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最近、ハロウィンのグッズを店頭で見かけるようになって、彼女がため息をついている「なんだかせつない。」と。 |
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コメント（27）
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今日、珍しく彼女が電話に出てた。 |
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彼女に故郷の友達からメールが着て、小学校の同窓会があると。 |
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今日（もう昨日）、ちょっと彼女と言い合ってしまった。 |
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「今日はいい天気だ！」と普通ならハツラツとなるところなのだが、彼女の場合は違った。 |
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「おめえはほんとラッキーだぞ。私に感謝しな！」とそいつが言ってる。 |
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彼女が突然罵る「この、貧乏人！これでよく私を日本に呼べたあね！これでやりくりしろなんて、よく言えるもんだあね！これでどうやりくりしろって言うのよ！この、貧乏人！」と。正直、腹が立つというより、めちゃめちゃ凹む。彼女自身じゃない、彼女の中のどいつかが言ってるんだと思いたかったが、「そいつ」が言うには、中の奴は「そいつ」も含めて誰も出ていないと。それに「ほんとのこと言われただけだろが！」とそいつに追い討ちを食らった。彼女が罵りだしたきっかけは、彼女は、「アメリカにいる友達に誕生日プレゼントを贈りたいから、買い物に連れて行っていただけないでしょうか。」と言って（殆どのとき、彼女はこういう他人行儀なしゃべり方をする。彼女曰く、このほうが気持ちが楽なんだと。）、僕は喜んで御伴した。だが彼女は終始「あなたが稼いだお金を使ってしまって申し訳ない」「私の友達用なんだから、自分ひとりで買いにくればいいのに、申し訳ない」と謝りっぱなしだった。僕が「僕がおまえに給料を渡した時点で、それはもう僕のものじゃないから。全部おまえのものだから。」と心底そう思ってることを言っても、謝りっぱなしだ。アメリカでは「屋根のある所に住まわせてもらえてるだけでもありがたいと思え！」と言われながら生きてたらしいから、僕が給料を全部渡すということがどうにも理解できないらしい。実際、彼女に全部任せたほうが楽だし、お金も貯まるし。でもそこらへんの信頼関係が理解しがたいらしい。まっ、彼女が理解できてもできなくても全部渡すけど。と話は飛んでしまったけれど、彼女はあまりに謝り過ぎて、挙句には「考え過ぎて頭が痛い。」と頭を抱え込んでしまった。「大丈夫か？」と顔を覗き込んだら、「この貧乏人！・・・（延々と）」と。確かに贅沢はさせてあげられないから、僕は黙って聞いている。結構内心しょげている。それから、「この、貧乏人が！」と捨て台詞を吐いて彼女は隣の部屋へ。しばらくして彼女は僕のところに戻ってきて、唐突に「もし一人で日本でやっていくとかだったら、、髪振り乱して働かないといけなかったのに、働かなくても食べさせてもらえて、本当にありがたいと思ってるの。本当に感謝してる。ありがとう。」と。僕は「一人で暮らすんだったらおまえは日本には来てないんだから、「もし一人で」は考えなくていいの！」と言った。話としては続いていなくもないのだが、彼女は前になんと言ったか覚えていない、というか、何か言ったという意識が無い。「そいつ」が「彼女の中の誰かではない。」と言うのだから、それは本当だと思う。僕が思うに、あまりに謝り過ぎて、本来気を使わなくていいはずの相手、僕に対して気を使い過ぎて、爆発したんじゃないかと。どんな言われ様にせよ、そしてそれを彼女が覚えてないにせよ、爆発してくれたことを良しとしよう。でも結構メゲたなあ。 |
