知子の読書日記

近状

ヤフーブログが、フェイスブックとかにシェアできるだなんて
知らない間に色々変化してますね、世界は。

私は元気です。
(ってこのブログを果たして見てくれてる人が今いるかわかりませんが）

今までずっと本＝買う物、でしたが
家の近所(徒歩10分)に図書館があり、さらに予約とかができるため
大変気に入り、今じゃ週に1度は図書館に通い、
ネットで新刊をチェックしては予約する、という生活を続けています。

だから多分読書量としては増えています。
月に15冊〜20冊ぐらい読んでます。

が、なにせ記録として残してない最近は、
友だちにおすすめをしたくても、すぐ忘れてて
何が面白かったのか覚えてないのです。

なんとな〜く面白かった、ぐらいしか記憶に残せないのに
なんで私はこんなに何かに追われるように読書してるんだろう、とふと我に返ったりします。
友達はかつて読んだ本を事細かに覚えてるのに、私は記憶障害なんじゃないか、と思うほど
ぼんやりとしか思い出せない。

でも読書してる間はその本の主人公になれて、旅行したり、恋したり、殺人者になったり
いろんな自分を想像できるから好きです。

今は堂場瞬一の鳴沢了シリーズを勧められたので読んでいます。
あとは東野圭吾の「夢幻花」(これはいまいちだった。。）、小池真理子の「恋」、
福田和代「怪物」、江國香織「はだかんぼうたち」などを読みました。

ちゃんと記録に残さないとなーと思いつつ、
ひたすら読書してる毎日です。

さよなら6月。

もう7月。
今年の半分が過ぎました。
早いですねー。

毎日何して生きているんでしょうか、私。

たぶん料理の腕もちょっとあがったと思うし、
パン作りとかも妹と一緒にやってるので上達もしてきたことでしょう。
日々ちょっとずつは成長してる私だと思いますが、
相変わらず、生きる意味を探しています。

私、自分で過去の日記を読むとなんて暗いんだ！とビックリするけど
たぶん常に同じことを考えてるんですね。

誰かに必要とされたいのかな。
必要とされてるはずなのに(たぶん)。

家族にも夫にも友達にも沢山の大切な人たちに囲まれて生きてるはずなのに
どうしてこうやってマイナスになるんだろう。
(こう書いてるけど、たぶん実際の私は楽しく毎日生きてるように見えるはず)

こんなに放置している読書ブログなのに
たまにお友達がゲスブにコメント残してくれます。

この前頂いたコメントでは私を気遣うことをかいてくださいました。
不覚にも泣きそうでした。(会社だったから耐えた)

私の個人的な読書感想文を待っててくれる人がいるって思うだけで
超大げさだけど、私が生きてることが迷惑じゃなくて誰かの役に立ってるのかな、って
思えたぐらい。

たぶん私は6月が苦手です。(みんなも梅雨で苦手なんだと思いますが)
きっと自殺率が高いのは6月だと思う。(と思って調べたら3月の月曜が1番高いらしいです)

もう7月。
苦手な6月にバイバイして、
もう1年も放置してしまった読書ブログを再開したいな、と思っています。

みなさんのブログを見ない間に、読む本が偏ってきて
読む本に困るようになりました。

本の世界に行けば私は何者にもなれます。

さよなら6月。
こんにちは7月。

もう5月。

本の紹介が約1年ぐらい？滞ってる(((((( ;ﾟДﾟ)))))

本当に月日のたつのは早いものですね。

なんだかこの年になると自分からHappyを探さないと毎日単調に過ぎていくばっかりですね。

最近本は読んでいるものの、本を読んで悩んでしまうばっかりです。

吉田修一さんの「横道世之介」はホッコリ出来てとてもよかったですが
(これ、来年映画化になるみたいですね〜。キャストを見たら受け入れやすい感じでした)

例えば私が大好きな作家さんの白石一文さんの「翼」なんかは愛と死について
考えさせられるものでした。
賛否両論ある本みたいですが、ここまでズドーンと読者に訴えかける本ってすごいですね。

個人的には苦手な本なのに、でも読まないと気になって仕方がなかった
恩田陸さんの「夢違」も読んでる最中は夢中になれて幸せでした。

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私は今33歳なわけですが、
今の女性って色々な生き方がありますよね。

結婚して(毎日人のお世話で爆発する可能性がある)専業主婦になってみたり、
独身のまま自由に(でも孤独と隣り合わせで)生きてみたり。
もちろん結婚しても独身時代より孤独が増す場合もありますが。

