ちょっと真面目に･･･

えぇと･･･

6月に入ってから、いいこと、悪い事問わずいろいろなことが起こりました。

特に、6月上旬はかなり精神的にも参って、壊れてしまいました。このままいくと、この先大学でもテストが控えてたり、就活、資格所得試験などいろんな面でも響いてしまうので書かずにはいられませんでした。

土曜日もいろいろありました。
ちょっとした話し合いで、自分に対して思ってることや、言ってくれてる人の優しさを改めて痛感した。

正直、今までキツイこと言われたこともあり精神的にもまだ乱れています。

高校時代～大学初頭くらいまでの過去の俺なら、俺は言われる事全てを「いじめ、嫌がらせ」などというようにしか取れなかっただろう。俗に言う自己中やわがままを未だに振りまいていたかもしれない。

最悪、正直自殺してたかもしれない。

言われる事が嫌だったし、間違いを認めることを俺の心が許せなかったという甘さが露呈してるという証拠だ。

今でもまだ間違いや自分のやった事をも受け止められず、吐いたり突然崩れたり、すぐ泣いたり･･･

精神的にやっぱり俺は自分のやったことなどを全てを一度に受け止められずにいた。

まず、1つ、俺についてどう思ってるのかor精神的に弱い事は悪い事なのか･･･ということをお聞きしたい。

また、もう一つ改めて思ったことは団体行動の難しさ。
俺は元々やっぱり団体行動は苦手でというのを言い訳にするつもりないけど、一人の行動が全員に影響を及ぼす事を改めて痛感した。

俺は高校時代までずっと1人だったし、過去にも酷い目にあった。善だと思ってた人が悪だったりなどなど･･･

そんな俺が大学や今の音ゲー仲間たちと出会って、団体行動をするようになったのは実に久しぶりな事であり、修学旅行以来のこと。

学校内での団体行動などは、制限されている中で行動する事が主だったので、当然問題事はほぼ皆無だった。

しかし、今いるグループはそういった囲いがなく、制限ごともないため政府社会で考えるならば「無政府状態」で自由だ。

しかし、そのために勝手な行動をして場を乱して、問題事にということもやっぱりあって、俺もその勝手な行動をとってしまった人間の1人。

その事実を俺はただただ受け止めなければいけないし、やってしまったことに対して反省すべきだし次からやらないようにと頑張っててもそれを認められないということに何度も何度もなってしまい正直悔しかった。

ここで2つ目、団体行動について基本的に自分が気をつけていること、気をつけるべきことなどをお聞きしたい。

正直に悩んでいますし、このままじゃまた同じことを繰り返しそうで怖いし、今度こそ俺の精神が崩壊してしまう。

そうなる前に、やっぱりやり直したいし、これからも今の仲間たちと付き合っていきたい。

だから、俺は諦めたくない。

俺は絶対に諦めない。

いろいろ意見を聞きたいのでお願いします。

それぞれの痛み･･･

ある日、大学の仲間のアパートに行った時こういう番組を見た。

好きな芸能人や嫌いな芸能人、抱かれたくない芸能人などの番付の特番だった。
やっぱり抱かれたくない男出川&江頭2:50が1、2フィニッシュだったなｗ
しかし何故2人がいつも抱かれたくない男に入るのかには専門家による意外な理由があったみたいだな･･･

それは声のトーンにあったらしい･･･

まさか声だけで嫌われていたなんて･･･逆に動物はその声が好きだということにもビックリ･･･
って俺もじゃん･･･俺も声高い方だし･･･

それはさておき･･･この番付に注目した

「悩みを相談したい芸能人」

ベスト10の中には久本や細木和子なども入っていたが、山咲トオル、KABA.ちゃん、美輪さんのように所謂おネエ系キャラの人たちがランクインしていたのだ。

理由はキャラが中性的だからどっちの悩みも分かりそうだからということだった。

そしてその番組の特集として同じくおネエ系キャラで最近人気が出ているI㏍Oさんがイジメや暴力などいろんな理不尽なトラブルのせいで学校に来れなくなった生徒達が集まるある学校へ訪問し、悩みを聞いてあげるという企画があった。

IKKOさん自身もいろんな経験をして生きてきていたんだなぁ･･･

最初IKKOさんが生徒に「悩みとかある？？」と聞いてきても話してくれなかった。理由は、みんな人を信じられなくなって心を閉ざしてしまっているからだった。 

俺も過去からイジメに遭ってきていてぶっちゃけ中学、高校時代は人なんて全くと言っていいほど信用できないと思っていた。今はそんな事はあまりないが俺もかつては自分が「この人は信用できる」と思った人にのみ心を開いていた。 

