白皙の君シリーズ

「　白皙の君Ⅹ　」

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　少しだけ大掃除をしたよ

相変わらずの、本、マンガ、服が散乱した部屋を　少しだけ
慌(あわ)てて出て行ったから、忘れてしまった小熊の人形　
ピンクのハートに彩(いろど)られたキスプリの、はにかんだ半分の微笑
何種類もの化粧瓶から、ホワイトやパールやクリーム色の液体を、台所の排水溝に
大好きだったアーティストのサインCDも、東京タワーで一緒に写した銅版も
少し落ち着いてから初詣にいって一緒に買った縁結びのお守りを、白い和紙の袋ごと
古い小さなタンスの空っぽのスペースには僕の夏服を、もう入れてしまったよ
この白いシャツを着ていた時、見たことのなかった東京を色々案内してあげたっけね
笑顔で　楽しくて楽しくて　エロくて　暑くて　歩いて　初めて一緒に寝たよね

　少しだけ大掃除をしたよ

原題は「　少し大掃除　」でした。

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「　白皙の君ⅩⅠ　」

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　顔のあるパーツが恥ずかしくてなるべく見られたくはなかった
　周りの男の子たちが噂をしている若い女優さんと比べると、どこもかしこも恥ずかしい
　体のあるパーツが恥ずかしくてなるべくみられたくはなかった
　周りの男の子たちが誉めている綺麗なモデルさんと比べると、どこもかしこもおこがましい
　こんな顔でこんな体でみんなの前に出るなんて、とてもとても息苦しく感じられた

　苛立(いらだ)つ心は私をいつも早口にした
　恥ずかしい気持ちは私をいつも緊張させた
　息苦しい不安な気分だったので家につくとほっとした
　パーツは取り替えられない現実を思うと独りで鏡をみた

　だから、押しの強い人に押し流された
　だって、全てを忘れさせてくれそうだったから
　だから、お世辞の上手い人におだてられた
　だって、まだましな部分だけを見てくれそうだったから
　だから、無口な人に無理やり取り込まれた
　だって、醜い言葉や非難など決して言わなそうだったから
　だから、おとなしい人にまとわりつかれた
　だって、苛立つ早口、不安な気分を勘違いされてしまったから

　押し流しもせず、誉めもせず、非難もせず、勘違いもせず、淡々と私の顔を体を観た人がいた
　良いと思っているパーツも悪いと思っているパーツも全て、失礼ながら何も感じていないように観た人がいた
　早口も恥ずかしさも息苦しさも不安も独りぼっちの気持ちさえ聞きだした人がいた
　その人の視線は私の方をそっと見ないで空を眺めていた
　砂浜から眺める夕日のように少しだけ目を細めて何も感じていないように、いいえ、何も言わないで、ただただ、そっと空を眺めていた
　単なる自然の事物になってしまった私の顔と体は、すっかり私の心から離れていってしまった
　あれ程、不安にさせ息苦しく、何度も何十回もため息をつかせた私のパーツは公園の植木のようになってしまった
　通り過ぎる時、ちょっと観るだけ、時間がある時にだけベンチに座ってちょっと眺めるだけのパーツになってしまった

　その人は今ではすっかりその植木を大笑いの種にする
　ぶさいくだなぁ～と大笑いして、私も本当にそうだと思って、ぶさいくだねぇ～と大笑いする
　あなたも物好きねぁ～と笑い返すと、そうさ物好きさぁ～と笑いが返ってくる

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「　白皙の君Ⅹ　」

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　若白髪ではなく、生えてきた
　加齢に従ってきちりきちりと、忍び寄る肉体の暴力
　成人を過ぎると、肉体の変化は暴力となって殴りつけてくる
　じわじわと妖怪になっていく寝起きの顔
　どろどろと溶解して垂れていく脂肪の体
　その肉体をお日様の下に曝(さら)しつづけなければならない
　曝し首だったら炎天下で腐臭を放つのは顔だけで済むというのに

