カヨです。

切ない記憶・最終回

　
　デーちゃんと文通を始めて6年目のことだった。
　
　クリスマスの時期になると、毎年必ずクリスマスカードを送ってきてくれた。

　その年のカードの内容は、いつも送られてくる内容とはちょっと違っていた。

　その内容はこんな感じだったと思う。
　
　『復活した十字架に架けられたイエス・キリストが、
　　
　　輝く朝日のような光に包まれている、
　　　
　　その姿を仰ぎ見ている小生…』
　
　今、思い出した。そういえば、デーちゃんは自分のことを手紙の中でいつも『小生』って書いてたなあ。

　デーちゃんはイエス様信じてるんだろうなあ。。。
　
　このカードを見てそんな確信みたいなものを感じた。
　　
　
　『春になったら、会いませんか？』
　
　と書いて、私からデーちゃんに手紙を送った。
　
　その頃ちょうど私が片思いしていた人がいて、その人に振られたこととかあった。
　
　何をやってもパッとしないし、自分の進む道にすっかり自身を無くしていた頃でもあった。
　
　もうずっと文通しているデーちゃん。
　
　デーちゃんは私のことを誰よりもよく知っている。
　
　私はこの文通に支えられてきたところが大きいと改めて感じた。
　
　♪若すぎるから
　　遠すぎるから
　　会えないから
　　会いたくなるのが必然♪
　爆風スランプの「大きなたまねぎの下で」の歌にもある。

　初めて病院のベッドで会った時のデーちゃんは、とても自分の思い描いていたイメージとは違っていてた。あれは絶対年ごまかしてると思う。
　
　人は見た目で判断しちゃいけないけど、正直おじさんに見えた。
　
　それでもいいから、私はデーちゃんに会いたくなった。
　
　それは、私の中で何かをはっきりさせたいって、感じていたからだ。

　
　私たちは、お互いの住む町のちょうど中間地点で、会うことにした。　
　
　高速道路を目的の場所まで車を走らせた。
　
　デーちゃんに会うのは、病院にお見舞いに行って以来だ。
　
　駅の前で待ち合わせた。すぐにデーちゃんがいると分かった。
　
　久しぶりに会った印象は。。。あの頃よりちょっと太ったかな。
　
　髪型はサッパリときちんと整えてあるぞ…。

　近くの喫茶店に入ってケーキとコーヒーを飲んだっけ。。
　
　あれ？はじめてあった時と何か違う。。。私はそう感じていた。
　
　前はもっと大人でもっと大きなイメージだったデーちゃんが、何か前よりもすごく小さく見える。
　
　初めて会ったのは２1才の時だった。あれからもう５年以上経っている。
　
　私も歳を重ねたからだろうか。
　
　デーちゃんが小さく見えたのは、自分が大人になったからなのか？
　
　改めてデーちゃんをまじまじと見る。
　
　奥歯が虫歯で痛むらしく、しきりに右の頬を押さえているデーちゃん。
　
　店を出て歩き出した。早歩きで歩くデーちゃんの背中はやはり片側に傾いて曲がっていた。

　ヘルニアは良くなったが、あまり無理はできないらしい。
　　
　目の前には長年文通して、たまに電話で話していた相手がいる。
　
　デーちゃんとは[文章]と[声]だけの世界でずっと交流をしてきた。
　
　私は半分現実であり半分妄想の世界で過ごしていたということに、今更ながら気がついた。
　
　自分がこのとき感じたことを表現するとしたら、不思議で変な気分という感じだろう。
　
　私はある意味大人になったのかもしれない。
　
　別の言葉でいえば、私は夢から覚めたのかもしれない。そんな気がした。
　
　そしていつもの生活に戻った。
　
　この後、何回か手紙を交換した。
　
　でもいつの間にか手紙も電話もしなくなっていた。
　
　私から出さない限り、彼から手紙が来ることはなかった。。。。
　
　あれから、デーちゃんと交流した７年間以上の月日が流れた。。。
　　
　時々懐かしく思う。
　
　デーちゃんは今も生きているだろうか…？　
　
　もう会うことはないだろう。
　
　もし今度会うとしたら、『天国』で会えるんだ！！と思うと、ちょっと嬉しい気持ちになった。
　
　
　おわり
　
　
　
　
　読んでくださった方、どうもありがとう。
　どんなことでもいいので、ひとことコメントください。
　　

