止め処無く・・・ただ止め処無く溢れる想い

明けるはずの連休が・・・

今日から出社・・・の筈だったんですが、有給休暇で医者に行きました・・・。

 

昨日、久々にサウナに入れてサウナフェチ？のオレはサウナに１２〜１５分、

 

その後水風呂で身体を真まで冷やして、それからまたサウナ・・・を繰り返し、

 

トータル１時間半以上はサウナに入ってましたから・・・水分補給も怠って・・・。

 

勿論、途中で眩暈が起こって慌てて二口水分補給して休憩したけど、

 

ヤッパリサウナが好きで、またまたこりもせずサウナの中へ・・・(汗)

 

夕方、プールから帰り、家族で外食してる頃から頭痛に襲われ、医者に出してもらってる頭痛薬を服用。

 

帰宅後、気温が暑かったので、Ｔシャツにボクサーパンツってな格好でＰＣを操作・・・。

 

何時間経っても薬は効かず・・・そのまま疲れきってＰＣの前で気絶・・・。

 

２時間くらい経ってふと気が付き布団を敷いて眠剤飲んで就寝・・・、

 

また２時間くらい経って目覚め、朝の４時・・・頭が冴えてたから寝ずにＰＣ起動・・・。

 

と、起動してる最中にくしゃみやら鼻水やら咳の連発・・・(汗)

 

喉に痛みを覚えながらも目覚めのいっぷく・・・(悪い習慣)

 

でも、くしゃみやら咳でまともに吸えず、一応検温・・・３６．４℃。

 

オレにしては少し高いかな・・・低体温症で３５℃前半から３４℃後半の体温が平熱だから・・・。

 

昨夜薄着で気絶したのが効いたのかな・・・(苦笑)

 

んで、午前半休を取得し医者へ・・・症状を色々話した結果、風邪と極度の脱水症状ってなわけで、

 

太い注射を一本・・・でもフラフラな状態、別の用事もあったので銀行へ・・・頭がまだ痛いしフラフラ・・・。

 

銀行から出るなり会社へ再度電話をし、１日有休に切り替えてもらいました・・・。

 

そこから、エンジンもかけず温度の上昇していく車中でバディと電話・・・。

 

仕事で寝ていなかったバディとの話で１時間・・・サウナのような車中で・・・。

 

電話が終わったら速攻でコンビにへ行きスポーツドリンクをしこたま買って帰宅しました。

 

頭が痛いんで精神科で出されてる薬＋今日内科で出された薬＋頭痛薬をこれから服用しようかと思います・・・。

 

しかし、この温度変化の激しい中サウナに入って脱水症状を起こしてきた患者はオレ以外にも居たようで、

 

オレだけじゃないんだな・・・バカなことするの・・・ってなんだか安心しました。

 

ってか、脱水症状ってこんなに続くんだなぁ〜って初めて知りました。

充実した連休・・・

毎年の、いやここ近年の事ならＧＷは農作業＋１日だけ子供とお出掛け、

 

残りの日は前妻に子供共々買い物に付き合わされる日々でした・・・。

 

でも今年のＧＷは、と言うか、バディに会ってからのＧＷは違いました。

 

農作業もパパッと片付け、子供たちとの時間をバディと一緒に過ごす日々。

 

ホント毎日動き回り、余計な事、悩む事のない忙しく動き回れる日々でした。

 

毎日が楽しく充実しており、しっかり体を動かし、睡眠導入薬すら要らないほど体力を消耗し、

 

気が付けば、ＰＣをかまったままの体勢で気絶している日々、勿論、

 

気が付いたらお布団の中で寝るようにはしていましたが、

 

昔よりしっかり眠る事もでき、翌日に備える事ができました・・・。

 

これもひとえにバディと思える相手に出会ったことが始まりでした。

 

気付けば、薬をお昼に飲み忘れていても、その日一日普通に動いて活動している自分がいた・・・。

 

飲み忘れに気付いた夜はとてもビックリしましたが、前までならありえなかった。

 

薬を飲まないといられない、身体の震えや不安感に襲われるそんな状態になりました。

 

だから、連休前、不調で筋肉注射を１本打ってもらい、頓服も使うだろうな・・・。

 

なんて考えていた自分は何処へやら・・・、普通に食後薬を飲まなくても過ごしている自分がいた事に驚きました。

 

まあ、抗うつ薬は医師が止めて良いと言うまでは飲み続けますが、精神安定剤の類はいいかなって思えるようでした。

 

でも、今日からの職場ではまた飲まないといけないだろうなと覚悟はしていますけどね・・・。

 

何が不安で、何で自信がないのかなどの精神状態を作り出している原因は不明ですし、

 

ヤル気を押さえ込んで、身体を動けなくしてた自分も何故なのか不明ですが、

 

多分、今日からは変ってくるんじゃないか、会社でも自信に満ち溢れ、どんどん仕事をこなすのではないか、

 

そう思えてきます・・・。ただ、元の場所に戻って、この状態が元通りにならないかって不安は払拭できませんけどね・・・。

 

でも、少なからずバディに出会ってからの自分は凄く変りました。

 

