大好きな大好きな皆へ

心配かけてごめんなさい。

先輩は肺がんでした。
病気のことは家族にしか知らされてなく、現実的にあまり受け入れられていない状況でした。

そんな中でブログで知り合った人が自死していたという事を知りました。
また、人と関わることの怖さが出てしまいました。

楽しいことをいっぱい考えて、前向きでいなくちゃと思う自分がいるのに
全然言葉に出てきませんでした。

心配かけないように、迷惑かけないように
前向きなことを書こうとしてた。
だけど、自分の本当の心の中はそうじゃなかった。

何処かでこの気持ちを吐き出してしまいたいと思い。
前の記事で、余計心配かけてしまったのかも知れません。
ごめんなさい。

私は、優しくも強くもないんです。

ブログで知り合った人の自死については本当に悔いが残ります。
交流がなくなってから　暫くして
その日、たまたま見た履歴に足跡だけが残っていました。

どうしてあの時行かなかったんだろう
どうして声をかけなかったんだろう

どうすることもできなかったのかも知れない。
綺麗な言葉は使いたくない
私は、わかろうとする前に手を離してしまったんじゃないんだろうか。

たくさんの人が集まり、毎日笑って、冗談を言い
だから大丈夫だなんて思ってしまった？

どんなに人がいて、温かい場所にいようとも
ふと寂しさが溢れることは知ってるのにね。

本当に後悔というか、、、
自死についてはいろんな想いがあって

どうしようもない人間だと、近寄らないでほしいと
私は自分自身をどん底まで堕としてしまいたかったのでしょう。

それはきっと自分の中にある甘えなんだろうね。
自分を堕とし逃げてるだけなのかも知れません。

ただ、吐ける場所がほしかった。
弱音はいちゃだめだだめだとずっと思ってたことが苦しかったです。

たくさんのメッセージどうもありがとうございました。
心から嬉しかった。
本当にありがとう。
ｺﾒﾝﾄ返信できなくて来てくれていたお友達に本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

これからできるかな。
その人にはできなかった事。先輩には出来なかった事。
大切な友達にできるかな。

今書ける事はこれが精一杯です。
今ここで、またブログ頑張りますという言葉ははっきり言えません。
だけど、大丈夫だから^^

また新たに更新できるまで、このブログはお休みさせて下さい。
私の勝手でごめんなさい。
いつになるのかわからないので、遠慮せずにファン解除してくださいね。

大丈夫よ、ここにいるから。

また遊びに行くね＾＾

たくさんの優しさを貰い、またその優しさを返すことができる日まで。
心からの感謝を込めて。

ありがとう