誰にも言うなよ!! →ACと共依存のピアカウンセリング

サイト終了

Fri, 01 Mar 2019 09:46:33 +0900

yahoo!ブログサービス終了のお知らせがきた。

ブログというものを一番最初に始めたのがここ。たくさんの友だちを得て、たくさんのやり取りを重ね、そしてここでカウンセラーと出会い、私のACアダルトチルドレンが判明し、その後機能不全を治し生き直すきっかけになった場だ。

あの頃は言語コミュニケーションができずに人とのやり取りも雑で自己中で、それなのに根拠のない万能感に溢れていた。そのくせちょっと突っ込まれると交流を遮断し相手を受け入れなかった。

ネット上のバーチャルワールドではなかった。現実の私を変えるものだった。

10年以上が経って、当時のブログ友は少しずつ減った。訪ねても更新がなかったり閉鎖していた。リアルの生活の変化でブログどころではなくなったのだろう。

ブログといえばyahoo!。その後たくさんのブログサイトが立ち上がった。そして新しいSNSの登場。長文を書く、それを読むより、短い方が好まれる時代になったのか。余裕がなくなったのか。

ひとつの時代が終わる。書き溜めた記事も消える。

※「ACと共依存のピアカウンセリング」は今後アメブロ、マクスタ、blogger、mixiで継続していきます。
「ACと共依存のピアカウンセリング」で検査してお楽しみください。

怒りの感情をコントロールする

Sat, 02 Feb 2019 18:16:45 +0900

全豪オープンを制した大阪なおみさんからこんな言葉が出ました。

「私は精神的に成長する必要がある」「今は3歳児の精神状態」「この1年で成長できた。今は5歳児」

自分のメンタルの弱さ、怒りの感情をコントロールできない自分を客観視できている状態です。

それまでの彼女はコートの上で怒ったりふてくされたり泣いたりラケットを投げ捨てたり、見ていても可哀想になるほど不安定でした。それがこの１年で見違えるほどの成長を遂げました。

ピンチになっても慌てない、過剰に落ち込まない。失敗しても自分に腹を立てない。

自分の感情をきちんとコントロールできている21歳の女性アスリートの姿がそこにはありました。

怒りの感情をコントロールするのは、そう簡単にはできません。特に私たちACには至難の技です。

自分の感情が一体どこから来るのか分からない。どう対処すればいいのか分からない。冷静に自分の感情と向き合うことができずに、感情的になってしまう。激昂してしまう。それでパニックになってしまう。自分の感情に簡単に飲み込まれてしまうからです。自分で毒を吐いて、その毒に当たって中毒を起こしてしまうのに似ています。自家中毒です。

ACのもう一つの悪い癖は「余分な感情を上乗せする」ことです。

自分の内側に立ち現れた感情を客観視できずに、冷静に対処できずに次々に感情を増幅さです。

例えば立ち現れた不快な感情の原因が「嫉妬」だとします。これに「私は今、彼（彼女）に嫉妬してる」から原因を探ったり、その感情をなだめたりするのではなく、さらに余分な感情を、例えば恨み、憎しみなどの感情を上乗せしてしまうのです。

客観視するとは、一枚の風景画、風景写真のように眺めるに近い行為と言えばいいでしょうか。

感情を無理やり抑え込むのではなく、客観視する。ただ眺める。
余分な感情を上乗せしないことはとても大切です。

全豪オープンを制した大阪なおみさんからこんな言葉が出ました。
「私は精神的に成長する必要がある」「今は3歳児の精神状態」「この1年で成長できた。今は5歳児」
自分のメンタルの弱さ、怒りの感情をコントロールできない自分を客観視できている状態です。
それまでの彼女はコートの上で怒ったりふてくされたり泣いたりラケットを投げ捨てたり、見ていても可哀想になるほど不安定でした。それがこの１年で見違えるほどの成長を遂げました。
ピンチになっても慌てない、過剰に落ち込まない。失敗しても自分に腹を立てない。
自分の感情をきちんとコントロールできている21歳の女性アスリートの姿がそこにはありました。

怒りの感情をコントロールするのは、そう簡単にはできません。特に私たちACには至難の技です。
自分の感情が一体どこから来るのか分からない。どう対処すればいいのか分からない。冷静に自分の感情と向き合うことができずに、感情的になってしまう。激昂してしまう。それでパニックになってしまう。自分の感情に簡単に飲み込まれてしまうからです。自分で毒を吐いて、その毒に当たって中毒を起こしてしまうのに似ています。自家中毒です。

ACのもう一つの悪い癖は「余分な感情を上乗せする」ことです。
自分の内側に立ち現れた感情を客観視できずに、冷静に対処できずに次々に感情を増幅させるのです。
例えば立ち現れた不快な感情の原因が「嫉妬」だとします。これに「私は今、彼（彼女）に嫉妬してる」から原因を探ったり、その感情をなだめたりするのではなく、さらに余分な感情を、例えば恨み、憎しみなどの感情を上乗せしてしまうのです。