イジメは、人間をここまで変えてしまうんだと改めて俺は実感した。 

IKKOさんはみんなを集めて自分が受けた過去について語ると･･･みんな心を開きだし、IKKOさんに相談する。 

みんなの悩みは「親が怖い」とか「周囲が怖い」「イジメられて人が信用できない」とのことだった。

IKKOさんは過去にいろんなことがあったからこそ、人の痛みが分かる。俺もぶっちゃけ今でも人間を信用できないという事はほとんどなくなったが「周囲が怖い」というそんな気持ちは未だにある。実際に大学の人間でもいきなり俺に怖い台詞を言ってきてイチャモンつけてきたりしてきた心無い連中だっているし、成人の日の事件だってそうだ。俺がただ楽しんでいただけで、いいがかりや、脅し、自由権の侵害。あまりにも理不尽すぎる。しかし、そのような心無い連中もいるけどやっぱり人間には大学にだって福岡にだっていい人は絶対いるのだから。俺はこれからもそういう人を上手く見つけたい。

そう心に刻み付けさせられた番組だったなあ。

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長かった3ヶ月･･･ついに卒業。

昨日は自動車学校の卒業検定だった。
結論から言うと･･･

何とか卒業できたぞ～。

ほんとに長かったなあ、3ヶ月もかかるなんて･･･

今日卒業できたのは運も少なからずはある。

まず、俺は24日一度落ちた時のあの「死ね」とか言ってきた検定員を見返すという気持ちと、「もうどうにでもなっちゃえ」という気持ちで受けた。

そして･･･

検定車が俺の教習の時運良くいつも使っていた車だったことと、1回目の検定員とは違い、かなり親切な検定員だったので気が楽になったのだ。

その結果無事に卒業できた。

もし昨日落ちていたら相当ネクラになっていただけでなく本当に吐き気や動悸がまだ止まらなかったと思う。

やっと肩の荷が下りた感じがしたよ～。

そして今日から、またいつもどおりコメントをちょっとづつ返信するぞ～。

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立ち直らなきゃ、でも･･･

最近ブログだけは更新してコメント返信がおろそかになってきてしまっている俺のこの頃（涙）
実は、俺の身の回りで最近いろんなことが起こりました。

もう精神的にも限界超えていてもういっぱいいっぱいの状態だったのですが、今やっと峠を越えたという感じです。

今でも動悸や吐き気が止まらないのが現状です。

俺は自動車学校に通っていて、俺より随分先に入った大学の仲間や俺と変わらないくらいの時期に入校した年下の俺のこと知っている女の子、俺よりちょっと後に入ってきた、仮免検定で知り合った同じ大学の後輩がいるのですが、3人とも俺の話し仲間で結構いろんな話をしていて、女の子にいたっては俺と同じ担当の指導員で、その指導員はよく人のネタをしゃべってました。

ところがその3人は俺より先に約1週間ほど前に卒業してしまったのです。

もちろん卒業検定も彼等は一発で合格。

俺もその数日後、要するに3日前の金曜日に卒業検定が入っていたのだが、その事実がショックで「早く俺も卒業しなきゃ、俺がやらなきゃ」という心理状態になっていて、かなり焦っていました。

さらにその時動悸や吐き気だけでなくめまいや幻覚、幻聴までありました。

そして3日前の卒業検定･･･

最後の最後のバックで脱輪して見事に落ちてしまいました･･･

しかもその時の検定員にこんな事を言われました。

「話を聞け、でないと次の検定でもまたキミは同じことをやらかす。」「話を聞けない奴は死ね。」と。

さらには･･･

「大方友達だか彼女だかに先に卒業されて精神面でも疲れてたんだと思う。それがどうした？？キミはただ彼等より技量が足りなかっただけの事。しかもそれはちょっとやそっとじゃない。キミはその彼等の10分の1程度しかない。分かれこの雑魚、お前は免許を取る価値も自動車学校を卒業する価値もない！死ね！！」

とまで言われた。確かに俺は焦っていた。その検定の先生も俺に同じ繰り返しをさせたくない、検定に合格させたいという思いで言ったのかもしれない。でも俺はあの時のプレーオフのソフトバンクvs日本ハムでサヨナラ負けして肩を崩し泣き叫んだ斉藤のような状態になっていた。力がなかった、身の程を知らされたのだ。

