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たくさんの祝福のお言葉をいただきまして、本当にありがとうございます。
心から感謝しています。
長い間ご心配をおかけしてしまって、申し訳ありません。
ご心配くださり、たくさんの応援のお言葉をいただきまして、
本当にありがとうございます。
未熟者の僕らですが、どうかこれからもよろしくお願いします。
彼女の酷い頭痛をなんとかしてやりたくて、
それと、彼女の異常なまでの気の使いようや、落ち込む様子が
可哀想でなんとかしてやりたくて、
彼女には、「普通の内科もある病院だから。」と納得させて、
心療内科、精神科と通った。
通い始めて、最初の一週間は彼女は死んだように眠り続けた。
僕は勝手に、「彼女はずっと寝不足だったからなぁ。眠れるようになってよかった。よかった。」
等と軽く考えてた。
次の週から、彼女の様子が変わった。
息をするのが苦しいらしく一日中ハアハアと、息遣いが尋常では無くなった。
そして箸を持つ手が震え、足もふらつき、ろれつも回らなくなって、
「美味しさを感じない。食べる意味がわからない。」と、殆ど食べなくなってしまった。
テレビも、「頭がついていけない。面白いと感じない。」と、見なくなった。
そして、「楽しいことが何も無くなってしまった。痛いのや苦しいのは嫌だけど、
楽に死ねるなら死にたい。」と口にするようになった。
彼女は、泣き、怒る毎日だった。
でも僕は、「痛いのや苦しいのは嫌だけど・・・」という彼女の言葉から、
「きっとこれは治る過程なんだ。」と、まだ薬に疑問は持たなかった。
そんな中、彼女は自分の母親に電話をした。
「私がどんなに苦しんできたか、知らせてやる！」と怒りに任せて。
以前の彼女は、絶対にこんなことを言うやつじゃなかったし、
こんなことをするやつでもなかった。
母親は、父親からのことで彼女が一度だけ助けを求めてきたことは覚えていたらしく、
でも、彼女の気のせいだと思っていたらしく、そんなに重く受け止めてなかったと。
彼女は母親に、「そうだとわかってたら、父と離婚してた？」と聞いたらしい。
母親は、「当たり前でしょ。子供のほうが可愛いに決まってるでしょ。」と。
彼女はそれ以上何も言わなかったらしいが、後で僕に、
「憎いとかそういう感情は全く無いの。ただ、信じないだけ。」と言った。
昼間彼女を一人で家に置いておくことが心配でたまらなくなるくらい、
彼女の体の震えや過呼吸は酷くなり、動くことさえままならなくなってしまい、
僕は、彼女のお母さんに、「来てくれないか。」とお願いした。
お母さんは「すぐに行く。」と言ってくれた。
それを彼女に伝えると、彼女は「愛情は信じない。」と言いながらも少し嬉しそうに見えた。
彼女は「礼を言いたい。」と母親に電話をした。
でも彼女は母親の「そんなに長くはおれんけん。家をずっと空けとくわけにいかんし、
踊りの発表会もあるし。わかるやろ？」という言葉にキレた。
僕が知るかぎり、彼女が母親にキレるというか、怒るとか口答えするのは
今回が初めてだ。
「本当に心配やったら、本当に愛しとったら、家とか踊りとか、そんなこと
どうでもいいやろ！そんなもん放って来るやろ！そんなもん、そんなもん・・・」と
彼女は泣き叫んで、そして、
「こんなこと言うつもりじゃ・・・。どうしよう。苦しい。」と僕に電話を代わった。
お母さんも電話口で泣いていた。
でも、「私にも自分の生活があるから。」とお母さんは僕に言った。
電話を切って僕は、息も絶え絶えに泣き叫んでいる彼女に
「俺がいるから！」と言って、強く抱き締めた。
そんな中、彼女の弟の嫁さんから、悪気はないのはわかるけど、
心無い手紙が来た。
彼女（僕の）がこんな状態になってから、彼女（僕の）は、弟の嫁さんに一度だけ電話した。
「もう弟に知らせてもいいよね！（父親からのこと）」と
嫁さんから弟に話してくれるよう、泣きながら訴えた。
でも、嫁さんは弟には何も伝えられなかったらしい。
彼女（僕の）は以前、その嫁さんに、自分が父親から受けたことを話している。
手紙には、ダンナ（彼女の弟）が、段々お姉さん（僕の彼女）を
許しつつあると。
彼女（僕の）はキレた。
弟は、家を飛び出てアメリカに行った姉を、
「自分勝手、好き勝手しやがって。」とずっと軽蔑していた。
彼女は、「一生、父親からのことは弟には知らせない。」とずっと言ってきてたけど、
とうとうキレた。
「あの頃（小さい頃）、もし私が弟に知らせていたら、
短気な弟は父親を殺していたかもしれない。
弟、私、母親、父親と並んで寝てて、毎晩父親が私に覆い被さってきて、
私は弟と母親に知られちゃいけないって必死だった。
私は弟を守ったんやけん。許す許さないなんて言われる覚えはない！」と。
僕もずっと彼女の「弟には一生知らせない。」という思いを尊重してきたけど、
「わかった。俺が弟に会って話をしてくるから。」と、