　そっとそっとそんなそぶりも見せないで白髪を抜いてくれる人がいた
　ゆっくりゆっくり腐乱した肉体を薬草のお湯に入れてくれる人がいた
　
　そんな人の姿をわたしはみていない
　そんな人の姿をわたしはみれはしない
　そんな人の姿をわたしは思いながら
　そんな人にそっと手を合わす

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「　白皙の君Ⅸ　」

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　深い青色のカーテンの足元は太陽の液体をこぼしたように、白色が眩(まぶ)しい。
　チャンネルがブラウン運動の見るともない映画、涎(よだれ)のようにダラダラ流れる音楽、ダイエットの罪悪感を背負った白砂糖の塊、ちらっと思い出した洗濯物をまるで死ぬ前の唯一の願いのように暗黒の空に干したりした。
　ようするに私は、麻雀のように1つに熱中して徹夜をしたのでもなく、お酒を浴びるように快楽を貪(むさぼ)った訳でもなく、ただぼんやりと、ただただ用もなくぼんやりと、脳みそをこぼして収集がつかなくなったように朝を迎えた。
　
　駄菓子は20本買いだめしたのを全て食べたから数は分るけれど、トイレに何回行ったかは、覚えていないほど、そんな理由にもならない理由で夜が明けてしまった。
　何枚も、緑の、赤の、嫌いな黄色のカーテンを1枚ずつかけたら、太陽の液体は、くるくると後戻りしてくれるかな。カーテンの向こうにいくだけじゃあ可哀相だから、ちょっと小さな入り口を作ってあげて、そこから透明の切り子ガラスにすくい取ったらいいのかもしれない。多分、スクリュードライバーみたいな暖かいオレンジ色と強いエネルギーをくれるんじゃないかな。
　春の日差しのように浴びるように飲んで、机で両手の上に頭をそっと置いたら、多分、私にもやっとやってくるんじゃないかな。やっとやっと。
　

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「　白皙の君Ⅷ　」

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　職場の引越しに現れた白皙のあなたは、フリースにジャージという服装だった。
　赤と黒のフリースに真っ青なジャージ、カラフルな色に普段の繊細なお洒落が吹き飛んでいた。「頑張ってね」と普段通り優しい、そして誰にでも優しい声を掛けてきてくれるのは一緒、けれど、落ち着いたスーツからは想像も出来ないくらい黙々と1人で動き回るあなた。上司は、煙草を呑まないと、辞められないといい訳が当たり前のように言い放って半分はサボっている。あなたはそれが夏の澄み渡る青空に、ポツリと小雨でも降ったかのように全く気にもしていない。黙々と動いて大きいものを動かしていく。上司の準備不足を責める事も一切なく仕事を探し掃除をし、上司の領分を動かさないように慎重に。それはまるであなたの普段のスーツの繊細なセンスが、そのままそっくり体を動かすことに移ったかのよう。
　私はまた一つあなたを見たような気がしました。私はまた一つ新しいあなたを発見しました。何か新しい場面に出くわすとあなたは新しい面をみせてくれる。
　上司などいつもと同じしゃべり方で、同僚の女の子はトイレに駆け込んだり、長い長～いお使いに行ったり、男の人は煙草休憩や眺めているだけだったり、女の仕事だろうなんて仰ったりする。夜の慰労会を何処に行こうかなんて話し合ったり、ここぞとばかりに趣味の話を繰り返したりしている。

