刹那の流れ～どたばたLife～

12月11日

Sun, 13 Dec 2009 21:27:27 +0900

12月11日は私の誕生日。
朝から馬鹿やって、あほやって、散々やらかして、我に返ってむなしくなって・・・
散々だった。
だけど、一歩近づけた日ではないだろうか。
ぃぁ、近づくどころか、離れたのか、どうかもわからないが、私にとってかけがえのない日になった。

ありがとぉ。
本当はもっと、聞いてほしいこと、聞きたいことあった。
だけど、私のダムが決壊しちゃう。
なさけない。
また･･･いつか･･･

このﾌﾞﾛｸﾞ見てくれているだろうか・・・

さてはて

Sun, 01 Nov 2009 22:59:02 +0900

実は彼とはネトゲで知り合った。
お互い知り合ったときは、私には元彼が居て、彼はフリー。
でもかなり仲良しで楽しいひと時を過ごしていた。
けれど、いつしかお互いに離れ、彼に恋人ができてから話す機会があった。
それぞれ恋人で。
私は彼の彼女と、彼は私の元彼と。
彼の彼女ｓとはそこそこ仲良くしていた。
またお互いに離れ、また再会したときは互いにふりーだった。
そして、私の置かれた立場とかもろもろいろいろあり、彼と付き合うことになった。

大事なことなので２回いおう。
私と彼はネトゲで知り合った。
そしてお互い恋人同士で会話している。

そして昨日のこと。
彼とﾈﾄｹﾞをしていたら彼の元彼女からはなしかけられた。
そしてメアド交換をした・・・
これってどうよ。
元彼女さんは以前付き合っていた彼と私が付き合ってるとは知らない。
私は知っている。
なんかきまづい。
そしていたたまれない。
あぁーこれだからもうネトゲはしたくないんだ。
もううんざり。

リセットできたら高校にもどりたい。
何もしらなかったあのころに。
そして貴方と出会う前に。
もし、赤い糸とがあるなら、きっと貴方と私はまた出会うはず。
そしたら私は運命というものがあると認めよう。
永遠なんてない。
すべてに終わりがある。
でも、そうは思いたくないんだ。
終わらないものだってあるんだと信じさせて。
変わらない想いがあると信じさせて。

私はまだきっとガキなのだろう。
考えが幼稚で、今の環境に満足していないらしい。
私にはわからない。
もう、わからないんだ。
どうしたいのか、気持ちがどこにあるのか。
私はやっぱりあそこにおいてきたのだろうか・・・
大切な想いを・・・

会話

Thu, 15 Oct 2009 00:33:06 +0900

こっちに引っ越してからもうすぐで一年になろうとしています。
友達はできません。
今私の会話は仕事の人たちの業務の会話。
帰宅した彼との日常会話。
それ以外はない。
他愛のない会話でいい。
孤独を感じたとき気軽に話せる相手がほしい。
そうおもってｽｶｲﾌﾟをﾀﾞｳﾝﾛｰﾄﾞした。
以前してたが、彼との連絡にしか使っていなかったため消去してしまっていた。
それを新たにﾀﾞｳﾝﾛｰﾄﾞしなおし、話せる人を探そうとしている。
こんな考えを持つ私はだめなやつなのだろうか。
彼に相談なくﾀﾞｳﾝﾛｰﾄﾞしたのはまずかったのだろうか？
ぃぁ、別にやましいことは何もない。
前から話したいと思っていた人たちと会話ができればそれでいい。
ただお話がしたいんだ。

分岐点

Wed, 14 Oct 2009 00:38:15 +0900

こんばんは。
世の中不景気ですね。
その不景気の風が私たちのところにも吹き込んできました。
つい先ほど連絡があり、一緒に暮らしている彼が
今月中に会社を続けるか、やめるかの選択をしてくれといわれたらしいです。
彼の帰宅を待ち、話し合いスタートです。

さーてどうしたものか。
私は働くなら徹底的に働きたいっていう思いもある。
けれど実際厳しい。
今は静養中だけど、バイト生活のリズムは、、、
早朝に起床し彼のお弁当を作るとともに朝ごはんを作る。
彼を送りだし家のことをし、つかの間の休憩。
起床氏ご飯を食べバイトに行き、帰ったらシャワー浴び、家のことをする。
寝るのは彼の帰宅する深夜。
彼が帰宅したらお夕飯をしたくし、家のことをし就寝。
正直体がついていかない。
仕事が肉体労働だからって言うのもあるが、睡魔がやばいね。

高校卒業した直後のバイト生活は、親と同居っていうのもあり、
仕事場までが近いのでｷﾞﾘｷﾞﾘまで寝て、起きてしたくして菓子パンを食べながら出勤。
フルタイムで働き、その後スーパーのお惣菜の片付けのバイト。
帰宅は22時過ぎ。
帰ったらシャワー浴びて寝るだけ。
この生活は結構ｽｷだった。
出かける暇がないから、お金使わないからお給料はﾌﾙでたまるしね。
親と同居だから出費もないし。
携帯代くらいかな。
あとは食費か。
月２万位で余裕で生活できてたなぁ。。。今思えば。

私はまだ静養中の身。
お医者様にはお仕事大丈夫と言われたが、現状は厳しい。
まだ傷口が完全に治っていないっていうのと、バイト先で私はかなり頼りにされている。
だからハードなシフトになるのは目に見えている。
それにかなりの肉体労働。
それを考えると今月いっぱいはおとなしくしていてほしいっていうのが親と彼の気持ち。