後日、弟に会いに行った。
僕は、彼女から聞いている父親からのことを全て冷静に弟に話した。
弟はずっと黙って聞いていた。
「このことを話したのは、何かしてほしいということじゃなくて、
今の彼女の状態を治すには、あなたにこのことをただ伝えることが必要だと
感じたから。」と言い、お互いにそれ以上話すことなく、別れた。
家に帰って彼女に、弟に伝えた旨を言うと、
彼女は、何がどうなった等聞くこともなく、ただホッとした顔をしていた。
それからというもの、不思議なことに、彼女は例の怖い夢を一切見なくなった。
僕はやっと、「薬が彼女には合っていない。」と気づくというか思い、
（こんな苦しい思いをしなくても済んでいた彼女を、僕の浅はかな考えのせいでこんなにも苦しめてしまって、一生かけて謝っても謝りきれない。）
僕は、仕事の融通がきくように、彼女の状態を社長と専務に話した。
そして彼女に薬を飲むことを止めさせた。
でも、薬はそう簡単には抜けなかった。
今でも完全には抜けていない。
薬を止めて暫くしたある日、彼女が唐突に、
「ジューンブライドがいいな。」と、ろれつが回らなくてたどたどしい言葉だったけど、
微笑みながら言ってくれた。
MRIの検査の後、彼女はフラフラしていたけど、
６月２９日、僕らは婚姻届を出しに行った。
薬に頼らないという病院を見つけて、行ってはみたけれど、
「彼女は薬に敏感みたいですね。」と言われただけで、
特に何をしてくれるわけでもなく、
帰りの道中、彼女は言った。
「どうして一人で出かけないのがそんなにおかしなことなの？
一人で出かけても楽しくないから出かけないだけで、
出かけられないんじゃなくて、必要にかられれば出かけるし、
今のところ、必要にかられたことがないから一人で出かけないだけで。
人に会わないことがどうして駄目なの？
アメリカの友達が、
「あなたはものすごく人に気を使う人で、例え会いたくなくても
誘われたらノーとは言えず、会ってたよね。
それなのに、２年間、いろいろ理由をくっつけて義妹のランチの誘いを
断り続けてるって、スゴイことだと思わない？！」って。
私は、断り続けてる自分が情けないと思っていたんだけど、
「スゴイ！」って言ってくれた。
それに、「あなたは、私が日本に遊びに行って、「どこどこまで私に会いに出て来い！」って言ったら、絶対に来てくれる。
そういう強さは持ってるから、大丈夫よ。
近くに、ランチに行ける友達がいないからって、それがなんなの！
私だって、あなたが日本に帰ってしまったから、一人ぼっちになってしまったのよ。
でも、アメリカだろうがどこだろうが、親友が一人いれば
それだけでいいんじゃないの！」って。」
もちろん僕も同感だし、最初からずっとそう思ってる。
でも、僕は、彼女がそれを「自分は情けない」と思ってしまっているのをなんとかしてやりたいと、
「彼女が一人で出かけられるにはどうしたら・・・」とか、
「彼女がランチ友達を作るにはどうしたら・・・」とか、
「それができなくて落ち込む気持ちをなんとかしてくれる医者というか薬を探さねば。」とか、
違う方向にいつも心配し、走っていたような気がする。
彼女自身は、僕がいて、アメリカに一人、友達がいて、
それで十分なんだ。
だけど、周りから、「それじゃ駄目だ！友達をたくさん作れ！趣味を持て！」といろいろ聞こえてきて、
彼女の性格上「自分はダメ人間だ。」と思ってしまうんだ。
僕は彼女に、「そんなことはない！今のままで全然良いんだ。」とただ気づかせてやればよかったんだ。
彼女が日本に帰ってきた当初、彼女は、親友だと思っていたやつに電話して理不尽に罵られ、
僕が（皆に紹介しようと）考え無しに連れて行った僕の弟の嫁さんの父親の通夜で彼女は傷つき、
その後、自分の父親が亡くなり、
その後すぐ、僕のおやじが亡くなり（僕のおやじは、本当に彼女を可愛がっていた。彼女もとても
おやじを好いてくれ、よくしてくれていた。）、
その後、彼女は僕のおふくろをとても気づかってくれ、でも、おふくろの友達に散々嫌味を言われ、
でも僕は何もしてやれず、
彼女は一人でそれらのことを心の中に押し込み、
どんなに苦しくても、まだ僕の傍にいてくれる。
こんなことが続けば、誰だってヘラヘラ笑ってなどいられない。
落ち込みもするし、いろいろ考え込んでしまうと思う。
僕は、僕の心とからだを張って彼女を守ることをしていなかった。
世間の常識に囚われず、
人に迷惑をかけることがなければ、
彼女、僕らが生きやすいように生きていけばいい。
なかなか更新も、訪問させていただくこともできないのですが、
どうか、これに懲りられず、
どうかこれからも末長くよろしくお願いします。
たくさんのお心優しい応援のお言葉をいただきまして、
本当にありがとうございます。
心からお礼を申し上げます。
本当にありがとうございます。
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