　　
　　

続・切ない記憶

　手紙では、私より7歳上というから、29歳くらいになるはずだ。
　
　初めて会ったデーちゃんは、思っていたよりももっと年上のような印象だった。

　髪が長めで、ヘビメタ風で、ワイルドなデーちゃんのイメージを勝手に作り上げていた私だった。
　
　けれど、それとはちょっと違っていた。。。。
　
　髪は短くて、ずっと寝ているからか、チョットぼさぼさ髪で、少し痩せていた。

　起き上がった時に、肩から右上がりに背中が曲がっているのに気がついた。　
　
　ベットの脇の棚の上には、いつも手紙を書いている見慣れた横書きの原稿用紙があった。
　
　デーちゃんはマジックを私に渡して、「これに名前と日付書いて」と言って『キリスト教ガイドブック』を差出した。
　
　少し私も緊張しながら、名前と何て書いたか忘れたけど、メッセージをひとこと書いたのを覚えている。
　本当はもっと長くいたかったけど、いざとなると会話はほとんどできなくて、してもあまり続かなかった。
　ちょっと気まずい雰囲気だったなあ。

　『それじゃあ』と言って、帰る時には辛そうな体で、ナースセンターの前まで見送ってくれた。
　記念に写真を一枚撮ってくれた。
　
　3時間以上バスに乗ってきて、会ったのはほんの20分くらいだったが、実際はもっと短く感じられた。
　
　帰りの列車の中、今度は涙は流さなかった。
　
　たった20分くらいのためにわざわざ4時間くらいかけて往復するなんて…私って…本当に若かった！！

　それからもしばらくは文通は続いた。
　キリスト教に関してもイエスキリストについての理解も、手紙の内容から少し分かってきてくれているようだった。
　また、幾つか近くの教会に行って、牧師さんと話をしてきたことが書いてあったり、その教会の案内を送ってきてくれることもあった。
　
　けれど、しだいに文通の回数が減ってきた。週に1回から2,3週間に1回というふうに。

　だんだん私は手紙を書かなくなってしまった。
　その頃いろいろ忙しさもあって、手紙を書くことからすっかり遠ざかっていった。
　同じ頃ちょうど携帯電話を持ち始めたこともあって、電話を月に1回くらいしていたなあ。
　それ以外は2年間くらい、年賀状だけを出していたと思う。

　デーちゃんからは毎年クリスマスカードが届いていた。
　いつも相変わらずイエスキリストについての理解が？って怪しい内容で、カードを見れば大体分かった。
　
　でも、その年に来たクリスマスカードの内容は、いつもの感じと違っているのに気づいた。
　いつもと違って、すごく素直にイエス様を表現している内容だった。
　
　それは6年目の頃だったと思う。

　このあと、もう少し続きがあるんだけど、
　今日はここまでにしよう。
　読んでくださった方、どうもありがとう。
　コメントくだされば嬉しいです。
　　
　

切ない記憶

　ブログを始めてみて思うことがある。これって、昔やってた文通とかぶるなあって。
　特にyahooのブログだといろいろな人と交流できるからかもしれない。
　私の中に昔味わったことのある懐かしい感覚と、『切ない記憶』が心の中に蘇ってきた。

