☆桃香の日記☆

ガラナ

私がおかしいのは、元彼のmixiを見てからだ。
あの人の考えてることとかがネットを通じてだけど伝わってきて、
うれしくてうれしくて。

私の欲しい「好き」って気持ちは、彼にしか持てないものなんだなぁ…って。

最近泣いてばっかり、考え込んでばっかりでした。

今一緒にいてくれる彼の手を離して、また飛び込みたいと、思ったり…。
こんなに私のことを思ってくれるのは、今の彼しかいないと思ったり…。

今の彼氏への「好き」と元彼への「好き」は違う。
私が欲しいのは後者です。

そして結局、私が求めてるのは「誰かから私への100％の好き」ではなく、
「私から誰かへの100％の好き」だという結論に落ち着きました。

本当に誰かを大好きだと思えたら、すごくすごく幸せ。



そして、悩んでいること、元彼をふっきれてないこと、今の彼氏に話した。
彼氏、悩んでた。

どうなっていくのかな…。




「ガラナ」　スキマスイッチ


最近体調は悪かないが心臓が高鳴って参っている
炎天下の下の後押しでもって僕のテンションは急上昇フルテンだ
勇気しだいでもうさ、距離なんか自由自在だってもえている
キッスしたい唇狙ってターゲット絞って急接近してやるんだ！



”要は有言実行”･･･出来るなら苦労はしねぇ
実際そうはいかんよ？君を前にしちゃきっと固まっている



肝心なことでいつだって臆病の虫が泣き出して
一歩前に踏み出せずに情けないぜ　何してんだ！
「伝わんないさ、どうせ無理だ」って決め付けるその前に
カッコなんか気にしなくていいや　この思いを止めるな！



大体何したって中途半端　ヘらず口ばっかほえている
一体全体ほしいものは何だ？優柔は段じゃ勝利なんかもう得られんぞ



もう何恋してんの？諦めて素通りして
消極的人格を飼いながらしてないでここで脱ぎ捨てろ！



成功の影にいつだって憂いはつきものってもんだ
昨日と今日が雨ならば明日はきっと晴れ渡るや
二の足を踏んでちゃ無理だって脳ミソではわかっているのだ
結果ばっか考えなくていいや　この思いよ曇るな！



完成した愛の延長線上には栄光と希望に満ちた楽園がある
追い求めた理想を現実に変えていくんだ
ビビるんじゃねーぞ　エンジン全開だ！



肝心なことが何かって心臓の奥に問い質して
一歩前に踏み出したら今しかないぜ、叫ぶんだ！
最高潮の恋は熱く実って君の中で弾けるんだ
カッコなんかもうでおうだっていいや　この思いを止めるな！
この思いよ、負けるな！




こんな気持ちでいけたらいいのに…

元彼のmi○i

元彼のmi○i(←バレバレ　笑)を見つけてしまった。
(桃香は本名出してないから、向こうはわからんと思う。)



日記読んだりしてたら、泣けてきてしまった。


今してることとか。
好きなものとか。
元彼の友達とか。
私の知らないものに、どんどん変わっていた。



きっと、こんなに私を泣かしたり、動かしたりできる人は彼だけでしょう。

きっと、彼が私を向いてくれたら、今好きな人達と別れてでも、私は彼のとこに行くでしょう。

きっと、彼と付き合っていたら、私は二股なんかしなかったでしょう。



好きって言葉を使うのに、今は迷ってしまうけど、あの頃の私には、迷いなんかなかった。

元彼にメールを…

おひさしぶりです！！
桃香は、彼氏と今５ヶ月くらいです。
ちゃんと続いてます（笑）

今日は…、てか今、元彼とメールしてます！

去年の９月？１０月？くらいから音信不通だったけど…
すごく久しぶりに。。。

ちゃんと返事来ました☆



彼氏がいるってことも、ちゃんと書いた。

桃香は今、彼氏とはまぁ上手くやってる。
それに加えて、桃香を好きって言ってきた人は振ったのに…ずるずるしてしまっている・・・。

彼への気持ちも、桃香を好きって言う人への気持ちもよくわからなくて…
…ただただ悩む。。。



桃香を好きって言う人に、ちゃんと拒否できないのは、彼氏を本当に好きではないってこと？？



元彼だったら、迷いなく付き合ってた。

でもそれは、桃香の言い訳？

今、上手くいっていないから、元彼の頃がよく思えるだけ？

…でも、本当に大好きだった。。。



私は、もっと頑張ればよかった？？
…ううん、あの時に自分で選択したんだもの。

元彼が私を見てくれることはないと思う。



でも、あんなに大好きだと思える人に、出会える気がしない…

気づいたこと

昨日一昨日、Ｋくんを学校で見た。
でも、緊張して声もかけられんかった。
Ｋくんは桃香に気づいたみたいだった。

「自分、何で声もかけれんのだろう…あぁ〜もう、自分嫌だ！」
って泣けてきた。。。
Ｋくんを好きなのかはよくわからないけど…

んで、時間が経って気づいたこと。

桃香はもう、元彼さんを思い出して泣いたりはしないということ。
自分、元彼さんにとらわれていたけど、
前に進めるのかもしれないということ。

「元彼への気持ちはそんなものなの！？」と言われたら、腹がたつかもです。
今も一番一番大切な人です。大好きな人です。

今、諦めたら逃げ出してるのかな…？

明日になったらまた考えが変わっているかもしれない。
「元彼を追いかけよう」って思っているかもしれない。
でもとりあえず、今の気持ちってことで…

選択

もしも、今、2月の終わりに戻れたとしても、
おそらく私は彼と別れることを選ぶと思う。

あの頃、私に気持ちがない彼に耐えられなかったこと。
受験でつぶれそうな時で、本当に辛かったこと。

それだけじゃなくて、彼と別れて、いろんなものが見えるようになったこと。
『彼がいなきゃ楽しくない』んじゃなくて、『彼がいなくても楽しくしていかなきゃ』って思えること。
失恋の痛みがわかるようになったこと。
あの頃は許されると思ってた、自分の悪いところに気付けたこと。

いっぱい泣いたことも、苦しかったことも、
いまでも思い出しちゃうことも、せつなくなることも、
全部無駄じゃないんだ、って思うのです。

…とは言っても、彼が側にいてくれることを思えば、
何が何でもわかれなきゃよかったのか!?…とか思っちゃうんですけどねえ 笑