また水曜日受けるのだが、正直俺は検定受かるのか心配です。「数打っちゃあたる」そう割り切り、彼らのことももう忘れよう、立ち直らなきゃ。そう体では分かっている。だけど精神的にはもう疲れていていっぱいいっぱいの状態。

そしてまた同じことを繰り返すと怖い、バックが怖いというのが今の俺の状況。俺って技量ないのか･･･自動車運転に不向きなのか、このままでは俺自主退学になってしまうと思うと正直怖いのです。さらには自殺も考えました。

俺は、3人や指導員の期待にこたえることができなかった･･･
そう思うと悔しい･･･本当に悔しい･･･

そして、今も精神的にかなり乱れているのです。
割り切ろうと思っても精神的にまだ割り切れていないのです。
だから金曜日の検定もグダグダな形で終わってしまいました。
すべて、早くやろうと思い焦り、そしてあわててやってしまった俺自身が憎い。

今も正直キツイ。早く、この状況から逃れたい。

そしていつもどおりこのブログにコメントを返信できるような心境に戻りたい。

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ちいときついな･･･

タイトルどおりです。
いつものように何ら変わり映えのない、何の変哲もない休日。

事件が起こったのは朝起きてすぐだった。

内容についてはあえて語らないし、語れない。
ただ、強いてあげるなら、磁石のN極とN極、もしくはS極とS極。

ムリに引っ付けようとしても引っ付かない同極。

正しくそれと同じ。

その事件は今日中に解決させるつもりでいたが、どうも若干長引きそう。そう、トラブルの原因となった相手が俺の話を全くきいてくれない上に、お互いそうだが誇張表現のぶつけ合い。

もはやもうどうにもならない状況。その相手は言いたい事を言うだけ言って音沙汰なし。

つまり相手は逃げたのだ。そして俺を遮断し、阻害し、追放したのだ。

おまけにこの事件の結果、俺は今まで万全だった体調ががたがたと壊れた。

俺は、どんな事があっても前向きに生きていく。
そう誓ったばかりだった。その矢先の出来事だったのだ。

そして、個人的なことだが今日、だるい課題を毎週出す英語の先生の課題を終わらせるつもりでいたのだった。なのに･･･

なのに･･･どうして俺がこんな目にあわなけりゃいけないのか･･･神様のイタズラ？？それとも？？

そう、今の俺は肉体は大丈夫でも、精神面では瀕死の虫の息。
その結果、昼あたりから異常に頭が痛く突然のけだるさが襲いかかる。おまけに耐えられないほどの高熱まで出て、大量の涙まで零れ落ちた。

吐血もしそうになった。おまけに食欲もない。

なぜ俺ばっかり･･･
そう思うとさらに涙が零れ落ちる･･･

俺には俺の信念があるはず、俺は諦めの悪い男のはず。
だけどあまりの無力さに俺はさらに涙を零した。

もっと俺に力があれば、もっと俺がしっかりしていれば･･･

そして、治りもしない、回復もしそうにない俺の心に、
俺の耳に、チャコフィルの「やさしさライセンス」やヒスブルの「直感パラダイス」175Rの「空に唄えば」「GLORY DAYS」シャカラビの「GO」エルレの「Monstar」「ジターバグ」「風の日」「ロストワールド」ヤムヤムの「Rain」「アシタハレルヤ♪」などの歌詞が入り込み俺を癒そうとする。

そして俺は今も音楽をききながら涙を零している･･･

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雫～ｄｅｗ～

日常生活において

ちょっと真面目に･･･

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それぞれの痛み･･･

それは声のトーンにあったらしい･･･

「悩みを相談したい芸能人」

ベスト10の中には久本や細木和子なども入っていたが、山咲トオル、KABA.ちゃん、美輪さんのように所謂おネエ系キャラの人たちがランクインしていたのだ。

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長かった3ヶ月･･･ついに卒業。

何とか卒業できたぞ～。

まず、俺は24日一度落ちた時のあの「死ね」とか言ってきた検定員を見返すという気持ちと、「もうどうにでもなっちゃえ」という気持ちで受けた。

検定車が俺の教習の時運良くいつも使っていた車だったことと、1回目の検定員とは違い、かなり親切な検定員だったので気が楽になったのだ。

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立ち直らなきゃ、でも･･･

ところがその3人は俺より先に約1週間ほど前に卒業してしまったのです。

最後の最後のバックで脱輪して見事に落ちてしまいました･･･

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ちいときついな･･･

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