あの頃のカヨ

問題児なカヨ②

　
　最近はなんかブログの内容が重たくて、スミマセン。。。
　重たいのはヤフーのブログ開く時だけにしてくれ～
　…そんな1人突っ込みを入れつつ、「問題児なカヨ」パート②に行きます。
　重たさパワーアップですが、どうか付き合ってやってください。

　①では小さい頃のことを書きました。
　今回②はちょっと大きくなって、中学生の頃のことを書きます…

　
　中学生になった私はバレーボール部に入部した。
　バレーボール部の友達もできた。クラスにも友達ができた。
　当時ツッパリグループと言われている子達とも仲良くしていた。
　

私の母は友達を見定めては「あの友達とは遊ばん方がいい」とか、
　友達の親に電話して「うちの子は大人しいからお宅のお子さんとは合わないと思うので遊ばせないように」とか言って、私の交友関係をいちいち干渉していた。
　
　それがすごく嫌だった。
　私は「○○さんと遊ぶ」とウソをついては、親が気に入らないという友達と一緒に遊んでいた。
　
　毎週土曜日の午後は部活動と言いながら、遊びまわっていた。
　友達の家で服を借りては、みんなで街まで出掛けたり、川で泳いだりもしたなあ。

中2の時、先輩達からよく「お金を集めてきて」と言われて、
　クラスの友達などからみんなで10円とか20円を出し合って金を集めた。
　そのお金でコロッケを買いに行かされたりした。パシリってやつね。
　
　中3になったある日、今度は自分達が後輩を2,3人呼び出して、
　学校の近くの空プレハブで同じようにお金を集めてくるように言った。
　そのことが学校の先生にバレて、私の名前も挙がった。
　親たちが学校に呼び出された。私の親も呼び出された。
　
　私は部活動を辞めさせられた。
　部活に行くといってはいつも遊びまわっていたので、それも出来なくなってしまった。
　　
　「まっすぐうちに帰って来い」と言われたけど、
　いつも駄菓子屋さんやお好み焼屋さんに寄って、ゲームしたり、寄り道をしてから帰った。

中学の母親との記憶はいつも叱られている記憶ばかりだ。
　ある日、母親と大喧嘩して「家を出て行け！」と言われた。
　母が私の体を手で押して、玄関の外に押し出した。
　私は迷わず裸足のまま、友達の家に走っていた。
　
　そのあと、友達と本屋で立ち読みをしていたら、母と兄が自転車で探しに来た。
　家に帰ったけど、そのあとは親は黙っていた。

　
　母は力ずくで私を必死に叱ってくれた。よく殴られたり、ビンタされたよ。
　今思い返すと、親も大変だっただろうなあ。
　あの時は、親だってどうしていいかわからなかったんだよね。
　
　でもね、本当は私は強く抱きしめて欲しかったんだ。
　
　そんな私も高校に入ったら、すっかり落ち着いた。。。
　
　こんな感じで、中学時代は本当に本当にに悪い子でした。
　
　でも、そんな問題児な時代があったからこそ、今の私があるんだから。
　
　神様はすべてを益とされるんだ。
　
　　
　カズやアマはどんな風に成長するのかなあ。。。
　
　自分のことを思うと、絶対強く言えないだろうなあ。
　
　
　
　
　
　　　
　
　
　　
　
　
　
　
　

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問題児なカヨ①

いつもカヨのブログを読んでいてくださる方々、いつもありがとうございます。

　これを読んで引いていかないで～。おねがい。。お～ぃ…
　いまから読んでくださる方々、どうぞよろしくお願いします。
　これっきりなんて言わないで～。
　今だから言える。私の過去。
　まずは、小さい頃からいきます…
　
　…クリスチャンになって間もない頃、牧師から聞かれたことがある。
「お母さんとの今までで一番楽しかった記憶は何ですか？」
　私は何も答えられなかった。。。
　
　当時、20代前半、それまでそんなこと気づきもしないで私は生きてきた。
　辛かった思いではたくさん話せるのに・・・。
　うちは表面上は何の問題も無い普通の家庭のように見えるだろう。
　
　私は今でも自分の母親に他人以上に気を遣っている。
　母親と心を通わせた記憶が正直言ってほとんど無い。
　本音で語り合ったり、母親に困らせるようなことは極力してこなかった。

　母は私を愛してくれていると思う。私も自分は愛されて育ってきたと、思っていた。
　物を買ってくれたり、一緒にお風呂に行ったり、見た目にはきっと仲の良い親子に見えるのかも知れない。
　でも、よくよく考えてみると、心を通わせた記憶がほとんど無いんだ。

　自分が親になって初めて気づいたことがある。
　私のせいじゃなかったんだ、ってこと。
　小さい頃の記憶の中にこんなのがある。
　

夜中に、母親が家を出て行こうとしていた。
「車だけちょうだい！」と言って母親が玄関から出て行こうとしている。
　父親が腕を掴んで引っ張っている。
　何とか引き止めて、薄暗いオレンジ色の豆電灯の部屋の中で座っている母。
　私が近づこうとすると、
「何見とるが！あっちいっとって！」と怒鳴られた。