きっと正解がないから人は悩んで苦しんで、でも自分の生き方を正解だと思いたいから
例えば今恋愛の悩みにいる人は、同じように悩んでる人と仲良くなって
「これ、正解だよね？」と同意してもらい、その他を排除して自分を守ってるのかな、と思うのです。

(これは女子的思考なんだと思いますが)

当たり前のように結婚して子供を産んで、と言う世界が崩れた今、
何が当たり前かが分からず苦しむのも分かるし、
実際私だって、今の生き方が良いのかも分からない。

沢山の枝分かれした未来の人生の道を選ぶのは自分自身なのに
不器用と言う名の武器を身にまとって、努力しないで人のせいにして生きてる人が多いな、と
最近思います。

すごい偉そうな書き方なんですが、、、(つд∩)すみません。

知人で「私は不器用だから男運に恵まれない」と言う子がいて、「それは違うんじゃないか？」と
思っているところ、会社の先輩に「私、不器用だからその仕事が苦手」と言われて
両方とも、前置きと本文が一致してないんじゃないか？と突っ込みたくなったのですね。。

不器用だから仕方ない、って言う流れを作りたいのかもしれないけど
そもそも不器用かどうか、なんて関係ないし
男運が悪いと自覚してるなら、変化できるチャンスだし、
その仕事が苦手なら、不器用以前に努力してくれよ！だし。

何が言いたいのか分からなくなってるけれど(笑)
そういう現実の付き合いがたまに面倒になってしまい、

「やっぱり本の中は最高だな」と思うわけです。

ちょっと強引な書き方ですけど、
たぶん私が本をずっと好きなままで、いくら読んでも飽きないのは
本の中では、何を思っても登場人物が仮想だから
思いっきり感情移入して、涙を流して共感してもいいし、
悪態ついて文句を言いたくなって、つい言葉に出ても
誰にも迷惑をかけないし、人を傷つけることもないし
自分がきちんと客観的になれるからだと思っています。

と言うわけで、ちゃんと本の感想は自分のために
残して行きたいので頑張ります。

2011年最後の日。

大晦日。12月31日。

私はたぶん好きじゃない日。
好きじゃないってことは最近気づいたけれど
きっと私には田舎がなく、地方出身の子たちがこぞって帰る東京に残ってることに
感傷的になるんだと思います。（と言ってもずっと東京に住んでるので今更他のところには
住めないとも思ってるから矛盾していますが・・）

今年はたくさんのことがありました。
震災や台風、たくさんの人が亡くなってしまい、いろいろな事を考えた1年でもありました。

私はよく生きる意味とか、生きてる理由とかがほしくなるけれど
今年は正直探し出すことが難しかったりして、本厄だからかな？とか自分で
いいように納得しては過ごしていました。

年をとれば取るほど弱音を吐けなくなって、
思ってることを相手に伝えることがどんどん苦手になって
自分が我慢したら世の中うまくまわるならそれでいいんじゃないか、と
ひたすら悶々としていました。
でもそうしていることで私が人を傷つけてることもいっぱいあるはずだから
自分が我慢して耐えるというのはあくまで私の考えで
伝える努力を放棄してる、というマイナスな言い方もできますね。

そうはいっても、結局私が頼りにしてるのはやっぱり人で
妹や友達に助けられてるので、感謝することもたくさんたくさんあります。

来年は少しずつポジティブに物事を考えて
世の中を優しい気持ちで見て過ごしたいと思います。

年末年始の時間のあるときに、すごい面白いと評判の「ジェノサイド」を
読もうと思っています。

皆様よいお年をお過ごしください☆

月日の経つ時間の早さ。

またも久々。

色々書きたいのに、珍しくずーっと仕事が忙しい状況でした。
(忙しいと言うか、サボることがあんまり出来ない程度。)

ここに本を読んだことを残さないと
読んでいる本が適当に終わってしまったり、
心に残った一文を忘れてしまったりするので
私にとっては大事なブログだったりします。

それにみなさんのブログを見ないと、最近出た本が全く分からない。
(なぜなら最近は本屋に行くよりもネットで本を注文しちゃうほうが多いからです)

最近は本名で友達を広げるFacebookやツイッターのほうが流行っている気もしますが
私にとっては、匿名で自分の思っていることを書き残していくほうが
本当の気持ちをかける気がしています。
(ホントの私を知っている人は、実は繊細だったりする私の本性を知らないはずなので・・・)

だから忙しくても仕事の合間に、家事の合間に書いて行こうと思います。