由宇のにっき(旧・女子高生がモノ申す！）

ごぶさたしてます。

最後に日記を書いたのが2008年。もう、4年も経ったんですね。

最後の記事エントリーの後、由宇は少しレベルを上げた国立を目指し、更にもう1年(つまり2年!)浪人しました。
って言っても由宇は学年的には高2で中退してて、最後の記事で国立に受かった時点でも学籍は高2だったし(留年してて周りの同期は高3だった)、って考えると実際は1浪と変わらないんだけど(^_^;)

1浪した時までは密かに憧れてて、でも当時の由宇の学力考えたら絶対近付きたいなんて言えないようなレベルで、そんな大学に在籍し始めてもう2年と少し経ったことに自分でも戸惑いを隠せません。
晴れて学生となった今でも大学が大好きで、そして大学や周りの人たちはほんとにほんとに尊敬できる人たちばかりで、毎日とても楽しく過ごしています。
そんな日々を過ごせるよう支えてくれた周囲の人たち、とりわけ予備校の先生方には感謝してもしきれません。
由宇はこだわりが強い子で、国語はこの塾、数学はこっちの塾じゃないとやだって言って色んな塾に通わせてもらいました。たくさんの尊敬できる先生方に出会えました。お金を出してくれた両親にはもちろん感謝していますが、勉強面精神面ともに支えてくれた先生方がいなければ、由宇はきっと今こういう生活を送っていなかったと思います。

身辺にも変化があって、支障があるので詳しくは書けませんが、本当に生活がめまぐるしく変わっていきました。
体調もたくさんたくさん崩しました。大学の授業に体がついていかなくて、大学の「当たり前」に慣れなくて、自分の心が弱くて、苦しい思いもいっぱいしました。
それでも優しい友人たちに恵まれて、今、３年生になって、自分の好きなことを好きなだけやらせてもらっています。

専門は工学系ですが、教育や心理なんかもかじって中学高校と由宇が悩まされたものは何だったのか、同じものに悩まされている由宇より下の世代の子たちに由宇は何ができるのか、日々考え続けています。
生活が落ち着いてからは病的に自分に自信が持てないのを治したくて、一度辛くて逃げ出したカウンセリングにもまた通い直し始めました。

悲しいこともありました。昨年は大好きで大切な親友を事故で亡くしました。このことについてはいずれ触れたいと思いますが、彼女のいない世界には一年経った今も慣れません。たぶん、これからもずっと慣れなくて、きっと彼女のいた場所に行く度に、これからも思い出の中の彼女に話しかけてしまうんだろうと思います。

生活が落ち着いてきたのでブログをリニューアルしたはいいものの、大学の慌ただしさに追われて更新できずにいました。
これからは携帯投稿での雑談メインになっちゃうと思いますが、また少しずつ由宇の思ってること、配信できたらいいなって思います。

もし昔からの読者さまで今も読んでいてくださってる方がいらっしゃれば、今後とも宜しくお願いします(μ_μ*)長い間待っててくれてありがとうございました。

今日初めてこの記事を目にした方も、ぜひこれからちょくちょく覗きに来てください。あなたのお気に入りブログの一つになれば嬉しいです。

なお、今後の記事の取り扱いについてですが、諸事情により一定期間の全体公開を経た後記事をファンの皆さままでの公開とさせていただくかもしれません。
ご理解いただければと思います。

ご無沙汰しています(・_・;)

早いもので最後の更新から半年近くもの日々が流れてしまいました。少し長いですが近況を報告したいと思います。

由宇はいま、一時期に比べればかなり元気に過ごしています。それでも人よりはがんばれるキャパシティ、ないんですけどね(苦笑)。

3月。同じ学年の子達の卒業式の日に、籍だけ置いていた高校に退学届を提出しました。卒業式の日にしたのは由宇なりのけじめです。学校自体はとても大好きでした。でも、由宇がどこかで行きづらさを感じていたのもまた、事実でした。

大学は努力の甲斐あり国立と私立の工学部に合格しました。しかし受かったのは出願時に由宇が手違いをしてしまい元々の行きたかった志望学科に加えて間違えて併願していた学科だったので、辞退させていただきました。
半年しか頑張れなかったけど、勉強時間も体力も人より劣っていたけど、高校行ってなかったけど、それでも由宇なりに一生懸命にやって合格できた。この事実は今でも由宇の支えであり自信に繋がっています。辞退を決めてから今はまだ、勿体ないと言われたりもします。だからこそ、今度は「あの時入学辞退したから今があるんだね」って周囲も納得する位な結果を出してみようと思っています。

ところで学歴なんか気にしていなかった由宇ですが、中退してから「大人の世界」を見た気がします。何校か予備校の説明会に行ったのですが、一部の予備校で高卒認定と言った途端にぞんざいな扱われ方をされたように感じました。そしてそういう態度って成績なんかを出すことで一変しますよね。簡単に言えば「早く帰れ」から「是非うちに来てください」に変わる感じ。やっぱり高校をまともに出ていないというのは、社会的に全く信用がないんだなぁって少し悲しくなった出来事でした。

