止め処無く・・・ただ止め処無く溢れる想い

義母・・・永眠・・・・・

１月２５日午後１０時４７分義母が永遠の眠りにつきました、享年６０歳早過ぎる死でした・・・。

呼吸する事すらままならなくなっていた義母、息を引き取る間際、涙を流していました・・・。

義母は、義母の兄弟が全員揃うまで待っていたかのように、辛そうに、けどしっかりと呼吸を続け、

義母の兄弟の最後の一人が揃ったあと少しずつ呼吸が少なく弱くなりました・・・。


義母にはたくさんお世話になりました、たくさん迷惑掛けました、でもいつも笑顔で不平不満を言わず・・・。

まだ、何のお返しもしてないのに・・・、まだ、親孝行の一つも出来ていないのに・・・。

凄く無念でなりません、凄く無力でなりません、凄く悔しくてなりません・・・。

目の前でどんどん呼吸数が減り、どんどん死へ近づく義母に何もしてあげられず、

何もする事が出来ず、ただ呆然と立ち尽くし義母の死に逝く姿を見ているだけ・・・。

義母が息を引き取るまで、ただ見ていることしか出来なかった・・・。

義母の呼吸が弱まり、涙が頬をつたっていきました・・・義母が死んだ事への涙というより、

義母に何もしてあげられなかった自分への歯痒さが・・・自分の無力さが・・・涙になりました・・・。

こんなことを考える事自体、義母は望んでないと思う。でも、何もしてあげられなかった自分が無力で情けなくて・・・。

息を引き取った後の義母を見ていると、今にも起き上がってまた笑顔を見せてくれそうで・・・。

まだ、死を受け入れることの出来ない自分がそこに居て・・・。


そうこうしているうちに周りがバタバタと慌しく動き始め、家に義母を連れて帰り、明日以降の段取りが始まりました・・・。

義母が家に帰ってきました、でも、もう起き上がってきてはくれません・・・。

横たわっている義母を見ていると、また起き上がって笑顔を見せてくれるようなそんな、そんな感じがします。

実家に戻り、記事を書いている今でも、朝、妻の実家に行ったら元気な顔の義母が居るんじゃないかって思ってしまいます・・・。

もうあの笑顔が見れないなんて、もう話すことが出来ないなんて、僕には到底受け入れることができません・・・。

明日からどう生きていけば良いのか、義母の存在が大き過ぎて全然想像がつきません・・・。

義母は本当に死んでしまったんですよね・・・・・。

義母の容態悪化

今日の午後、仕事に行っていた妻から家に電話がありました・・・。

義父から電話があり、義母の容態が悪化したとの事でした・・・。

職場から戻った妻を車に乗せ、義母の居る病院へ急ぎました・・・。

病院に着き、病室へ駆けつけると、義母は酸素マスクをつけ、呼吸が浅く、早くなっていて、

手足が全く動かず、目を開ける事すらほとんどなく、眉間に皺を寄せながら苦しそうに呼吸するだけでした・・・。

熱も３８度以上あり、意識もあるのかないのか・・・呼びかけても反応があったりなかったり・・・。

胸水が肺と心臓を圧迫している状態で、腹水も溜まっているようでお腹が大きくなっていました・・・。

ブドウ糖の点滴すらもうほとんどしておらず、痛み止めや睡眠薬を使うかどうかすら命に関る為、

医師に相談されるほどでした・・・。

目の前で辛そうに呼吸している義母、何もしてあげることの出来ないもどかしさ・・・。

途中何度も苦しく辛くなり病室を出ました・・・。

勿論、不安時の頓服も多用していましたが、それでも我慢できないほど苦しく、辛かったです・・・。

そして、午後１０時過ぎ、雪がかなり降っていた事もあり、とりあえず帰宅することにしました・・・。

今夜は義父が泊り込みをするということで・・・。

義母の容態を聞き駆けつけた妻の兄弟、妻の兄弟の奥さん、その子供、義母の兄弟、義母の母、

誰もがみな義母へ何もしてあげられない事に対するもどかしさを抱いているようでした・・・。

僕は義母の手を握ってあげる事すら出来ませんでした・・・恐くて・・・義母を失うことが恐くて・・・。

まだ、現状を受け入れることの出来ない自分が居て・・・情けないです・・・。

早く現実を受け入れ、自分に出来る何かをしないと、早くしないと・・・焦る気持ちはあるんです・・・。

でも、恐くて、辛くて、逃げ出そうとする自分が居て・・・もう時間がないのに・・・。

明日、また病院へ行きます、でも、弱虫な僕に現実を受け入れることはできるのでしょうか・・・。

義母の容態の不安、自分の弱さへの不安、色々な事が頭の中でグチャグチャに混ざり合い、今にも押し潰されそうです。

後悔のないように生きたいのに・・・自分に出来る何かをしたいのに・・・。

義母の命

