ameのブログ

気持ちがわかった

死にたいって

考える人の気持ち

わかろうとしていなかった

 

実の母がうつで

いろいろあっって

すごく憎んでいるから

わかりたくなかったのかも

 

役4年前に

旦那が

私と子供を残して自殺したときも

悲しかったけど

私が子供を守らなきゃって思ったし

 

病んでたのに救えなくて悲しかった

 

今あたし・・・・

あんたの気持ち少しわかった気がする

 

あんたの死にたい、消えたい気持ち

少し理解して

今更だけどすごい涙でる

 

４年たったんだし

みたいに励まされるけど

 

しっかり考える時間がとれたのは

今初めてかもしれない

 

あたしはもう大丈夫って笑って、逃げてた

 

でもね

私は死なないよ絶対

命にかえても守りたい子供がいる

 

あんたにとって

私と子供は死をとめるに値しなかったのか

もしくは

私の症状がまだ軽いから回りに眼をむけれるのか・・・・

 

女と男の違いかもね

 

なんてこと

ぐるぐる考えてたら

疲れた

誰にも言えない

周りから見たら

私は元気なお母さんであり、娘であり、姉なのだ

 

 

 

 

生きるって簡単だと思ってたのに

最近

体調不良で仕事を長期休暇している

 

16歳からずっと働いていたから

なんだか不思議な気持ちだ

 

あー仕事しないのって最高♪

って思えればよかったのだが

 

いらん事ばかり考えてしまう・・・・・

 

死にたいとか考える人

なんで！？って怒りすら感じていたのに

 

いろんな意味で

人間ってかわるもんだな

 

考える事って決まっているから

きっと

考える時間を神様がくれたのだろう

 

なんてね

告白

告白をされた
少し前ならすぐにお断りしていたが
最近、心が大分落ち着いていると思ったので、真剣に考えてみた。

元旦那が自殺してから4年たっていた

付き合うか考えていた
でも
楽しい事とかあると
元旦那に対してとても罪悪感を感じた

真剣に考えれば考えるほど
急に、死んじゃったのが昨日みたく思えてきた。
悲しい…なんで…
仕事中も、なにしてても辛い…
涙が溢れてきた


あれ？この感じ
4年前と同じ…

あー私忙しくて大丈夫だと思ってたけど
全然大丈夫じゃないんだな
4年前からこの問題は成長してないんだ

今度こそ
しっかりカウンセリングとか受けよう
子供には
私しかいないんだから！

彼の死から4年

元旦那さんが自殺してから4年……
私は仕事と子育てで忙しく
忘れたりはしないけど
精神的に落ち着いたと思っていた

あの事があるまでは…

１年ぶり

このブログにつらかったことばかり書いてきたけれど

 

書き終えて一息ついて

 

大分ブログ開いていなかったな

 

で、今日たまたま開いてみたらビックリ

 

ちょうど１年ぶりだ！！！

 

この１年、けっこう幸せだったんだね

 

このブログを読み返すことや、書く事件がなかったんだもんな