話が少し逸れてしまいました。とにもかくにも現在は無事に予備校にも入ることができ、掛け持ちをして頑張っています。何年もまともに毎朝学校に行き夕方も勉強をするなんて生活をしていなかった由宇が、一部であれ予習や復習もばっちりこなしています。もちろん授業中に寝たりなんかしないですし多分授業態度はクラス上位にランクインしてますよ(笑)。他の学生より、学べる機会の貴重さや有り難みはわかっているつもりですから。

途中1ヶ月だけ体調を崩し寝込んでしまいましたが、ね。無理はしちゃいけないんだな、なんて思いました。

そしてそして夏休みに突入した途端クラス分け試験の嵐です。由宇は週末から来週にかけて3回も模試やテストを受けなくてはなりません(;´｀)大変ですが頑張ります。


少しどころではないですが、近況報告は以上です。いつも更新チェックしてくださってる方々、コメをいれてくださる方々、先日の開設一周年を祝ってくださった方、お礼やお返事ができなくてごめんなさい。いつもありがとうございます。また、私書箱開設も出来てなくて申し訳ないです。こうして時々帰ってきますのでそのときはまた、宜しくお願いしますね。

それでは。おやすみなさい。由宇でした。

雪だぁぁvvv

お久しぶりです、由宇です。更新全然出来なくてごめんなさいo(_ _*)o

何か変な広告増えてる;;削除してもきりないし、やめて戴きたいです…。ブログタイトル変えようかなぁ。。

近況報告その１。
先日、18歳になりましたヾ(≧∇≦*)ゝいぇい☆めちゃめちゃ宣伝して、好きな人にも祝ってもらえました+＋

近況報告その２。
受験が本格的に始まりました。センターはあんまり出来がよくなかったけど、出願できない程じゃなかったし私立⇒国立と頑張るぞっo(^^o)(o^^)o
この前受けてきた私立の理工学部はちょっとダメだったから週末の同じ大学の工学部入試で頑張ります。

由宇の夢は、人の神経回路の働きを読み解き思考とリンクして働くロボットや機械を作ること。だから、やりたい研究ができるような大学に行けたらいいなぁ…。

ニュースも新聞も欠かさず見てます。言いたいこともいっぱいあります。でも今は、受験に専念しようと思います。更新楽しみにしてくださってる閲覧の方々(いるかなぁ？？)、もうちょっと待っててください(>_<)

写真は武道館☆

よっこらしょっと。

おはよーございます！
今日も元気に頑張ろう☆由宇です。

何かスッキリしてます。昨日の事も気にしてません。
やっぱり、〈逃げ〉や〈甘え〉だったんだと思う。センター迄あと２ヵ月、学校にも行かず１人で自宅学習をしている由宇の単なる気まぐれな寂しさだったんでしょう。そんな甘えをしている由宇なんて、もうどうなっても知りません(￣＾￣)
って位、あんなに取り乱した自分がバカに思えてきました。話題に出した彼は、やっぱり大事な友達です。
朝は空気が気持ち良いし、これから一気に数学進めるぞっオー！ヾ(≧∇≦*)ゝ

夜風は心も冷やしていく。

「なんで知らんでええことかどうかは　知ってしまうまで判らんのかね」
　　　　　こうの史代　「この世界の片隅に」より


何かで満たさないと緊張の糸が切れたらふっと涙が止まらなそうで、それが少し怖い。

どうしていつも由宇が好きに成る相手は、年が上過ぎるんだろう。結婚してるか、付き合う事自体が問題になるか、対象外かしかない。失恋しか予期できないし起き得ない。それが怖い。けど、……嫌いにはなれないよ今更。諦めたくても忘れる事など出来ないんだ。

不安ばかりが広がって、足下から掬われる。守る事を建て前に逃げ込む自分の行動が愚かしくて嫌になる。はぁあ、本当にバカだなあ。由宇は。凹む。

ずっと、一回り以上(二回り近いかな？)予備校の先生に憧れてました。博識で優しくて、いつも由宇の事見てくれてるから。好きだと気付いたのは割と最近で、諦めなきゃとも思ってる。
そんな矢先に、共通の友人(メル友)を介して5つ年上のメル友と出会った。その人は、年齢以上に落ち着いた人で由宇の事も可愛がってくれた。メル友なんかに恋する事は有り得ないと思っていたのに、いつの間にかメールが楽しみに成っていた。それでも由宇は今の関係を崩したくなくて、常識じゃ有り得ないこの気持ちに気付かないフリをしたんだ。「たまたま若い男の子だっただけ」って。

今日彼のサイトを見て思い知った。私は彼の事が、自分で思う以上に好きなんだ。泣いているのは、「昔犯した過ちを償えないから」恋愛は当面しないと嘘を吐かれたからじゃない。由宇が其処に居たかったからでも、ない。只。

彼の目に由宇よりも大切で愛おしい人が写りその人の為に心を乱している事が、嫌だった。「由宇は本当に俺の事理解してくれてる」って言ったのは彼だったのに、嬉しかったのに、なんて身勝手な事ばっか思う自分が卑しくて悲しいよ…。気持ちをすり替えて逃げる事も、もうできない。同じ胸の痛みをまた予備校の先生に対しても覚えるのだという事を考えると、更に苦しい。

全部全部、由宇が弱いのがいけない。でも、どうしたらいいのかもわからない……。忘れられるまでは、当分何もしたくないっていうのが本音。






本当はわかってる。全て、受験から逃げ出したいだけなんだ。由宇は。