刹那の流れ〜どたばたLife〜

12月11日

12月11日は私の誕生日。
朝から馬鹿やって、あほやって、散々やらかして、我に返ってむなしくなって・・・
散々だった。
だけど、一歩近づけた日ではないだろうか。
ぃぁ、近づくどころか、離れたのか、どうかもわからないが、私にとってかけがえのない日になった。


ありがとぉ。
本当はもっと、聞いてほしいこと、聞きたいことあった。
だけど、私のダムが決壊しちゃう。
なさけない。
また･･･いつか･･･


このﾌﾞﾛｸﾞ見てくれているだろうか・・・

さてはて

実は彼とはネトゲで知り合った。
お互い知り合ったときは、私には元彼が居て、彼はフリー。
でもかなり仲良しで楽しいひと時を過ごしていた。
けれど、いつしかお互いに離れ、彼に恋人ができてから話す機会があった。
それぞれ恋人で。
私は彼の彼女と、彼は私の元彼と。
彼の彼女ｓとはそこそこ仲良くしていた。
またお互いに離れ、また再会したときは互いにふりーだった。
そして、私の置かれた立場とかもろもろいろいろあり、彼と付き合うことになった。

大事なことなので２回いおう。
私と彼はネトゲで知り合った。
そしてお互い恋人同士で会話している。

そして昨日のこと。
彼とﾈﾄｹﾞをしていたら彼の元彼女からはなしかけられた。
そしてメアド交換をした・・・
これってどうよ。
元彼女さんは以前付き合っていた彼と私が付き合ってるとは知らない。
私は知っている。
なんかきまづい。
そしていたたまれない。
あぁーこれだからもうネトゲはしたくないんだ。
もううんざり。

リセットできたら高校にもどりたい。
何もしらなかったあのころに。
そして貴方と出会う前に。
もし、赤い糸とがあるなら、きっと貴方と私はまた出会うはず。
そしたら私は運命というものがあると認めよう。
永遠なんてない。
すべてに終わりがある。
でも、そうは思いたくないんだ。
終わらないものだってあるんだと信じさせて。
変わらない想いがあると信じさせて。

私はまだきっとガキなのだろう。
考えが幼稚で、今の環境に満足していないらしい。
私にはわからない。
もう、わからないんだ。
どうしたいのか、気持ちがどこにあるのか。
私はやっぱりあそこにおいてきたのだろうか・・・
大切な想いを・・・

会話

こっちに引っ越してからもうすぐで一年になろうとしています。
友達はできません。
今私の会話は仕事の人たちの業務の会話。
帰宅した彼との日常会話。
それ以外はない。
他愛のない会話でいい。
孤独を感じたとき気軽に話せる相手がほしい。
そうおもってｽｶｲﾌﾟをﾀﾞｳﾝﾛｰﾄﾞした。
以前してたが、彼との連絡にしか使っていなかったため消去してしまっていた。
それを新たにﾀﾞｳﾝﾛｰﾄﾞしなおし、話せる人を探そうとしている。
こんな考えを持つ私はだめなやつなのだろうか。
彼に相談なくﾀﾞｳﾝﾛｰﾄﾞしたのはまずかったのだろうか？
ぃぁ、別にやましいことは何もない。
前から話したいと思っていた人たちと会話ができればそれでいい。
ただお話がしたいんだ。

分岐点

こんばんは。
世の中不景気ですね。
その不景気の風が私たちのところにも吹き込んできました。
つい先ほど連絡があり、一緒に暮らしている彼が
今月中に会社を続けるか、やめるかの選択をしてくれといわれたらしいです。
彼の帰宅を待ち、話し合いスタートです。

さーてどうしたものか。
私は働くなら徹底的に働きたいっていう思いもある。
けれど実際厳しい。
今は静養中だけど、バイト生活のリズムは、、、
早朝に起床し彼のお弁当を作るとともに朝ごはんを作る。
彼を送りだし家のことをし、つかの間の休憩。
起床氏ご飯を食べバイトに行き、帰ったらシャワー浴び、家のことをする。
寝るのは彼の帰宅する深夜。
彼が帰宅したらお夕飯をしたくし、家のことをし就寝。
正直体がついていかない。
仕事が肉体労働だからって言うのもあるが、睡魔がやばいね。

高校卒業した直後のバイト生活は、親と同居っていうのもあり、
仕事場までが近いのでｷﾞﾘｷﾞﾘまで寝て、起きてしたくして菓子パンを食べながら出勤。
フルタイムで働き、その後スーパーのお惣菜の片付けのバイト。
帰宅は22時過ぎ。
帰ったらシャワー浴びて寝るだけ。
この生活は結構ｽｷだった。
出かける暇がないから、お金使わないからお給料はﾌﾙでたまるしね。
親と同居だから出費もないし。
携帯代くらいかな。
あとは食費か。
月２万位で余裕で生活できてたなぁ。。。今思えば。

私はまだ静養中の身。
お医者様にはお仕事大丈夫と言われたが、現状は厳しい。
まだ傷口が完全に治っていないっていうのと、バイト先で私はかなり頼りにされている。
だからハードなシフトになるのは目に見えている。
それにかなりの肉体労働。
それを考えると今月いっぱいはおとなしくしていてほしいっていうのが親と彼の気持ち。

でも彼の仕事があっての静養だと思う。
今のバイトは体力などがもどってからとしても、事務仕事など体に差し支えのない仕事を探そうかと思う。

彼は自分の店を出したいと前から言っていた。
私はさすがにそれは断った。
だってまだ結婚したわけではないからね。
この先何があるかわからない。
別れないって保障はない。
もし店を出したら離れられない関係になる。
私の気持ちもまだはっきりとわからない。
結婚って何？って感じ出し。。。

あぁ、、、どうするかな。。。
私は何とでもなるけど、彼の心境を考えると複雑だ。

彼の分岐点が来たのだろう。
そして私にとっても。
私にとってもこれはチャンスなのかもしれない。
自分と向き合い、何を今後していくか。
どうしたいのか。
自分の想いと向き合うときがきたのだろう。

私の未来、彼の未来。
ここが私たちの分岐点だ。

なんでかな。

楽しいひと時をさっきまで過ごしていたが、いっぺん。
私も悪いのだろう。
確実に私が悪いのだろう。

ぁーもうどうしたらいいんだろう。
もうﾈﾄｹﾞごときでこんな思いするのは嫌だ。
ごときって言い切れない自分もいるけれど、もう嫌。
なんでこんな風になるのだろう。
もうこんな思いは嫌だよ。
これじゃぁ前と変わらない。
あの人と変わらない。
私は同じことをしているのだろうか。
もう、気がぶれそう。

また何もしたくない自分がいるよ。。。