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オリーブ独白。結局本当の意味でキャンディを知っていて、理解してたのはオリーブだったんだ、と。
――――きみはほんとうにやさしいね。
違う。違うの。私はやさしくなんて無いよ。
傷つく人の声が聞こえるのに、助けてと叫ぶ声なき声が聞こえるのに、
必死に伸ばされた手を取ることもせず、でもその強い想いに逃げることもできなくて。
動けないからその場に突っ立っていた。
助けを求める声が聞こえる位置に。目をそらすことができずただ彼女を見つめ続けた。
傷だらけの彼女は痛々しかった。涙すら流せない彼女が悲しくて。
それがわかっていて何もしなかったのは、何のことはない。私が臆病で勝手だったから。
彼女の悲しみの声を聞いたけど、彼女の孤独を知っていたけれど、
彼女の求めるものがわかっていたけれど、
だからと言って何もしない私は彼女に嫌われて当然だった。
中途半端な同情は、余計彼女を傷つけるだけだったのに。
たくさんひどいことを言われた。そのことに傷ついてないわけじゃない。
彼女の言葉に傷つく私に少なからず同情している人がいるけれど。
でも私は知っている。私を傷つけたことに彼女自身も傷ついているのだということを。
私が傷つく前に、彼女は私に傷つけられていたのだということを。
―――いっそ自分も嫌いになれたらどんなに楽だろう。
そう思ったことがないわけではなかったけれど、人を嫌うのは嫌だった。
だって彼女だって本当はとても優しいのだ。
怖い部分も確かにあるけれど。彼女はいつだって一生懸命なだけなのだ。
学校の講義も、試験勉強も、人付き合いも、想い人にアプローチするときも、
いつも全力で取り組んでる。倒れそうなほど辛くてもけして諦めたりなんてしない。
両親の期待にこたえるために、ただ、必死で周りが見えていないだけなのだ。
必死すぎて、周りだけでなくて自分を見る余裕もなくて、
たった一人でがむしゃらにがんばっていつも無理をしている。
華やかで何でもできて。何でもできるようになるために努力してるのを知ってる。
怖いものなんて何もないかのように振舞って。でも本当は凄く優しくて寂しがりのキャンディ。
彼女を嫌うことなんてできない。
ただただ彼女に申し訳なかった。
許してとかそういうのじゃない。自己満足なだけかもしれない。
それでも、ごめんね。
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