　集合の1時間前の7時に集まって5時終了まできっちり働いたあなたに私はもう一度声を掛けてみようと思い立った。慰労会で掛ける言葉を何度も何度も心の中で反芻(はんすう)して、ドキドキを増加させていった。あたなの顔を思うと冬空の下でも頬が熱くなるのが分った。
　けれど、あなたは来なかったわ。「何だか用事があるんだって」という言葉を私以外の女子職員に伝達していった。多分あなたは「幹事だから」というのに決まっている。私の頬はちょっぴり落ち込んだ。多分こうやって頬は落ち込んでたるんでいっておばあちゃんになっちゃうんだわ。自棄酒(やけざけ)でも飲もうと思ったけれど、フラフラと遊んでいた同僚の話や、煙草を満足そうに吹かしている上司をみて、馬鹿らしくなってしらけてしまった。トイレ、と言ったっきり肩掛けポーチをもって、とぼとぼとあてもなく歩いていた。
　気が付くと引越し先のビルの並びに来ていた。幅10mの大きなどっしりとしたビルや4mの小さなノッポのビルが並ぶ、ちょっと外れのビジネス街は広い歩道に浸水性のタイルが可愛く敷き詰められている。車道側には街路樹もあって自転車も歩行者もすっかり夕暮れの隙間風の中をゆっくりとすら歩いている。腰の折れ曲がったストールをぎゅっと被ったおばあちゃんにつられて視線を上げてみれば、少し先の3階から蛍光灯の白色光がもれていた。
　ああ、と私はため息をついて、ついでに涙もほっぺについた。
あの引っ越したばかりの3階にいるのはあなただろう。ううん、あなた以外にいるわけがない。5時だからと完全に終わっていなかったのだったから。1つのことに熱中し出すと徹底する性格たっだから。そしてそれは賞賛が欲しい訳でも自分が成長したいからでもないのも私には解っていたのに、ほんとうに解っているつもりだったのに、あなたを私は心の底で理解していたんじゃなかったんだ。
　ボタボタとつく涙という液体が、頬の体積も重量も増やした。もう、肝油のようにブチャブチャと噛めば音がするかしれない。真下まで来て見上げてもあなたの蛍光灯よりも白い繊細な肌は見えない。そう、もしあなたの仕事が終わって涙を流してグチャグチャになった私の顔を見て同情で抱きしめてくれたとしても、決してあなたの白い肌には触れられない。もしあなたの仕事が終わって化粧をドロドロにした化け物のような私を見ても心からの愛情で抱きしめてくれたとしても、決してあなたの白い肌には触れられない。
　だって、私はあなたの白い繊細な肌の尊さを知ってしまったもの。害にしかならない煙草や化粧やおしゃべりや酒の馬鹿騒ぎやくだらない趣味で自分を可愛がるだけが人生の目的とは思っていないのに、まさにその通りにしか行動していない人々にはもう戻れないもの。悲しい時に泣き、苦しい時に眉を顰(ひそ)めて耐えるような純真さをこのビジネス生活の中に置き忘れてしまったもの。
　あなたに無遠慮に関わっていく横暴さもあなたと対等に接しながら女として触れ合えるものを持っていないのだもの。あなたは「それはいらないし、気にしなくて良いよ」と言ってくれたことがあったけれど、やっとその意味が解ったの。私はビルの階段を上がってあなたと一緒に月よりも明るい蛍光灯の下に立つことも出来ないし、安居酒屋に戻って与太を飛ばすことも出来ない。あなたは決してこの場所まで降りてこない人だし、降りてきたらあなたではなくなってしまう。あなたは「ビルの3階と1階でもいいよ、きにしなくて」と言ってくれたのだった。そしてそれは今日1日の行動で充分、行動で判ってしまったの、他人からの賞賛も自分の進歩よりももっと深い喜びを持っているあなたを。

　カーストといういい訳も人種も文化も、生活や行動とも違ってあなたとの立場の違いをはっきりと知り、あなたの白い肌の繊細をやっと知る事が出来たように思ったの。
　靄(もや)は吐く白い息でさらにはためきゆらめくけれど、私は底冷えする6畳に帰ろう。そして自分自身のために思いっきり美味しい料理を作ろう。そして一緒に食べてくれる人を探そう。その人は1階の私の部屋に入ってくれる人にしよう。

　鈍感だったら肉欲だけの馬鹿だったら、繊細だったら一徹ものの馬鹿だったら。
　いいえ、私はあなたに出逢えて幸せ。その繊細な麗しさと私自身を知れたのだから。
　有り難う。
　部屋に帰ったらまず世界に、そして次にあなたに手を合わせることにします。
　トボトボ　と　ゆらゆら　と帰りましょう。

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ものかき部

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