私は通っていた幼稚園で、遊んでいた時、お遊戯室のステージの上に上がっていたら、
　「ダメなんに～！」とさくらちゃんと言う名前だったなあ、そのお友達の腕を思いっきり噛んで、
　くっきり歯型をつけたことがある。
　その夜、母親に連れられて家まで謝りに行ったことがある。

小学校1年生の頃、私には盗癖があった。
　お友達の持っている小さなおもちゃを勝手に持っていくのだ。
　その時の気もち？衝動と言うか無意識のうちにそうしていたんだ。
　でも、ある日、デパートのグッズ売り場で小さなキーホルダーをポケットに入れた。
　店員さんに見つかって、「お母さんは？」と聞かれた。母親が服売り場にいたので
　呼び出されて謝っていた。私も謝まされた。

　私はずっと自分は問題児だと思っていた。
　自分は悪い子だと思っていた。

　自分が母親になった時。
　一人目を産んだ時はまだ分からなかった。
　だから、育児本片手に一ヶ月毎に子供の成長を見て、本通りにいかないとその度に不安になった。
　子供にしつけようとイライラしたり、していた。
　でも、二人目を出産した時に、『平井信義先生』の本と出会った。
　図書館にある先生の本はほとんど借りて読んだ。
　「しつけ無用論」を唱えていらっしゃる先生の考えに賛否両論あるかもしれない。
　けれど、私にとっては必要なメッセージがたくさん詰まっていた。
　　
　私は子供との接し方が間違っていたことに気づかされた。
　知らず知らずのうちに自分と同じような道を子供にも歩ませようとしていたのだ。
　それと同時に、自分の小さい頃の色々な問題行動の理由がこの本でようやく分かったのだ。
　『私は愛に飢えていたんだ…』
　噛み付いたり、盗んだりして、私なりに一生懸命心のつらさをサインで送っていたんだなあ。。

　私は自分の小さい頃を思い出しては涙した。
　小さい頃の自分自身を思いっきり抱きしめて、可愛い可愛いしてあげたい、そんな気持ちになった。
　カズとアマを小さい頃の自分自身に重ねてみると、子供達が愛しくてたまらなくなる。

　言葉では分かっていたつもりだった。
　でも「こころが癒される」ってこんなことなのか。ってそれ以来、
　私のこころが平安へと変わっていったんだ。。。
　
　今の私に出来ることは、小さなアマとカズの心に寄り添ってあげること。
　でも、たまに余裕を無くす私。
　そんなときは、アイザクが私のことを受け止めてくれる。
　思いっきりぶつかっても受け止めてくれる。
　ゴメンネ。いつもありがとう。。。

　こんな家族を私に与えてくださった神様に心から感謝です。

　①と言うことは、まだつづきがあるということで…（もういいって言わないで～。）
　近いうちに分かち合いたいと思います。
　
　　
　
　

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小さい頃は

　小さい頃なりたかったもの。
　『漫才師』
　　小学生のとき漫才ブームで、「ザ・ぼんち」が好きだったから。
　『歌って踊れるミュージカルスター』
　　「フラッシュ・ダンス」「フット・ルース」「スティン・アライブ」観て、カッコよかったから。
　
　高校生のとき『映画評論家』になりたいと思ったこともあった。
　理由は好きな映画をたくさん観れるから。
　
　怖い物知らずだったあの頃。

　社会人になってから、一度『和菓子職人』になりたいと思った。
　理由は和菓子が好きだったから。
　真剣に京都とか大阪に学校見学に行ったこともあったなあ。

　ほんと私の頭って、思考回路というか発想が単純すぎる。
　
　クリスチャンになってから、神様のために生きたいと思った。
　神学校で聖書を学びたくて、入学願書まで出して、勤めていた会社まで辞めた。
　でも両親がどうしても反対して、行くことを許してくれなかった。
　私は反対を押し切ってまで、家を飛び出すことは出来なかった。
　本当あの頃は、八方ふさがりだった。
　　　　
　なりたいもの。今もないわけじゃない。
　ああなりたい。こうなりたいと言ってきた。
　けれど、何一つ出来なかった。

　でも、もう一つ、なりたいものがあった。
　私はずっと昔から、『母親』になりたいって思っていた。
　今思うと、それだけはかなえられた。
　
　もし私がやりたいことを実現させていたら、『母親』になることは、
　出来なかったんじゃないかって思う。
　今なら、わかる。
　これって、言い訳に聞こえるかもしれないけど、
　私は母親になれて、本当に神様に感謝している。
　でもまだ『母親』になりたてだ。
　これから、究極の『母親』を目指していきたい。
　
　これが簡単そうで、一番難しい。。。
　

　
　

　

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カヨです。

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