身体的にも、精神面でも後ろ向きだった自分を何処かへ忘れてきたかのようです。

 

バディとの再会に乾杯です。

明日はとうとう・・・

先月末に切除したポリープの検査結果発表の日・・・。

あれからまた血便が出る日々が続いたりしてるし(お食事中の方すみません)、

痛みが無いんだよねこれが・・・痔なら痛いって思うんだけど・・・。

ただ生暖かい血の流れる感触だけが伝わって、水洗便所の水を真っ赤に染めてる・・・。http://img.mixi.jp/img/emoji/246.gif

でもってポリープがあったりしたから尚更不安かも・・・。http://img.mixi.jp/img/emoji/57.gif

Ｓ字結腸にあったんだけど・・・どうなるんだろう・・・オレ・・・。

大腸ファイバーで見た時は大腸の粘膜、Ｓ字結腸のポリープがあった周辺は血管が凄かったけどそれのせいかな・・・。

便秘もしてないし、ただただ流れ出るおびただしい血・・・。

トイレに出血しに行ってるだけみたいで嫌になる・・・。http://img.mixi.jp/img/emoji/55.gif

チョット恥ずかしいけど、結構不安な問題です・・・マジで・・・。

心にある暗く小さな部屋

もう何日経ったんだろう・・・その存在に気付いてから・・・

 

窓も出口も無い暗い心の部屋・・・。

 

ずっとその隅っこで小さくなって泣いている自分・・・。

 

もう、ここを訪れる人は居ないだろうから・・・全部話そう・・・。

 

気付いたらその部屋の中にもう一人の自分が居て、寂しくて悲しくて辛くてしんどくて・・・ネガティブな感情だけでひっそりと・・・。

 

部屋の隅っこで泣いている・・・気が付いたのはここ数日の間・・・ふと立ち止まった時、仕事の合間や家で子供たちと居ない時間・・・。

 

ずっと溜め込んできた感情・・・吐き出せない感情・・・仮面の裏に隠してきた感情・・・。

 

破裂しそうなのを薬で止めて、それでもダメで、寝てみたりしながら目を背けてきたもう一人の自分・・・。

 

そろそろ限界なのか、平静を装って居てもフラフラしたり手足が震えたり、泣き崩れそうになったりしてる・・・。

 

何処でどんな風に解き放てばいいのか分からない、方法が分からない・・・した事ないから・・・。

 

人の気持ちを察して手を差し伸べる事は出来ても、自分に対してはどうしていいのか分からない・・・。

 

苦しい、泣きたい、恐い、どうしていいのか分からない・・・ただ、息苦しさと震えに襲われてる・・・。

 

離婚して、子供２人を引き取って前向きに頑張ろうって日々頑張ってた、気付いてたのかもしれない・・・。

 

でも、気付かない振りをしてたのか・・・うつが回復しつつあって置き忘れてただけなのか・・・。

 

真っ暗な部屋の中に要る自分の存在、ずっと忘れてたのか・・・今頃気付き、押さえきれなくなっている・・・。

 

どうしたらいいのか分からない・・・誰でもいいから助けてほしい・・・でも誰に助けてもらえばいいのか分からない。

 

最近、いやここ何ヶ月か悪夢ばかり見ている・・・最後にはいつも自分の存在が無くなる悪夢・・・。

 

真夜中に目覚める日々がずっと続いている・・・気持ちはどんどん暗闇に蝕まれていく・・・。

 

頑張ろうと前向きで頑張ってきた気持ちでさえ・・・ただ苦しくて苦しくて・・・。

 

頑張れば頑張ろうとするだけ影は闇は大きく暗くなっていく・・・・・。

離婚・・・そして入院・・・

３月２６日に離婚届を提出し受理されました。。。

離婚専門の行政書士さんを探したり、誓約書を作ったり忙しかった・・・。

そして、先週の水曜日に予約をしていた大腸ファイバーの検査を今日受けました・・・。

ポリープ発見！？早速切除を手際よく行われホッチキスみたいなので傷口を塞ぎ、

大腸ファイバー検査終了。最近血便が出るのは粘膜の状態からして痔だろうと言われましたが、

 

 

でも納得いかないんです、硬い便が出るわけでもないし、便秘であるわけもないし・・・。

 

 

言われてることが当て嵌まらないから・・・納得出来ず。でもって本日から明日までの予定で入院予定です。

ポリープの検査の結果は後日教えてもらえるそうですが、血液検査は・・・やっぱり肝機能障害・・・脂肪肝ですから・・・。

さて、どうしよう・・・一応、毎夕食後にコレステロールを下げる薬を処方してもらっていますが・・・。

いつになったら正常値に戻るのやら・・・脂肪肝ですから・・・・・先は長そうです・・・。

話は戻りますが、父子家庭になってまだこれといった実感はないのですが、

本当にこれで良かったのかは・・・良かったんだと思っています。

ただし、自分の為にだけですけどね・・・。子供には苦労をさせる事になっちゃうけど・・・。

お父さん、お母さんの分まで頑張るから・・・、頑張って幸せに・・・、寂しい思いを極力させないから・・・。

みなさん、子育てなどで困った時は御助力お願い致します。<(_"_)>