしてた。

もちろん、愛し合ってた頃とはぜんぜん違う。ほんとうに友達以下の会話・・きっとお互い心にいろんなものがひっかかりながら・・それでもなんとなくメールだけは続いてる。

なにを会話しても寂しさだけが残る。

このままやめてしまおうかと思ったことも何度も・・・

彼のことを友達として感じられるようになれたらどんなに楽だろう。

ほんとにほんとに好きだった人を、きらいにならないで・・友達として好きと思えるようになることは可能なのでしょうか？

まだまだ辛い・・彼が好きでたまらない。会いたい・・会えない・・会いたい・・・声がききたいよーー・聞けない・・・。辛いな・・

恋って辛いね・・・

ほんとに恋は辛い。人を好きになることって幸せと辛さとどちらが大きいのだろう！？

いろんな感情・・・ときめき・愛し、すきですきでたまらなくなり、嫉妬し、最後はどこかで恨み、憎しみ・・・

すべての感情を体験できるのが恋愛かもしれない・・

でもきっと、私は求めすぎたからいけなかった・・。期待過ぎたのかもしれない。
自分の思い通りにはいくわけない・・彼は私じゃないンだから・・

ほんとは彼と出会った頃にもどりたい・・あのとき言わなきゃ良かった・・ということがたくさんある・・でも、もう無理だね・・
彼の心が二度と私に戻らないことは、きっと自分が一番わかってる・・・

大人にならなきゃ・・今は嫌われても、彼が私に対する愛が０になっても・・・

自分が彼をだいすきだという気持がかわらない以上・・そっと遠くで愛し続けて生きたい。彼の幸せを願えるような人間になりたい・・・

無理かな・・。

愛したい？愛されたい？

愛されることより

愛することに喜びを感じられる

そんな人間にたりたい・・・


私はずっとずっと好きな人に愛されたいと思ってきた・・
でもそれって・・壊れたときすごいつらい・・・
愛されてなくても・・愛してる人をただ素直に愛し続けられるようになりたい。

求める愛ではなく与える愛！！

私のエッチ画像を送るっていったら元気になった。

私のエッチ画像を送るっていったら彼は元気になった・・

私たちはもともと会えないので、彼に頼まれて時々えっちっぽい画像をあげていた。

私たちはここ数ヶ月ずっと気まずかった。・・

はじめて自分からエッチ画像送ろうか？って彼に言った。

彼にもう二度と会わない・・といわれてから、たのまれても「えっち画像だけみたいって都合よくない？」っと言って拒んでいた。

でも彼に私を感じて欲しくて自分から言ってみた。ずっとずっと気まずかったのに彼はすごく喜んで今日はたくさんメールがきた。彼がうれしそうだとやっぱり私もうれしい。

あした彼のためにあそこの毛を剃る。剃ったあそこが彼はすきだから・・。彼が私で感じてくれるのはすごくうれしい。

でも私は・・会いたい・・・彼のことを直接感じたい・・・

彼にもう会わない・・といわれてから・・

私たちはもともと、ネットで出会った。まず住んでる場所も遠い。お互い既婚者。

そんな環境で・・。

この前またいつか・・会いたいよ！といったら

「もう○○（私の名前）とは二度と会わない」といわれた。

彼に言わせると・・ネットでの付き合い（メールやゲームだけの付き合い）ならできるけど、会ったりすることはもう二度としないといわれた。

私はその一言で爆発した。彼にひどいことを言った。悲しくてがまんできなくなった。「もうすきじゃないの？」「冷たすぎるよ」「前ずっと愛してくれるっていったじゃない」「うそつき・・」

きっと彼はそれで・・疲れていった。

私の選択は・・会えないんだったらがまんできないから別れるか、それとも恋人としてではなく友達としてメールだけの関係で続けていくか・・・

一時期別れようときめてた・・・でも無理だった。

今・・少しずつ気持を入れ替えている。別れるよりは会わなくてもつながっていたいと・・

みんなに聞きたいです・・・

大好きで大好きで・・・それでも会わないで・・・メールだけの関係で人は大好きな人とつきあっていけるものでしょうか？