　……デーちゃんはまだ生きているだろうか？
　
　あれは私がまだ19歳の時だった。「ロッキン・オン」の文通しましょうの記事をきっかけに文通を始めた人がいた。
　
　好きなミュージシャンが同じだと言う共通点から、音楽のことやいろんなことを手紙で書いて、交換し合っていた。
　
　ちょうど文通を始めて3ヶ月くらい経った頃だった。先の『救われた時のこと』の記事の内容の時期とちょうど重なるのだが、それは私が生まれて初めて教会に行ったという、ちょうどその時期だった。
　
　手紙では、7歳年上と言うデーちゃんに『今日、教会に行って、イエス様を信じたんだ』と手紙に書いて送った。
　
　すると、すぐに手紙の返事が返ってきた。『実は自分もクリスチャンなんだ…。』
　同じ時期に2人もクリスチャンに出会ったということに、私はその場に泣き崩れたのを覚えている。
　
　実際には、デーちゃんはカトリックで洗礼を受けて、クリスチャンといってもチョット!?怪しいところがあったのだが。
　
　そのときは私はまだイエス様を信じたばかりで、何も分かっていなかったから、私を教会に連れて行ってくれたクリスチャンに色々聞きながら、デーちゃんとは文通を続けていた。
　
　そのクリスチャンとはしばらく遠距離恋愛をしていたが、その後長くは続かなかった。
　
　そんな私の恋の傷心に、デーちゃんは手紙や歌を録音してくれたテープで、励ましてくれたりした。
　
　実は、手紙では職業がギターのリペアマン（修理屋さん）で、楽器屋に勤めているというデーちゃんだった。
　
　文通を初めて1年くらいした時、私は内緒でデーちゃんに会いに行こうと思った。
　
　列車に乗って約4時間。関西にあるその楽器屋を訪ねた。
　
　だがそこにはデーちゃんの姿はなかった・・・。そんな人は働いてもいなかった。
　
　私は帰りの汽車の中、ずっと涙が止まらなかった。
　
　デーちゃんをどこまで信じていいのか、分からなくなった。
　　
　今の私だったら、その時点でもう終わっているのだが、あの頃私は若かった…。青春真っ只中だった。
　
　その頃クリスチャンになっていた私は、熱かったなあ。結局、そんな彼を赦すことを選んだんだ。
　
　だから、私は文通をやめなかった。私が手紙を出す限り、彼も返事は必ず書いてきてくれた。
　
　彼は自称クリスチャン。でもかなり怪しかった。どのくらい怪しかったかというと、「イエスキリストは宇宙人だ」って言ってたくらいだ。
　
　今考えるとほんと、アホらしいくて、バカみたいだけど、あの頃の私は若かった…。
　
　彼に正しい道を歩んで欲しいから、一生懸命学んだばかりの聖書の話を手紙に書いて、送り続けた。
　
　文通をはじめて2年くらい経った頃だった。ある日デーちゃんの手紙の差出しの住所が病院になっていた。
　腰の痛みがひどくて、ヘルニアで入院したと言うことだった。
　
　その時ちょうど勤めていた会社の下請け会社の慰安旅行先が、デーちゃんの住んでいる町の近くだったので、観光バスに一緒に乗せていってもらった。
　
　10月の晴れた日だったのを覚えている。
　
　病院に着いた。近くの花屋でお見舞いの花を買った。
　
　病室を聞いて部屋の前で立ち止まり、ドアをノックした。
　
　「はい。」と声がした。部屋に入った。
　
　私は初めてデーちゃんと会った。
　
　ベッドに横になっているデーちゃんはとても驚いていた。少し動揺していた。
　
　そりゃそうだ。こんな形で初めて会うことになったんだから。
　
　私は、花と持ってきた「キリスト教ガイドブック」を差出した。彼は受け取ってくれた。
　
　しばらく沈黙が続いた。横たわっているデーちゃんの目には涙が光っていた。
　
　まだまだこの話は続くのだが、
　
　デーちゃんとは、途中文通してない時期もあったが、結局7年くらい続いた。
　
　長いから、今日はこれくらいにしておこう。
　ここまで読んでくださった人、読んでくれてどうもありがとう。
　感想などなんでもいいからコメントください。