止め処無く・・・ただ止め処無く溢れる想い

会えない淋しさ・・・

一人の時間がこんなに長く感じるなんて・・・。

会えない時間がこんなに長く感じるとは思わなかった・・・。

今はただ、黙々と仕事に子供たちに・・・、オレの時間は要らない・・・(苦笑)

久々に長い時間を一人で過ごし、体と心のリズムが少しいつもと違ってきた・・・。

これまでリズムを整えてきたけど、今はあまりいい方には向かわない・・・(苦笑)

考えると会いたくなる、想うと会いたくなる。

何をしたいわけじゃなく、ただ隣に居てほしい・・・。

オレの心の場所・・・、幸せの場所は・・・。


今はただ頑張ろう・・・、他のことに集中して・・・って、これがいけないのかな・・・(苦笑)

かなり体力と精神力を消耗するから・・・。

またあの頃に戻らない程度に頑張ろう。。。

独り言

自分が嫌だ嫌で嫌でたまらない。。。

消え去りたい、こんなオレ消えて無くなればいいのに・・・。

ただ望むことは一つだけなのに、それすら叶えられない・・・。

嘘なんて、裏切りなんて、嫌だ・・・。

いろんな嫌なこと我慢するから、ずっと傍にいてほしい・・・。

オレの望みはただ傍にいて、一緒に寄り添い歩むこと・・・。

サイトとか、仕事とか、いろんなこと今はそのままでいいから、傍にいてほしい。。。

ちくしょー、頭も心も体もぐちゃぐちゃで、強がっていられる時間がなくなってきた・・・。

久々に見てわけわかんないと思いますが、気持ち吐かないと本気で消えちゃうと思うから・・・。

独り言です、気にしないで下さい。

明けましておめでとう。

人って・・・

人は時に幸せを感じ、幸せを感じた後不安になる・・・。

幸せの度合いが大きければ大きいほど、不安も同じように大きくなる・・・。

光と影のように隣り合わせで二つの存在がある、それゆえ人は苦悩する・・・。


夢や願いが叶うと凄く凄く幸せになり、この上ない喜びを感じる、

でも、時間が経つとそこには大きな不安が存在している・・・。


例えて言うなら・・・恋愛はどうだろう、ずっと想っていた相手に想いが届き、

二人で居る間は凄く幸せを感じる、でも、いったん離れてそれぞれの家に帰ると、

そこには相手を想うが故に、自分を卑下し、それまでの事が夢のように感じるほどの不安が存在する。


人は・・・いやオレは弱いから、いつもその不安の部分に耐えられず落ちそうになる・・・。

何でも考え過ぎる性格のせいだろうか、いい事があればすぐにその反対の事を考えてしまう。

いつも最悪の事態に備えるように、悪いことを想定してしまう・・・。

いつからだろう、いつからこんなに悪いことばかり考えるようになったんだろう・・・。

人を失い過ぎたからかな・・・自分でも分からない、でも、いつも一緒に居た人がふとした瞬間には・・・。

そんなこと、普通はそう何度もあるわけじゃない・・・けど、何度かあってしまった・・・。

いつも失う事を一緒に考えてしまう、楽しみながら何処か不安でいる自分・・・。


不安の欠片もない幸せってどんなだろう・・・不安のない人生ってどんなだろう・・・。

弱い気持ち、強い気持ち、両方あるからこその人生なのかな・・・。

難しい・・・けど、だからこそ人って惹かれあうのかな・・・。

久々に作文を書いた・・・

小学校から手紙を子供に宛てて書くよう書面が来ていて久々に手紙を書いた・・・。


【本文】

拓海へ


　今年度一年、去年度に引き続き、拓海にとって、いや一親として

なかなかいい親でいてあげられずにいましたね。

お父さんは病気で、会社も休んでいて、家で寝ている様な毎日が続き、

たまの休みにもなかなか遊べず、わがまま一つ言えないような状態で、

我慢ばかりさせていた、そんな気がします。

　拓海には、親として見せてはいけない面も多々見せてしまいましたね。

それでも拓海はそれを口に出したり何かを言ったりせずに、

自分の中で見なかったことにしてしまったり、記憶の奥にしまい込んで、

我慢したりと、辛い思いをたくさんさせてしまいました。

　拓海はいつも、何一つわがままも言わず、自分なりに楽しみを見つけて、

一生懸命に遊んだり勉強したり手伝いをしたりしていてくれました。