今日の夕方、妻に義父から電話がありました、義母が・・・もう数日しかもたないと・・・。

その電話を受けた後、妻は泣き崩れました・・・。

義母は癌で入院し、抗癌剤治療、放射線治療、手術・・・ありとあらゆる治療を受けました・・・。

でも、骨盤に大腸癌が癒着しそれ取り除く事は、セカンドオピニオンでいった病院ですら出来ませんでした・・・。

そして、またもとの病院に戻り治療を受けていましたが、排泄がうまくできず、水が溜まり、心臓もかなり弱って・・・。

なんででしょう・・・先週、義母の父が癌で亡くなったばかりなのに・・・。

身近に居る大切な人がどんどん死んでいく・・・なんで・・・義母はまだ６０歳なのに・・・。

たくさんお世話になってきたのに、色んな迷惑掛けてきたのに、まだ何一つ親孝行していないのに、早過ぎます・・・。

義母はいつも笑顔で、とても優しく、細かいところまで気配りの出来る人で、いつもいつもお世話になる事ばかり・・・。

子守をしてもらったり、色んな事を教わったり、一緒に出掛けたり、美味しい手料理を食べさせてもらったり・・・。

まだまだ色んな事を一緒にしたいのに、やり残した事いっぱいあるのに・・・。

妻は義母を思う度に泣いてます・・・、抱き寄せて泣かしてやる事しかできません・・・。

苦しいです、身体の震えが止まらないほど・・・頓服を飲んでも効きません・・・。

どう言って良いか分からないほど苦しいです・・・、でも涙が出ない・・・いや出せない・・・。

今の自分に何が出来るのか考え、自分の無力さに気付かされ、ただただ辛いです・・・。

とりあえず、泣き崩れる妻を支えてやる事しか出来ません・・・。

義母の死が近い事を受け入れられずに居ます・・・。

先日、子供達を連れお見舞いに行ったときもそうでした・・・。

病室に入り窶れ、痩せ細った義母をめにして、とても息苦しく、しんどくなりました・・・。

自分にはどうする事も出来ず、ただ目の前の辛そうな義母の姿を見ているだけで、胸がつまり苦しかったです・・・。

それからまだ数日しか経ってないのに・・・、あと何日もつか分からないという電話は・・・・・。

数週間前には、あと３ヶ月から半年の余命と宣告されていたのに、それがもう数日しかもたないって・・・。

人の一生って何でこんなに儚いんでしょう・・・、一生懸命生きてきた義母にまだ何の楽もさせてあげていないのに・・・。

どうしたらいいでしょう、何が出来るでしょう、時間が刻々と過ぎていくのに・・・。

妻には冷静に、『もう時間がない事は分かっているのだから、後悔のしないよう行動しな』って言ったのに・・・。

自分では何をして良いのか分からず、まだ現実を受け入れることが出来ず・・・ただただ苦しいだけ・・・。

時間が過ぎ、焦る気持ち、苦しい気持ち、頭の中、心の中はグチャグチャになってます・・・。

本当は弱虫だから、現実から逃げ出したい、そう思っています・・・。

何も思いつかないから・・・、何も出来ないから・・・、ただ苦しいだけだから・・・。

祖父の死・・・

今日の夕方、妻の母方の祖父が亡くなったと妻の兄から連絡が入りました・・・、突然の訃報でした・・・。

妻の母方の祖父は末期の癌でした・・・、そして妻の母も癌・・・なんでこんなに悪い事ばかり続くのでしょう・・・。

妻の母方の祖父の癌、妻の母の癌、オレ自身のうつ病、妻のうつ病・・・。

一昨年から悪い事ばかりが起こっています・・・しかも人の命に関るような事ばかり・・・。

凄くこの負の連鎖を止めたいです、でもこの負の連鎖の人の死から逃げ出したくてたまりません・・・。

死に逝く人を見るのが辛いから・・・、死に逝く人を見るのが恐いから・・・。

でもダメなんですよね・・・、オレがしっかりしなきゃ・・・、我慢しなきゃ・・・。

当たり前の事ですが、妻の方が辛いんですから、オレが支えなきゃ・・・

なんで人って死ぬんですかね・・・、死を見るのはもう嫌なのに・・・なんで人って死んじゃうの？

愚問ですよね・・・、でも嫌なんですよ、人が死んでいくの・・・ホントに・・・。

人は生きている限りいつかは死ぬ、分かっているんだけど心が受け入れてくれない・・・。

たくさんの人の死を見てきたから・・・もう見たくないから・・・別れが恐いから・・・。

恐がっている自分が情けないです、どうにか我慢しているけど、辛い・・・。

でも、オレが泣いたり、弱音吐いたりしてたら妻は誰にすがる？オレは我慢しなきゃ・・・。

我慢我慢・・・て、自分に言い聞かすしかない・・・。また我慢・・・、つい我慢してしまう・・・自然に・・・。

素直に気持ちを表に出せない自分が居る・・・、気がついたら我慢してる・・・辛いのに・・・。