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時々、彼女の友達やら知り合いから電話がかかってくる。彼女は出ない。でも、電話に出ることも出ないことも、どちらも苦しいらしい。誰も本当の？彼女を知らないから、留守番電話に「オーーーイ！いるのはわかってる。出てこーーーい。」等と、笑い声と共に入っている。僕は「楽しいなっ」って思うんだけど、彼女にとっては苦しいらしい。避けている自分が駄目なやつなんじゃないかって、そして自分が避けていることを悟られずに、どうこの状態を保っていけるか。近く（そんなに近くもないけれど）に住んでいる、彼女の弟の嫁さんからもランチの誘いなどがあり、どう相手に気を悪くされずに、先延ばしにできるか、等など、見ててこっちのほうが苦しくなるほど、気に病んでいる。そして、皆にメールを書いている。１通書くのに１時間も２時間もかけている。でもそれのほうが楽らしい。その途中、「読んでみて。これをもらって、不愉快になったりしない？」と何度も読み返すことをさせられる。彼女は、実際会ったり話したりすることは避けてるけど、ちゃんとこうして心優しいメールを送ってるし、僕の親や弟や、友達の誕生日には忘れずに何か贈ってる。それで十分だよ、というか、僕なんてそれすらしたことない。「あのね、たとえば、おまえが全然気を使わずに書いたりしゃべったりしたとしても、おまえは絶対に相手が不愉快な思いをするようなことは言わない、無意識でも言わない。だから、全然心配いらないよ。」と言うんだけど・・・。彼女が「アメリカにいたときみたいに、車の運転ができたら、会いに行くと思うんだけど。」と。僕は「それは違うと思うな。おまえは、「会いたい」と思ったら、バスでも電車でも何でも使って会いに行く奴だから。」と言った。彼女が「これでいいわけないよね。会いに行かないとだめだよね。ランチもしなきゃだめだよね。怖がってちゃだめだよね。」と言うので、僕は「なんのために？」と聞いた。彼女は「だって、世の中みんな、友達とワイワイやったり、ランチしたりしてるもん。」と。僕は「そうしたいの？そうすることがおまえにとって楽しいことなら、いいと思うよ。でも、「そうしなきゃいけない」とか「そうしなきゃ皆いなくなる」とかなら、行く必要はないと思うよ。」と。彼女は「でも、いつも避けてたら、皆私のこと嫌いになって、いなくなっちゃうよ。」と。「おまえが行かないとか電話に出ないとかで、もしそれでおまえのことを嫌って、いなくなるような相手なら、いなくなってもらって結構！じゃん。それに考えてみー、その人たちがおまえに何をしてくれる？してくれた？皆自分のことで忙しくて、おまえがそんなに苦しむほどに、何も考えちゃいないって。世の中、「友達１００人できるかな」とか言うけど、本当におまえのことを想ってくれる奴が一人いれば、それでいんじゃないの。あとはテキトーでさ！」一人の奴とはもちろん僕のこと。ガハハ。 |
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少し前に「そいつ」から電話があった。怒りというか「呆れた」という感じで。彼女の心の中が変だというのだ。「どんなふうに？」と聞くと、「てめえにはガッカリって感じい。」と。そいつの話によると・・・昨日僕らは出かけて、楽しいときを過ごしたはずなんだ、が、食事をしたとき、給料前にもかかわらず、高いものを注文した僕にまずはガッカリ（でも、彼女は「男は食にケチケチしちゃいかん。」といつも言ってくれるから）、次に、途中「頭が痛い」と言ってる彼女を車中に残して本屋さんに行った僕にまたガッカリ（でも、彼女が「ちょっと頭が痛いからここで待ってるね。心配いらないよ。一緒に行けなくてごめんね。ひとりで淋しい？（笑）」と言ってくれたから）、次に、やりくりも考えずに「晩御飯も外で食べよっか」と言った僕にまたガッカリ（でも、彼女がまた「男は食にケチケチしちゃいかん。」って言ってくれたから）、「そいつ」が「今は金がねえだろが、アホが！」と出てきてくれたため、「ハッ」と気が付いた僕は、「今晩は僕が何か作るよ。」と言った。それには喜んでくれたらしいのだが、最低最悪にガッカリしたのはそれかららしい。作り終えた僕は、お腹は空きすぎてるはキツイはで確かに機嫌悪かった。僕は黙々と食べた。途中そういえば彼女が「そんなに親の仇みたいに食べなくても、誰も取らないから。」と笑ってた。作ったといっても僕が作ったのは素麺で、彼女が食べる分を考えてなかった僕に、「誰かのために作るじゃなくて、自分のために作る愛の無い料理」にまたガッカリ（でも、とにかくキツクて、ぶっ倒れそうだったんだ）。