それを見たお父さんは辛かったけど、励みにし、病気も大分良くなり、

1月から会社に行けるようにまでなりました。

　まだまだ、よそのお父さんに比べて至らないところが多いお父さんだけど、

頑張るからお父さんを辛抱強く見守って下さいね。

親子の関係が逆転してしまっている様な気もするけど、よそはよそ、うちはうちなりに、

お父さんはお父さんなりに頑張っているから。

拓海も我慢せずにもっとわがまま言って、自分を見せて、甘えて下さいね。

頼りないお父さんだけど、これでも一生懸命頑張るから、

一緒に1日1日を悔いの残らない日にしていこうね。

　『こころから笑える日まで一緒に歩んでいこうね』お父さんの好きな一言です。

ゲームやＴＶを見てただ笑うのではなく、一緒に居て話したり遊んだりして、

そこから生まれる笑み、それを目指して一緒に歩んでいこうね。

まだまだ頼りないお父さんだけどこれからもずっと、よろしく頼むね。

お父さんもお父さんなりに頑張った1年だったけど、

拓海もお父さん以上に頑張った1年だたと思います。

これからも男通し、ぶつかり合いながら一緒に育っていこうね。


父より

『人の生きる意味、死に対しての想い。』について

今更だけど、このブログ『人の生きる意味、死に対しての想い。』を初めたきっかけから想いまで、


綴ってみようと思います・・・。


そう、きっかけは簡単なことでした・・・自殺者の年間人口が増えてきている現状を知ったことでした。


あなたはどれだけの人の死に対面したことがありますか？


僕はもう数え切れません・・・幼くして祖父を癌で亡くしたのを皮切りに記憶に残っているだけでも数十人。


その度、人の死に直面する度に想うんです、色々な想いを・・・悲しみ、寂しさ、苦しみ、孤独・・・。


どんな人でも生まれてきたら死んで逝く・・・これはどうしようもない現実・・・。


でも、自分からその終止符を打つ人が増えてきている現実、僕の父、祖母、他にもたくさんの人達がそうしている、


そんな現実から、自殺者を減らし無くしたい、そのきっかけを作れるのなら、その人達の拠りどころになれるなら。


そう言う想いから初めたブログ・・・そして、命の尊さについて語っていければと想い初めたブログ・・・。


途中何度も脱線し、自分の病気の話になり、あろう事か自分自身自殺未遂までしてしまいました・・・。


僕の病気は直接死に関わる病気ではありませんが、それをきっかけに自殺していく人が後を断ちません・・・。


死って何？生きるって何？自分って何？分からなくなることって生きていく中でたくさんあると思う・・・。


生きている限りたくさんの壁にぶつかり、時には挫け、それでも歩み続けていくことだと思う・・・。


でも、壁にぶち当たり、挫け、挫折し・・・そこから自分が見えなくなり死を考える人もいる・・・。


そんな時、周りは何をしてるのかな？本当の自分を見せることの出来る人は何をしているのかな？？


きっとその人が死を考えていると思うと心を痛めると思う・・・死んでからでは遅いから・・・。


そんな人達を止めたい・・・少しでもほんの少しでもいいから減らしたい、そんな気持ちでこのブログを立ち上げた。


今、目の前に死と言う壁が存在する人達もいる、そんな人達にも、自分の人生を全うして欲しい・・・。


今出来ること、それは数少ないかもしれないしたいこと全てが出来るわけではないと思う、でも少しでも手助けが出来るのなら・・・。


そう、僕にはほんのわずかな力しかないけど、みんなで力を合わせれば・・・それが人間だと思うから・・・。


ほんの一握りの人達の心だけでもいいから救ってあげたい・・・決して僕は救世主みたいな者でもないけれど・・・。


言葉って難しい、改めて思う・・・伝えたい気持ちいっぱいあるのに上手く書けません・・・。


でも、人を、命を救いたい、そんな強い気持ちだけは持っています・・・ただ、それだけです・・・。


僕も色んな経験をしているからこそ訴えたい、ただ、それだけです・・・。


同じ想いを、少しでも他人にはしてほしくないから・・・少しでも止める事ができるのなら・・・


あんな辛い思いは広めるものではありません・・・。