闘病記について思うこと

先日、脚本家として有名な北川悦吏子さんの本を読んだ。

東京都に難病指定されている病気とずっと闘ってるということを初めて知った。

私なんかよりずっとずっと辛い思いをされていたのがよくわかる。

あ、辛さを誰かと比べるのは間違ってるので、前言撤回ｗ

相当辛い思いをされ、激しい痛みをくぐってこられたということを知った。

その本「のんちゃんのふとん」で、彼女がこのようなことを書いていた。

「なぜ今ブログに闘病のことを書くのだろうか。それはきっと自分のためだ。あの日の自分のために書いているんだ」というような趣旨のことを書いておられました。（本は闘病中のブログなどを綴ったものだったのですが、病名は明かされていません。）

喫茶店で涙を流しながら読んだ。

私も考えてみた。そしてやっぱり北川さんと同じ結論に達した。

今回再開するにあたって、誰かの励ましになれるならと書いたけど、もちろんそうなら嬉しいし、きっと誰かの役にも立ってくれるだろうと思う。

少なくても、元気になれる可能性があるという希望になれるかもしれない。

でも、実際のところはやっぱり自分のためだ。

あの日頑張った自分。

乗り越えてきた自分。

忘れたくない。

偉いじゃん。褒めてあげたいよ。

じゃないとあんなに辛い思いをしたことが全て無になってしまう気がする。

忘れてはいけない。

今自分が元気でいられることを素晴らしさを。

生きることへの感謝の気持ちを。

だから私は詳細までも書きとめておきたい。

元気である今だからこそ書けるんだと思う。

時間がたち過ぎて忘れてることもあるけど、でも書いてみるとかなりのことを覚えていることに気づく。

今闘病してる人が読むと辛いかもしれない。

思い出したくないことを思い出してしまうかもしれない。

もしそうだったら無理して読まなくていいんだよ＾＾

自分にプラスになることは取り入れ、マイナスになることは全部排除すればいいと思うんだ。

私も他の人の闘病記を読み漁った時もあったし、辛くなるから読めない時もあった。

すでに亡くなってる人の闘病記はとにかく避けてる時期もあった。

だって、どんなに前向きに本を書いていても結局は亡くなったんだって知ると希望がなくなる気がしたから。

その時、その時の自分に合わせて色んな事を選択してきた。

病気と闘わないことを進める人、抗がん剤に真っ向から反対する人の本は絶対読まなかった。

疑いの気持ちをもっていては治療を受けることが出来ないから。

がん友が亡くなって、辛い現実と向きあわなければいけない時もあった。

自分が壊れるかと思うぐらい泣きじゃくった。

闘病中辛さに耐えるために、全ての思考をストップさせた時もあった。

人はそうやって何とか自分を守りながら生きて行くのだろう。

と話がとりとめもなくなって来たのでそろそろ終わりにするけど＾＾；

闘病ストーリーは私も泣きながら書いてることが多い。

でも、人は泣くことによって心が洗われていくと思うのでそれもいいことだと思っている。

自分は自分にしかなれない。

自分は過去の自分の上に立っている。

だから過去のことを、辛いことも含めて、私は書いていこうと思っている。

そう元気な今だからこそ書けることを。。。。

ずっとずっと元気でいられることを願い、信じながら。。。。。

読んでくれてる人たちありがとう。

ずっとほったらかしにしてたのにまた戻ってきてくれた人ありがとう。

待っててくれた人ありがとう。

でも、無理しなくていいんだからね。

読まなくてもいいし、読んでも何も言わなくてもいいんだからね。

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コメント（4）

藍さんのようになれるように…きっと治ると信じて…。
頑張ってます～♪
抗がん剤治療中…いつ終わるかわからないけど…やらないと…。
気分悪くなるからやめたいよ～！と思うけどそうすると終わりだし。
藍さんみたいに、きっといつか元気になり辛かったな～頑張ったな～
と、自分をほめれるように！！！
がんばります～！

2011/1/20(木) 午前 0:30