食べ終えた僕は、ベッドに座ってテレビをつけた。これでもちょっとだけ気をつけたんだよ。僕がベッドに倒れ込んだら、きっと彼女はものすごく心配するし、「料理させたからだ」と自分を責めだすだろうし。僕もぶっ倒れそうだったが、彼女も頭が痛くてぶっ倒れそうだったらしい。僕は作るだけで片付けはしてないから、彼女はぶっ倒れそうになりながら後片付けをし、ベッドに来たが、「作った」ということに「作ってやった」となっていた僕は、彼女が熱があるのに気が付かなかった（でも、全然平気そうだったから。でも、風邪薬を飲んだ痕跡が。）。「そいつ」曰く、こういうわけで彼女が僕にガッカリして今は「嫌いいい」という感じらしい。確かに、今ここに書いてる文章を見ても「でも・・・」ばかりだ、自分にガッカリ。でも、風邪ひいたみたいで、どうしたもんか今は頭が働かない。また「でも」って言ってしまった。 |
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おチビがまた「行かない！行かないもん！」と泣いている（ちょっと前に寝かしつけた）。それは多分僕の実家へだ。先週の敬老の日のことを思い出しているんだと思う。今までの彼女なら、僕の実家へ遊びに行こうと言っていたはずなんだ。でも、あのお通夜の夜以来、彼女は、敬老の日だけじゃなく、「行こう」とは言わなくなった。僕は、「僕のほうの親、兄弟はいないもの」とすると僕の中で決めたから、彼女には「実家へ行こう」などとは一言も言っていない。それに今までもそう言ってくれてたのは彼女からで、僕一人で暮らしていたときには、実家へ帰るなんてことはなかったんだ。「便りの無いのが元気な証拠」みたいな感じで。「親、兄弟はいないもの」とすると書いたけれど、気持ちを無理やりにとかじゃなくて、親はどうでもいいとかいうんじゃ全然なくて、彼女がものすごくものすごく僕の親、兄弟を想ってくれてるのがわかるから、それだけで僕にも、そして親、兄弟にも十分だ、と思うから。きっと彼女は僕の顔が立つように、そうとう気持ちを頑張ってくれてたんだと思う。今夜みたいにおチビに泣かれると、僕はふと、「こんな煩わしさが無いアメリカのほうが彼女は幸せなのかなぁ。」なんて思ってしまう。もちろん、彼女を「帰す」、じゃなくて、行かせるつもりなんて微塵もないが。とこんなことを書いているとまた「そいつ」が出てきて吠える！だろうなと思っていたら、案の定出てきた（せっかく寝かしつけたのに、って別の奴だけど）。「てめえ！思うだけでも駄目に決まってんだろが！もおてめえなんぞに任しちゃおけねえ！こいつをアメリカに帰してやる！」と。僕は「僕が思ったのは、アメリカでも彼女に楽しいことはあったと思うんだ。だから、それとこっちでの楽しいことをプラスにできないかなってこと。うまく説明できないけど。」と言った。そいつは「なに、屁理屈こいてんだ！アホが！」と言って消えた（寝た）。ここでの彼女とアメリカでの彼女は、１８０度違う。アメリカでの彼女は、彼女からの話と、アメリカの彼女の友達からの話と、そいつからの話では、車でフリーウェイをかっ飛ばし、仕事をバリバリこなし、友達も沢山いて、しょっちゅうパーティーに出かけて、とにかく強かったらしい。強いといっても、物言いがじゃなくて、芯が強いということ、とそいつが言ってた。それはわかってる。それが、ここでは、ずっと書いてきた通り、僕以外の人とはあまり接しようとしないし、僕と一緒じゃないと出かけない、そういう彼女なのだ。足して２で割ると丁度いいのかもしれないが、今のところ、彼女は０か１００かでしか物事を考えられないし、できない。そいつが言う「こいつは、本当に自分がやりたいと思ったら、反対されてもやるし、自分ひとりでもやる、そんな奴なんだ。だろ？わかるだろ？あっちで（アメリカで）出来てたこと、やっていたことをどうしてこっちでやらないのか、考えてみろ！できないんじゃなくて、やらないんだ。誰も信じない、心を開かない、人の千倍気を使いまくるこいつが、本当に心底楽しく友達付き合いをしていたと思うか？気を使って、気を使って、その、気を使ってることが相手に気付かれませんようにまで気を使って、付き合ってたんだ。全ては、頼る人がいないアメリカで、どう心挫けずにやっていくか、術だったんだな。わかるか？」と。「わかる」とは簡単には言えないよ。でも彼女は僕には到底想像もつかないほど大変な思いをしてきたんだと、わかる。 |
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