くるくる 〜地球は丸い〜

理由と今。

もう数ヶ月も前のこと。


自分自身が不安定で、わけもなくもうだめだーって

思ってた。


人と一緒にいることが苦しくなって
何故か罪悪感でいっぱいになった。

だからかっこ悪いけど
顔から色んな液体出しながらｗ、
さよなら言った。





悪いのは自分なのに、

最近色んなところで思い出してしまう。







きっとこうなるから

また同じことをしてまうから


だから振り切った。




そうだ。

そうだった。




何かにつけて思い出すことはあるかもしれない。

けど、自分にとってもうそれは過去にしてしまった。



書いてるうちに落ち着いた。



自分が選んだ道やねんから、
そうするしかないわな。

仮面。

ひとりでいる自分が
きっとほんとの自分

誰かに会うと
素早く仮面を被る

それは意識的ではなく
無意識に

よくある話なのかもしれないけれど


でも仮面は不完全だから
すぐにぐにゃぐにゃしてしまう

どんな顔を作ればいいのかわかんなくなって

曖昧な表情にしかならない









抱きしめるひとが欲しくて
哀しくなる


それは恋人でなくて
もっと別の
よくわからないけれど
もっと別の…





だから
すきだという感情が麻痺してるのかな

臆病だね

ごまかしてるのかな

それに似たものあるけれど
それから先に進む気にはならない

仮面を外せない

臆病なのは自分が大事だから…
でもそれが人を傷付けるときもあるんやて



寂しくて
たくさんの糸が張り巡らされた世界に行って
何かを手繰り寄せようとしてるのかな

絡み合った何かを得ようとして

でもいつも得るものは
虚しさだけだね




でも
自分で引いた糸は
何も得られなくても

自分を表せる

それだけでいい







嫌われたくない
といつもどこかで思ってる

いつもどこかで怯えてる


ほんまはこいつは
自分を嫌ってんじゃないのかよ とびくびくする

あーこいつは　ダメだわ
って思われてる気がして
　どきどきする



仮面なんか引っぺがしてしまえればいいのかもしれないけれど

そうやって生きてきたのだから

今更それは不可能というものだ

頑固？

うん わかってる









どうしようもなく

不安になっても

そのもとの正体はわからなくて

何に縋り付き

誰に助けを求めていいのか

わからない





好意を持てない人がいても

まるでそれがあるように振る舞うのは苦しい

憎いわけでもない

なのに 苦しいのだ

突き放すと

崩れてしまう

だから飲み込むのだ

仮面をつけたままで いられるのだろうか

もうとっくに仮面は 剥がれてしまって いるのではないか という不安が大きい

そんな人間に　なりたくなんかないんだ　本当は




仮面をかぶるんだ

仮面をかぶるんだ

仮面を付けるんだ

仮面を付けるんだ
仮面を…
仮面を…

未完成。

ふと思ったこと。


自分は臆病なんだな
ということ。




自分が傷つきそうなとき
逃避すること。



石橋を叩いて叩いて叩きすぎて、叩き割って渡らないタイプなのかも？？










ここ最近、自分の欠けてるものを埋めたくて

本や
映画で

それが埋まるんじゃないかと思ったけれど
埋まるわけはなく…


映画や本で何かを吸収しているのは確かなんやろうけど。。




今、自分が空っぽなんじゃないかって、
すごく恐くなる。



塗り固めた殻ばかりが
どんどん分厚くなっていってる気がする。



何なんだろう




自分が自分であるのに

自分じゃなくなっていってる…



未完成な人間なんやな、
やっぱり。




自分を描こうとすればするほど、
自分がいなくなる。





臆病者はどこに行くんだろ






空っぽの胡桃はどうするんだろ

生き方。

どう生きてきたかが顕れるのは

１０年毎だそうだ。



１０代でどう生きたかは２０代に

２０代でどう生きたかは３０代に


３０代でどう生きたかは４０代に


…以下略



と顕れるそうです。




と・ゆーことは！！！！
今年２１歳に達することを考えたら、もうそろそろ出てきてる…？？


顔にあらわれるんやったっけ…(?_?)




ともかく

今日の自分が明日のを作る

ってことですかねぇ。。






柔軟で

優しい人になりたいな。。





皆さんはどんな人になりたいですか？？

割り算。

抽象的な話。




１を３で割っても
0.33333・・・


割り切れません。



世の中そんなことたくさんです。。



どうあっても割り切れないし、
それならここいらで手を打とうということで、


小数第何位までで四捨五入するなり、
切り捨てするなり、


そういう方法があるんだと思います






そういう「作業」をしないというのは、

その先に別の何かを見たいのか

ただ終わりのないものに終わりを作るのが嫌（もしくは恐い）なのか

はたまた別の理由か…
（理由なんてないのかもしれないけど）


まぁ自分は

ただ終わりのないものに終わりを作るのが嫌（もしくは恐い）かつそれを無意識に

っていうタイプでした、昔はね☆


自分を守ろうと
そのタイプであることを辞めました。





世の中にゃどうしても

自分の手には負えないこと

流れに身を任すこと

時間しか解決策がないこと

云々かんぬん


があると思う。




だからさ、悩むのもいいけどさ、

ちょっと休んだらいいやん




って言いたいねん。

中々それは伝えづらい…



体壊さんといいけどな(´Д`)





皆さんもお体にはお気をつけくださいね。