ameのブログ

安定した生活

父と１３年ぶりくらいに一緒に住むようになって数ヶ月

 

家賃、電気、ガス、電話代、兄弟の学費など

すべて父が払ってくれた。

 

今までは、あたしと長男、次男で踏ん張って生活して

それでも足らず、色々止められたりしていた。

 

 

支払日が怖くてしょうがなかった。

 

今現在、中学校１年生以来の安定した普通の生活。

 

これが滞納しない安心感。

 

 

家事は普通の家より多いかもしれない、

それでも、本当に気持ちが楽チンだった

 

 

父はあたし達兄弟が子供の頃

早朝から夜中まで働いていた。

 

休みの日以外会ったことはあまり記憶にない。

 

だから、虐待の事も知らなかったようだ。

 

あたし達が父にはじめて事実を教えたとき、

とても複雑そうな表情をしていた。

 

 

 

母は昔から病気だったのかも知れない。

歯止めのきかない虐待と金使い、暴言。

 

絶対繰り返さない！

 

 

縁を切られたあたし達

平成２１年１月

 

母の名を捨て、あたしは、産まれた頃名乗っていた

父の苗字になった。

もちろん子供もだ。

 

祖父、祖母が泣きながら喜んでくれた。

あたしの母が、本当に迷惑かけたもんね。。。。。

 

 

母からは、電話で

「病気の時、言ったことはしょうがないじゃん。働いてるならお金の事もう心配ないんだし

早く戻ってきなよ。」

もちろん断る。

 

そして、あたしと、子供は縁を切られた。

ぶっちゃけホッとしている。

 

あたしは、前にも書いたが虐待されていた。

それでも一緒に住んでいた。

 

ある日、子供がまだ２歳なのに、すごい泣いていたからといって

暗い部屋に閉じ込められていたことがあった。

 

あたしは、ゾクっと背筋が凍った。

 

「やめて！！！！あたしは、小さい頃に殴られたり、締め出されたり、閉じ込められてた事、いまでもトラウマなんだよ。とにかく、子供には、苦労させても、虐待とかそういう体験だけはさせたくないの！！！」

 

泣いて叫んでいた。

はじめて、母に虐待を認めさせるような事を言ってしまった。

 

母は、「今更昔の事出さないでくんない？」っと逆切れ

 

 

このことと、お金の事がけんかの原因です。

 

子供と自分を守れてよかったけど、

彼のときみたいに、同じことをしているようでつらかった。

 

母に再婚相手がいてよかった。

本当に良かった。

再婚相手さんの事はなんとも思っていないけど

母を支えてくれるのなら誰でもいい！！

あたしの役目はやっと終わった。

 

満たされない気持ち

彼の死から１年

 

あたしはお墓参りに行けていない。

 

仕事のエステは新しいこともあり、楽しい。

でも、なぜか心が満たされない・・・・・・

 

なんだろこの感じ

 

子供はスクスク育っている

かわいい

 

 

心になにかがひっかかる

 

あたしはこのとき母と暮らしていた。

生活が苦しいが、働くのは苦ではない。

 

母の病気の波があり、ひどいときに対処できない自分

 

以前の自分なら本当にうまい事流し、なだめていたのに・・・

 

 

人が死ぬって事、精神的な病にすごく敏感になっているのか？

 

ある日、母とけんかをした。

 

「あんたがそんなんだから、旦那が死んだんでしょ！！人殺し！！あたしもそうやって

死にたくなるんだからねぇ！！！！！！」

 

ぷつ・・・・・・・・・

 

何かが切れた

何も言い返せない

だって、あたしもあたしの事そういう風に思っているもん

 

 

あたしは、子供を連れて家を出た。

 

車の中、久々に涙がこぼれた。

生きるのが少し嫌になった・・・・・・・・

彼の気持ちが少しわかった気がした。　

 

 

子供を思いっきり抱きしめた。

子供のぬくもりに幸せを感じた。

あたしはこれだけで生きれる！！

大丈夫！！

 

あたしの実父があたしの弟達と暮らしていた。

家は狭く、部屋なんて余っていないが

父、弟、妹達は受け入れてくれた。

 

あたしには、助けてくれる人たち

頼ってくれる子供がいる。

 

本当に本当に本当に感謝している。

 

 

 

職場最後の日

最後の日の職場

 

問題の彼女は休んだ。

 

えっ！！あたし一瞬睨みいれただけだけど・・・・・・

まさか傷つけたか。

 

彼女は自分が傷つかないために、人を傷つけて自分を守っていたのかな。

彼女も相当弱っているなぁぁ

 

なんて、同情までしている自分がいた。

 

あたし自身が病んでいるんだけどな・・・・

最後の方、本気で彼女が彼と被って見えていた。

 

彼の事があったから、真っ向勝負しなくてすんだんだな。

自分が弱っているから、彼女の気持ちもわかったんだな。

 

何事も無駄なことはない！！

自分がやられて嫌な事は人にやらなきゃいい！！

 

 

今まで自己中心的にオラオラ生きてきたあたし。

傷つくようなこと言われても、屁でもないと思っていた。

だからこそ、人をものすごく傷つけていたはずだ。

 

弱気の今の自分は情けないときもある。

でも、以前より、まわりが見えている気もする。

人の痛みが解かる感じがする・・・

 

人間っていいことだけで成長するわけじゃないんだな・・・

嫌なこと、きついこと、駄目なことでも成長するんだな。

 

 

 

 

 

結局、あたしはエステの世界に入った。

楽しい。

 

彼女は、職場を辞めさせられたと、職場の友達が教えてくれた。

 

みんな人生いろいろ。

あたし病んでるな

あたしは、自分が弱くなっていることに気がつく。

ある意味、彼女のおかげだ（笑）

 

あたしには人を変える力と労力は今はない。

ならば、自分が変わればいい。

 

あたしは、すぐに職場を辞める決意をした。

上司にすぐ報告。

とても良い女性の上司で、あと１ヶ月後には

その問題の彼女を辞めさせるから待って！

と言ってくれた。（問題の彼女は、現場を知らない、彼女の上司が勝手に入れたのだ。）

すごくありがたかったが、この職場も彼との思いでもあるし

潮時だと感じていたので、いい機会だと思い辞めることにした。

 

次の職場もすぐにみつかった。

手に職をつけていて、本当に良かったと感じた。

 

最後を明日に控えた日、問題の彼女は、相変わらず挑戦的だった。

 

あたしは弱く、丸くなっていたはずだった

でも、我慢の限界だった。

 

怒り爆発！！！

 

彼女に文句、というか接客業なめんなって事と、言いたいことあるなら

直接言ってこい！！裏で嘘流したり、睨んだり、シカトって小学生かっ言いたかった。

彼女にしたら、仲間を作る唯一の手段だったかもしれない。

でも、他の皆、あなたの事一線引いてたよ。

大人でもこんなことする人いるんだね・・・・

 

まぁ２人きりになることがなかったので言えなかったのですが。。。

 

すれ違うとき、彼女がこちらを見ていたのを感じた。

あたしは一瞬昔の自分に戻った。

 

お前ふざけんなって思いもこめてガンをつけた。

 

目が合い、彼女はすぐに目をそらした。