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前回記事に沢山のコメありがとうございました。
連日、決して見せてはならない「涙」が溢れ出てしまって、結局「言葉にならない言葉」と
なって話す相手に「涙」として映ってしまった事が「弱すぎる自分」を象徴してしてしまって
余計に悔しくてどうしようもなく落ち込む二日間です。
どうしてすぐ泣いてしまうのか・・・
本当に自分がイヤになってしまいます。
社会人として失格です。
でも、こんなに涙が溢れるのは、ここんとこずっと私が「辞めたい」と言ってしまってから
色々な方から個々に呼ばれて話をしました。
しました。というよりも「お話をしてくださいました」が正解かもしれません。
ほぼ戻る事の無い私の気持ちに対して、所長さん、課長さん、係長さん、同僚の仲良しさん
皆さんがそれぞれ自らの経験を打ち明けるように話してくださいました。
そして「この会社での再生」を願うエールを真剣に投げかけてくださいました。
そして、自分の流した「涙」は、どこから来たのだろう・・・
そう考えました。
その行き着く答えは「皆の期待には応えられなかった」
そう・・・
「過去形」になってしまっている自分が居ます。
会社が私に望んでいる事、何を期待しているのか・・・それは最初からわかっています。
せめて私が勝手に思い込み、勝手に投げ出すだけの話であれば、逆に反省し、自己改善
だけで事は解決します。出来る限りそうでありたい。いや、そうなんだ・・・そう思ってきた。
でも前向きにこの組織の中で選択出来る限りのやり方を必死に模索して来たけれど、前向き
に「営業」としての顧客獲得ストーリーを「生み出す」モチベーションはもはや保てない事
も事実。話をして下さった皆さんの「気持ち」は痛いほどありがたく、嬉しいです。
だけど解決すべく問題は「心理面」ではなく、「物理的事由」が大きい。
でもそれはこの大きな「組織」において容易に解決出来る事では無い。
しかし皆それぞれ同じ「不満」や「悩み」を抱えていても必死に努力している。
課長から「申し訳ないけど、今辞めてもらっても半期の課の予算は決まっている」
「君が辞めたからと言って予算が減る訳ではない。せめてあと５ヶ月待ってくれ」
それは支店を束ねる立場の課長から見れば当然の見解であり・・・
その中でたった二人の課にあって、私が今抜ける事での予算を追う事がどれほど
大変な事なのか・・・それを思うと、やはり私は勝手過ぎる気がする。
今期の予算が立つ前にけじめをつけていればよかったのか・・・
その予算がいつ立ったのかは知る由もないのだけれど（末端の私達にはわからない）
せめて自分が在籍しているであろう予算組の期間だけは責任を持たなければならない
と思った。それが最後の責任であると思った。
在籍したからと言って数字が出来る保証も自信も無いけれど、「社会人としての責任」
は果たさなければならない。そう思った。
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