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12/1-12/5は期末テストだった
テスト直前の土日にたくさんリスカした
日曜に嫌になって晩御飯の時にお酒を飲んでしまって
そしたら一気に飲んでしまったせいなのか
酔いが回るのがいつもより早くて
頭がぼーっとしてきたと思ったら
驚くぐらい自分の中の悲しい思いが溢れてきて
意識してないのに
「●●(例の先生)のバカ・・・」
とか例の先生のことばかりうわ言の様に繰り返していた
その前の週に色々あり過ぎたせいだったんだと思う
幸い小さな声だったので母には聞こえなかったみたいだ
テストの前の週に保健室の事とか色々あって
母には風邪でしんどいって事になってるから帰ったらすぐに寝かされて
その週の夜はろくに集中して勉強できなかった
テスト１日目の前夜から最終日の前夜まで連続で徹夜したけど
やっぱり自分がダウンしていた分勉強が追いつかず
直前の授業はほとんど保健室行っていたからどこがポイントとかヒントがなくて
焦燥感だけが募っていった
いつも出来ていた事が出来ないのが辛かった
風邪も治ってなくて体の調子まで狂っていた
中間の時は心の調子が狂っていただけで
その時はその時で苦しかったけど
今回はさらに苦しかった
３日目の例の先生のテストの後、異常がついに表れてしまった
いつもは例の先生のテストは簡単で、すらすら解けて空欄を作ることなんて一度もなかった
なのに今回は私が授業で聞いてもなかったことばかりで
そんな問題が解けない度にどんどん気が動転してきて
時間もなくなっていき
書けて当たり前の活用表まで書けなかった時はすっかり心の制御が効かなくなった
過呼吸をとりあえずなんとかしたいから、一旦お手洗いに、
と思ったけど時間がなくて
ひたすら震えの止まらない手で解き続けた
例の先生のテストでこんなに出来なかったのは初めてで
しかも、私は席が一番後ろなので解答用紙を回収していったら
皆きちんと答えが書けてて
自分は平均以下かもしれないと感じた
担任の先生とかに、将来は例の先生のような
古文の先生になりたいと言ってしまったことを強く後悔した
こんなに出来ないんじゃ先生なんかになれるわけないじゃん
うぬぼれもいい加減にしなよ自分
そしてテストが終わりお祈りが済むと
廊下に逃げた
初めは置いてあるロッカーの上うつむいて泣いていた
でもなんだか体に力が入らなくなってきて
廊下にうずくまってしまった
友達が６人位まわりに来て心配してくれて
「大丈夫か？どうしたん？」
って言ってくれたけどもう一人にしてくれ、としか思えなかった
次の音楽のテストの隣のクラスの監督に来た仲の良い男の先生が来た
その後すぐ例の先生が私達のクラスの監督に来て
私のまわりの人だかりに気付いてしまった
「保健室受験するか？」ときかれたが、断った
「次のテストは初めの１０分間自習だから少しの間なら廊下に居ても
大丈夫だが、そうするか？」
ときかれ、そうしてもらう事にした
先生はまわりにいた友達を教室に送り
初めのお祈りをしに行った
この時正直、例の先生が来るなんて思わなかったし
泣いている原因が先生なだけに余計動転してしまっていた
その後先生が戻ってきて教室に戻るよう促されて
一緒に教室に戻る途中
「何かあったのか？」
ってきかれたけど、うつむいたまま何も答えられなかった
その日家に帰って昼寝をしたら夢の中に例の先生が出てきて
夢の中で、先生は私の為に私の事を殺そうとして
なのに私は逃げて、そしたら何故か学年の男の先生二人に追いかけられ
汚いトイレに隠れたら見つかってしまって
副担任の先生に職員室に連行される、
という所で目が覚めた
とても恐ろしく悲しい夢だった
その後の４・５日目は心身ともに限界になっていった
保健室受験に行ったりしてた友達が私の事を凄く心配してくれていた
保健室には私の分の問題用紙の準備がされていたらしい
でも今回は保健室に行かずにすんだ
前の週はずっと保健室だったので、教室にいるのはかなり苦しかったけど
自分でも、その点だけは頑張ったと思える
ほとんどのテストがボロボロで、先生達に嫌われてしまう
という恐怖が強く心をずっと締め付けている
今まで出来ていた数�気�９０点以下なのは確実で
特に仲良くしてもらっていた数�気寮萓犬坊�われると思うと悲しい
先生たちもテストの点で嫌ったりしないかもしれないけど
それでも今まで仲良かった分、怖い
先生達テスト前に「無理するな、がんばらなくていい」
って言ってたけど、頑張らなかったらこんなに苦しくなるよ？
どうしたらいいの？
そんな思いで、テスト最終日の放課後、家庭科の遅れている分を
なんとかしようと、被服室に行ったが
ちょっとした事があって、気まずくなって、過呼吸になってしまい
被服室から一旦出ることにして、担任の先生に会いに行こう、と職員室に行った
職員室には他に例の先生がいて、担任と話してたら
スカートを短くしてる事に気付かれてしまい
「怒られたいから、こういう事するんやろ？」
ってきかれて、まさしくその通りだった
そのまま職員室から逃げて
友達と被服教室に戻り少し縫って片付けて
その後また、その友達と職員室に遊びに行った
ずっと二人で担任の先生に付きまとって、テストの採点を隣で見ていた
例の先生もいて私がテストできなかった・・と担任にぼやくのをきいて慰めてくれた
でもその時私は、きっと採点した後だったら違うことを言ったんじゃないかな
って思った
・・・他にも色々あって吐き出したい思いがあるけど
今日はこのへんにしとこうと思います
テスト期間中はあまりきらなかった分、一昨日と昨日と驚くぐらい自傷をしてしまった
今もリスカだけど、切るところが無くなってきたのと
血があまりにも出すぎるので、レグカに戻ろうかなって思う
不眠・拒食も治らない
テスト期間中に見た恐い夢のせいで、不眠は悪化したと感じる
体重が少しずつ減っていってる、もう嬉しいとも思えなくなってきた
今日は再試日で休みだった
明日からまた学校で自分と闘うと思うと苦しい
でも合唱コンクールやらないと
学校なんて行きたくない
人になんて会いたくない
明日行けたとしても保健室直行にならないといいのに
居場所がない
母が恐い
もうどうするべきかなんて全く分からない
死ぬべきなのかもしれない
どうすればいいの？
ブログ放置して、ご心配おかけしてすみませんでした
コメントたくさんあって本当に嬉しかったです
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悲しいこと言わないで下さい。(;_;)
少なくとも、死ぬべきではありません。
ぼくはあなたが死んだら悲しいです。
それでは、生きる理由になりませんか？
2008/12/8(月) 午後 10:35
私も死んでしまったらどんなに楽になるだろう！と想っていた時期がありました。私が母親だったら｛学校なんか休んでゆっくり休んだら｝と勉強はいつでもできるし、学校も単位が取れなかったら辞めれば！と言っているでしょう。なんていい加減なことを！と想うかも知れませんが、長女も同じように悩み苦しんでいましたが、周りからの反対もありましたが担任の先生の理解で学校を辞め、6年間かかりましたが人生を楽しんでいますよ！
2008/12/9(火) 午前 9:40 [ smyc*ns*＿45 ]
とりあえずネット復活、よかったです。
ふぼちゃんは、何も悪いことをしてませんので、
自分を責めたり、焦ったりする必要がないよ〜
2008/12/9(火) 午後 1:43 [ くうママ ]