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身体に障碍を持ったとたん、私の廻りの人々は、私を強い人間だと思われている節がある。そう思うことが何度か有った。それは1度や2度ではない。確かに私が行う言動を考えると、そう思うに違いない。「心身とも健康な人何だ」と、そう言って「障碍者ではない」思っている人がいる。
今から7年前の朝に目を覚ますと身体障碍者になっていた。ほんの数時間前までは健康な人だった。
手術室のドアを閉められたとたんから始まった。そこは身体障碍者を作る部屋だった。そこからは身体障碍者になるための時間だった。心の準備がないまま、その間はずーと眠っていた。その事を、妻に聞くと葬式の準備をする時間だと後から聞いた。妻の頭の中では死ぬとも思っていたようだ。そのまま眠り続けて息が絶える、そんな難しい手術だったのだ。
手術室を出たのも知らず集中治療室で目を覚ました私は、ぼんやりとした頭で目が覚めると直ぐに右手を蒲団の奥にいれた。左手も手術を受け動かせないために固定され、残った右手には数本のチューブに繋がれていた。その右手で右太股を触ると厚い包帯が巻かれ、膝から下はなくなっていた。一瞬、夢なのか、現実なのか、次第に頭が晴れ渡ると現実だと思った。
術前の説明からそうなると頭の中では分っていた。医師からの説明も何度もあった。看護師も、そのことで充分気遣ってくれた。彼女達の経験から心をかき乱す患者がいるからだろうか、しかし私の場合は違っていた。それで大きな山を乗り越えたと思っていたようだ。ベッドの中で私がすんなり受け入れた表情を見せると何もなかったことのように、その後の傷の手当てだけをしてくれた。
しかし、右足を触れたとたんから、その事実を受け入れるまでに時間がかかった。それは人間が自分の願いもしない苦しみを受け入れる時間だった。これとは比較できないが、イエス様もゲッセマネの園で苦しんだ。それは身体全身から血が溢れ出るような苦しみでした。イエス様は全人類のためだが、私の場合は自分のためにだけ苦しんだ。この事は、ブログの中で何度も書いてきた。これからも折を見て書きたい。
私は、人間が願いもしない苦しみを受け入れなくてはならなくなった時の底なしの苦しみをほんの僅かだけ知っている。それに障碍者になったことが、辛いと思ったことはない。もう完全に自分の中で消化し、その事実を受け入れたからだ。だから「強い人間なんだ」と思うのだろうが、ところが違うのだ。何故なら泣き過ぎたり、わめいたり、悲しんだりした表情と態度を見せないからだ。人はその表情で判断する。だが私は誰もがやる表情や態度を示さないで、少しずつ自分で処理をしていた。損な人間なのだ。
これまでの経験で、その事実を受け入れて、あらゆる不自由さと煩悶を乗り越えた。これまでも毎日の、毎時間の、毎秒の、この一秒一秒にも、心が折れないように、ぷっつりと折れないように自分自身の精神を揺るがさないことに、これまでに苦闘した。また苦悶もした。これからも起こるだろう。だが内実は違うのだ。だから決して強い人間なんだと思っていない。その事は家族だけが知っていればいいことなのだ。
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