昔っから・・・我慢する癖がある・・・自然とそういう風になってしまった・・・。

人の事は心配するのに、自分の事は二の次になる・・・いつも・・・。

どこで素直になればいいのか・・・、どこで愚痴をこぼせばいいのか・・・、どこで弱音を吐けばいいのか・・・。

甘え方すら分からない・・・、人を甘えさせる事は出来ても・・・。

本当は、人が死ぬのが嫌で嫌で逃げ出してしまいたい弱虫・・・、でも妻の支えにならなきゃ・・・。

それがオレの責任、それがオレのすべき事、それがオレのとるべき行動・・・。

何かに突き動かされて動く・・・、我慢しながら・・・、頑張って生きなきゃ・・・どんなに辛くても・・・。

ここでは泣かせてください・・・

今日、義母の大腸癌の摘出手術がありました・・・。

結果、膿の摘出で終わったと聞きました・・・。

癌の摘出は出来なかったと、夕方、仕事の終わった妻からの電話で知りました・・・。

妻は電話の向こうで泣き声になっていました・・・。

涙がこぼれました・・・泣き叫びたくなりました・・・暴れたくなりました・・・。

泣くのを堪えていたら体の震えが止まらなくなりました・・・。

久しぶりに頓服を飲み、自分を安定させています・・・。気持ちを抑制しています・・・。

癌が取れなかった・・・義母はどうなるの・・・祈りは届かなかったの？

頭の中でずっとずっと問いかけています・・・。

妻が帰ってきて、泣き崩れました・・・。僕は涙を堪え、抱きとめるのが精一杯でした・・・。

本当は、僕もそんなに強くないんですよ・・・泣き崩れたいんですよ・・・。



さっき妻が大阪に行っている義父に電話をし詳しい話しを聞きました・・・。

義母は今、術後のためＩＣＵに居るらしいです・・・。

大腸癌が腫れあがり骨盤に癒着している部分の摘出はやっぱり無理だったようです・・・。

膿の処理と腫瘍の一部分の摘出で終わったようです・・・。

余命３ヶ月・・・長くて半年・・・と言われたようです・・・。

頓服を飲んでても自分の体が抑えられません・・・涙が出ます・・・。

でも、堪え・・・また泣き叫ぶ妻を抱きかかえました・・・。

凄く辛いです、３ヶ月って・・・・・なんで・・・？？

３ヶ月なんて・・・あっという間です・・・なんで・・・なんで・・・。

頭の中で繰り返し思い、祈りは届かなかったのだと心で泣きました・・・。

妻にとっては実母、僕が泣いたりしていたら、妻のなく場所がありませんから・・・。

身内の死がどんなに辛いか、親の死がどんなに苦しいか分かってますから・・・。

抱きとめる事しかできませんが、涙を堪える事しかできませんが・・・妻の前では強くあります。

本当は嫌です、どんな手を使ってでも生きてほしいです・・・。

身代わりになれるならなりたいです・・・もう人の死は見たくないから・・・。

もう、目の前に居る人が去っていくのは嫌だから・・・こんな苦しみもう嫌だから・・・。

祖父２人、祖母、父、伯父・・・もういっぱい送ってきたから・・・もうこれ以上は嫌です・・・。

逃げ出したいです・・・この現実から・・・オレは弱虫なんです・・・。

涙だって堪えるだけの強さありません・・・頓服を飲んでも体の震えが止まりません・・・。

いくら祈っても・・・叶わぬ思い・・・自分の無力さ・・・本当に逃げ出したい・・・。

人生ってなんでこんなに辛い事ばかりあるんでしょう・・・。

人生ってなんでこんなに儚いんでしょう・・・。

人生ってなんで・・・負の考えしか浮かばない・・・何処まで行っても負の感情・・・。

泣きたい・・・でも、泣く場所もなく・・・逃げる場所もなく・・・。

妻の方が辛いのは分かってる、オレは我慢し強く居なければならないって分かってる・・・。

でも、どうしていいか分からない悲しい寂しい切ない感情が・・・溢れてくるんです・・・。

人の死は見たくない・・・もう誰も見送りたくない・・・苦しいから・・・。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ・・・！！！

なんで？なんであと３ヶ月なの？なんで・・・？？

悲しいよ、苦しいよ、切ないよ、寂しいよ、我慢できないよ・・・。

まだ６０歳じゃん、なんであと３ヶ月なの？？

でも、オレは泣いてちゃダメだよね・・・でも、ここでは泣き言言わせてね・・・。

ここで言わなきゃ吐き出すとこないから・・・。

オレがしっかりしないとね・・・男だし、旦那だし・・・でも弱虫なんだよね・・・本当は・・・。

涙が枯れるまで泣き叫びたい・・・逃げ出したい・・・。

ゴメンね、みんなに心配ばかりかけて弱音吐いてる弱虫な男です・・・

疲れちゃいました・・・我慢できないかも・・・ダメな夫だね・・・