先生が実名で書き込まれていた・・・私はリスカに戻りました・・・最善策のハズ・・・ ( メンタルヘルス ) - ．，。＊★不器用な紫さんの研究室★＊゜’†．．．

おととい、携帯で同級生のブログを巡ってきた

彼女たちは学校でも有名な不良グループで、

もちろん内容も目を疑うような生活ぶりだった

テストを集団でカンニングしていたのは知っていたけど

自分たちを注意する先生に対する悪口が実名で書かれていて衝撃的だった

そして一番書かれていたのは、私の尊敬する例の先生の悪口だった・・・

先生は誰よりも身だしなみにうるさいし、同時に私達の事をよく見てくれている

さすがに可哀そすぎると思う

今、怒られたり、構ってもらえるだけ十分幸せだと思う

注意されなくなった時の絶望への恐怖はないのだろうか

私は前、「切るな」としつこく先生に言われ、「ほっといて」と本当に思っていた

だが、いざほっとかれるようになった時、嬉しい気持ちも、もちろんあったが、

「見放された」という孤独感、悲しみを痛いほど感じたのに・・・

(話変わりますが・・・)

おととい、授業中にリスカしてしまった

家庭科の授業で、被服教室にいた時、パニックになって切ってしまった

授業中に切ったのは久々で、しかも血がすぐに出てきて・・・呆然

多分、友達に対する不満、行事やテストへの焦燥感から混乱してたんだと思う

その次の授業が例の先生だったから、傷を隠すのが大変だったけど

先生、風邪ひいててテンション低くて…気付かなくてラッキーだったのかな・・・？

昨日も朝、廊下で切った

昨日は風邪がしんどくて、母に休めと言われたが朝礼テストを受けなかったら

強制補習なので、「三時間目で早退」で妥協してもらい学校に行った

なんだか最近学校にでさえ居辛くなってきた

以前は家だけが嫌いで、学校にいる時が幸せだった

でも今はそのより所であった学校でさえ、すぐに自分を消したくなる場所になった

もう友達に気遣う負担が大きくなりすぎてしまったように感じる

いつものように、苦労している私の一番仲の良いその子に対して心配したり

話を聞いてあげて励ます、という心の余裕が今の私には無いように感じる

だが、そんなふうに冷たい対応をしていると、グループ内でも私だけ浮いてしまって

きているし、自分でも距離のとり方が分からなくなってきていて、

一人になりたいとしか思えなくなっている

だからってそんな自分から逃げるために自傷するのは良いことではないのだろうが

それ以外方法が思いつかない

リスカをおととい久々にした時、「レグカより気持ち良い」

と思ってしまった

今の自分にはリスカが必要なんだな・・・って思えた

(間違ってるのかもしれないけど)

多分前回のこともあるから、先生達には相談しないと思う

バレたら今度こそ家に電話される・・・

しかも再来週はテストなので、大事にしたらややこしくなる

では、どうするのか・・・

今のところは気が晴れる(？)までリスカの道で行こうと思う

レグカの傷は今治りかけなので、丁度いいと思う

自傷では救われないのは、この間よく分かったつもりだったのに、情けないよね・・・

例の先生ともっとたくさん話せるようになりたい

何も無かった時のように

あと、三連休は母がずっと旅行に行くので

良い意味でも悪い意味でも自由だ

ゆっくり自分と向き合えるので、嬉しい

明日もブログに吐き出せたらいいな

っていうか、テスト勉強、本気で頑張らないと・・・

自傷は私なりの、反抗期の表れなのかな・・・

普通と違うのは、「周りへの反抗」ではなくてその反抗心が自分へ向いているってだけで

もう嫌、こんな自分

もっと普通の女子中学生らしく生きれたら良いのに

人生リセットしたい

夜眠れない

食欲出ない

表情暗いって言われる