でも彼の仕事があっての静養だと思う。
今のバイトは体力などがもどってからとしても、事務仕事など体に差し支えのない仕事を探そうかと思う。

彼は自分の店を出したいと前から言っていた。
私はさすがにそれは断った。
だってまだ結婚したわけではないからね。
この先何があるかわからない。
別れないって保障はない。
もし店を出したら離れられない関係になる。
私の気持ちもまだはっきりとわからない。
結婚って何？って感じ出し。。。

あぁ、、、どうするかな。。。
私は何とでもなるけど、彼の心境を考えると複雑だ。

彼の分岐点が来たのだろう。
そして私にとっても。
私にとってもこれはチャンスなのかもしれない。
自分と向き合い、何を今後していくか。
どうしたいのか。
自分の想いと向き合うときがきたのだろう。

私の未来、彼の未来。
ここが私たちの分岐点だ。

なんでかな。

Mon, 05 Oct 2009 23:42:18 +0900

楽しいひと時をさっきまで過ごしていたが、いっぺん。
私も悪いのだろう。
確実に私が悪いのだろう。

ぁーもうどうしたらいいんだろう。
もうﾈﾄｹﾞごときでこんな思いするのは嫌だ。
ごときって言い切れない自分もいるけれど、もう嫌。
なんでこんな風になるのだろう。
もうこんな思いは嫌だよ。
これじゃぁ前と変わらない。
あの人と変わらない。
私は同じことをしているのだろうか。
もう、気がぶれそう。

また何もしたくない自分がいるよ。。。

退院。

Wed, 30 Sep 2009 17:44:28 +0900

お久しぶりです。こんばんわ。
雅です。退院しました。
昨日の朝一で退院でした。
まだ手術でふさいだ傷は完全に治ったわけでも、すこぶる快調ってわけでもありませんが、退院です。
入院前の生活に戻れるのは約２，３週間。
重いものは持てないし、自転車に乗れない。
つらいものがありますが、帰宅できたことでよしとしようと思う。

普段往復３０分もかからないでいける郵便局に、昨日往復１時間以上かかっていってきた。
買い物もいつもまとめ買するのだが、食べる分だけ。。。
不便きわまりない。
スーパーに行くだけで疲れてしまう。
さっきも、疲れすぎて寝てきたところだ。

手術のとき全身麻酔を使った。全機能が丸１日とまっていたのだ。
その反動で、まだ胃腸系が元に戻っていないのだ。
もう張っていたいのだ。
傷口が傷むって感じるより、私はお腹が張りすぎて痛いくらいだ。
手術翌日に比べると楽にはなったけれども、寝て起き上がるのが一番つらい。

何はともあれ、雅ここに復活を宣言いたします。
毎日ﾌﾞﾛｸﾞを更新するわけでもないですが、
私のことを少しでも気にかけてくださった皆様、心配してくれたかたがた、ありがとうございました。

することないからネトゲにはたぶん毎日INしてるかも(・・

今日は。

Thu, 24 Sep 2009 07:11:12 +0900

今日から入院です。
明日は手術。
更新は出来ませんが、退院したら報告します。

いろいろと支度があるので、これにて。

もどかしい。

Thu, 17 Sep 2009 21:30:27 +0900

ネトゲを今プレイするのが憂鬱で仕方がない。

昨日はとても楽しかった。
幸せだった。
けれど、そんな楽しい時間なんて長くは続かない。

何で私ってこうなのだろう。
素でいたいのに、いられない。
隠れるようにこそこそ。
私は、私だ！って叫びたい。
もう、嫌なんだ。
失いたくないんだよぉ。。。

疲れた。

Thu, 17 Sep 2009 21:25:15 +0900

仕事納め。
年内復帰を目指すが、術後の検査しだいだ。

もっといい仕事ないかな。。。

君の知らない物語

Wed, 16 Sep 2009 10:58:20 +0900

化物語EDから「君の知らない物語」

いつもどおりのある日の事
君は突然立ち上がり言った
「今夜星を見に行こう」

「たまには良い事言うんだね」
なんてみんなして言って笑った
明かりもない道を
バカみたいにはしゃいで歩いた
抱え込んだ孤独や不安に
押しつぶされないように

真っ暗な世界から見上げた
夜空は星が降るようで

いつからだろう　君の事を
追いかける私がいた
どうかお願い
驚かないで聞いてよ
私のこの想いを

「あれがデネブ、アルタイル、ベガ」
君は指差す夏の大三角
覚えて空を見る
やっと見つけた織姫様
だけどどこだろう彦星様
これじゃひとりぼっち

楽しげなひとつ隣の君
私は何も言えなくて

本当はずっと君の事を
どこかでわかっていた
見つかったって
届きはしない
だめだよ　泣かないで
そう言い聞かせた

強がる私は臆病で
興味がないふりをしてた
だけど
胸を刺す痛みは増してく
ああそうか　好きになるって
こういう事なんだね

どうしたい？いってごらん
心の声がする
君の隣がいい
真実は残酷だ

言わなかった
言えなかった
二度と戻れない

あの夏の日
きらめく星
今でも思い出せるよ
笑った顔も
怒った顔も
大好きでした
おかしいよね
わかっていたのに
君の知らない
私だけの秘密
夜を越えて
遠い思い出の君が
指をさす
無邪気な声で