東京空模様～うつ時々そう～

今回の薬は↑(T∇T)

Thu, 08 Mar 2007 02:27:42 +0900

　　　アナフラニール　25澄　漾5

　　　バレリン　200澄　漾4

　　　レキソタン　5澄　漾2

　　　ルジオミール　3澄　漾3

　　　デパス　1澄　漾2

＜眠剤＞

　　　ロヒプノール　1澄　漾1

＜頓服＞

　　　ホリゾン　5

バレリンが１錠増えちゃったよーだ(T∇T)

ま、でもこれで一週間まともにすごせればいいのさ(ｏ￣∀￣)ノ”　

昨日だけど。

Wed, 07 Mar 2007 23:47:29 +0900

毎週火曜は、精神科の通院日。

昼に家をでてタクシーで１時間ほどかかり、いつもの病院へ。

この日は朝からとてもめんどくさく、腹立たしいことがあってイライラ。

まー、彼氏が原因のことだが。

ﾑｷーーーｯ！！！！

もう彼氏だと思うのはやめよう。元彼だ。過去なのだ。そう思うことにしよう。

通院日がアタシの唯一の外出日とほとんどなっているので、用事は通院日にあてる。

それ以外の日は引きこもりたいから。

さて、病院について、いつものように事務のＦちゃんに声をかけ、

荷物を待合に置いて外の喫煙所へ。

外の空気を吸いながらの一服、週一回の快感を感じる一時となっている。

あらためて空を見る時でもある。

この日は曇っててもったいなかったなぁ。

待合に戻ると、看護婦さんに呼ばれ、先生の下へ。

そして診察。「この一週間はどうでしたか？」といつものように聞かれる。

この一週間は、気分が落ちてきているのがわかった。

下り坂。眠りも浅く、眠いとも思わない。

過食の方は、前のように、何か口にしていないと気が済まないということはなく

だいぶマシになってきた。

体重測定は、－2.5糎困辰討い燭里如△泙困泙此

薬は、抗うつ薬を増やすとまた過食が出てくる可能性があるので、

気分の波を小さくする効果の薬を増やして、気分が落ち込むことを防いでみよう作戦。

また、来週火曜病院にいくまでの薬を処方してもらい、診察終了。

やっぱり、素直に全て信頼して話せるのは、今の主治医しかいないのだなぁ。

薬を待って、帰りのタクシーにのりこむ。

来週は、血中濃度を測るため採血だ。わーい。アタシは注射が大好きであーる。

悪いことやってるわけじゃないからねー

あの針がすーっと入ってくる瞬間がたまらないのだ(-m-)ぷぷっ

そういった意味でも頭おかしいのかも（￣ー￣）

記憶障害もちょっとでてきているが、無理さえしなければまずまずでしょー。

ふー。

ダウン

Tue, 06 Mar 2007 06:12:55 +0900

丸一日寝ていたっす。

薬も飲まずにねていたので、

頭はくらくら、体はずっしりだるさで重く、ベットから這い出すだけでやっと。

これはさすがにまずいと思ったので、薬をがぶ飲み。

また少し寝て、目が覚めたら、ましに体が動くので起きてみる。

まー、電話で起こされたってのもあるが。

めんどくさい男だ。うちの彼氏のことだが。

メッセンジャーがアイドルにならない限り、起きてることを確認され

ＰＭで、何してる？と何分かおきに聞いてくる。

テレビみてたとかいうと、何見てたのか、番組まで聞かれる。

今何処かも、ウェブカメで確認される。

うざくない？これふつー？

しまいにゃ携帯のＧＰＳ機能使って確認したがる。

そんなに信じられないなら、もっと信じられる人と付き合ってくれ。

アタシには束縛としか感じられず、日に日に嫌いになっていく。

他にいい人を探し始めることにしよう。

アタシには重くて耐えられん。

メンタルやられてんだから、これ以上苦しめないでくれ。

いつもの

Sun, 04 Mar 2007 21:14:29 +0900

　　　アナフラニール

　　　デパス

　　　バレリン

　　　レキソタン

　　　ルジオミール

　　　エビリファイ

　　　バレリン
　　

頓服　　ホリゾン

眠剤　　ロヒプノール

　　　　ミグシス

　　　　ミオナール

虚しさあふるる

Sun, 04 Mar 2007 19:29:58 +0900

天気快晴。

気分虚無。

久しぶりに、うつ独特の大きな大きな虚無感と孤独感が襲っています。

助けて欲しいといっても、そんな助けを求めるほど、

大したこともないプライドを振りかざして必死に抵抗しているみたいで、

素直には助けを求められないみわ。

くだらないとは分かっていても何故？

捨ててしまえば楽になるのに。

こんなときの為に出されている頓服を飲むわけでもなく、いや、

飲む元気もなく。

薬が飲めるぐらいなら、こんなブログをつくろうなんて思わない。

パソコンの前から離れるのが怖いかのように

しがみついて何かしている自分がいる。

今日は病院もなく、一日部屋に居ることができた。

天気とは裏腹な精神状態。

３月から散歩ぐらいしてもいいとお許しがでた。

でも、そんなお許しをもらっても

さらさら外に出る気なし。

散歩ができるぐらいなら、この心のすき間を埋める何かを求めて彷徨った方がましだ。

白い壁に囲まれた部屋に、何日こもれば気が狂うのか実験でもしてみようか。