客観視するとは、一枚の風景画、風景写真のように眺めるに近い行為と言えばいいでしょうか。

感情を無理やり抑え込むのではなく、客観視する。ただ眺める。

余分な感情を上乗せしないことはとても大切です。

「ここは、おしまいの地」こだま著

Mon, 24 Dec 2018 14:29:44 +0900

「ここは、おしまいの地」こだま著を少しずつ読んでいる。
読みながら感じる独特の初めての感覚を言葉にできないでいた。

そんな時、自分の記憶が途絶えた頃の感覚と重なったのだ。

浮遊感。

読者でしかない私が、彼女の物語の中で、亡霊のように俯瞰であるいは隣で、それを眺めているのだ。
私は彼女の物語の中にいる。物語の展開を眺めている。

この感覚は。

私は3歳から10歳ほどまでの記憶がない。
小学校入学、校外写生会の大きなイベントの記憶はあるが、日常の生活の記憶がない。
きっかけは父親のDV。
いつものようにお昼ごはんを食べていた。母親の言葉の何が気に障ったのか、父親の目の色が変わる。明るい鳶色に。
掘り炬燵は夏の間、食卓テーブル代わりになる。
父親は食べ物、食器の乗ったこたつ板を両手で持ち上げた。全てが散らばる。3歳の私は泣き出す。母親は危険を察知して逃げ出す。後を追う父親。それを私が追う。このような事件は珍しいことではなかったのだろう。今思えば母親の反応は素早かった。
部屋を出た土間を走り、突き当たりは台所(炊事場)とお風呂場。井戸ポンプが据えられているので逃げ場がない。
井戸ポンプと壁に挟まれた母親をめがけてこたつ板が振り下ろされる。

ここで私の記憶が消える。

心理学では乖離という。衝撃が大き過ぎた事件を記憶から消して「なかったことにする」のだ。自分の命を、脳を守る本能から来るのだろう。
記憶が途絶えた７年ほどの間、私には生きている実感が希薄だったようだ。時間の感覚もない。夢うつつの中にいるような感覚。どちらの世界にも属さない感覚。

あの日見た恐ろしい光景をなかったことにするには、相当の時間が必要だったのだ。私の中でどのような作業が行われていたのか知る由もないが、その記憶を切り取って前後を繋ぎ合わせることさえできず、そっくりそのまま記憶を消したのだ。
浮遊感は決して恐怖や不安ではなかった。だからといって心地よい訳でもなかった。

この感覚が蘇り、本の中で彷徨う自分を感じている。
本を読んでこんな感覚を覚えるのは初めてだ。

前作「夫のちんぽが入らない」から１年だという著者の文章はやはり綺麗で品がある。悲しみを笑いにしてしまう強ささえ、私の胸に刺さる。泣きたいのを我慢し、笑いたいのも我慢して生きてきたのかと、そんなところにも共感してしまう。

こんな読み方をする読者は極めて少数だと思うが、こんな読まれ方をする作品も珍しい。

「夫のちんぽが入らない」こだま著

Tue, 23 Oct 2018 13:43:03 +0900

久しぶりに紙の本を読んだので、今日はその感想文です。

単行本の頃からあちこちで話題になって、今更の感はありますが、文庫版が出たので購入。

なかなか衝撃的なタイトルで、拒否反応を示す方も多いでしょう。そりゃそうです。今までタブーとされてきたワードです。少なくとも男性の間で話し言葉として使われてきたものが、女性の手で書き言葉になったんですから。でもこれだけでも私はあっぱれと言いたい。

男性が女性器を呼ぶときのいやらしさは微塵もない、女性が男性器をこう呼ぶ時、むしろとても愛おしい、可愛らしいものとして呼ばれるのです。(もちろんこう呼ばない人もいらっしゃるので、その自由は尊重します。)

夫婦の間で、恋人同士の間で普通に交わされるであろう会話、ワードを表に引っ張り出した功績は大きいと思うのです。

普通なら入るはずの夫のちんぽが入らない。想像するだけで悲しい。そのくせ夫以外のちんぽなら入る不思議とおかしさ。

エッセイとして書かれているので、もっと生々しいはずが、この文章はとても綺麗です。細かな描写が優しい。そして切ない。

物語のもう一つの柱が、「言えない」というキーワードだと、私は読みました。この時に思ったことをそのまま口に出して言えばいいのに、言えない、言わない。自分の中にぐっと溜め込む。あ～また我慢しちゃった。。がいくつも出てくる。

彼女がどう育てられたか、その生育歴が私のそれと重なって、切ないような懐かしいような感覚を何度も持ったのです。

あ～、そう育っちゃったから言えないよねー。と共感してしまう。

振り返れば私もACだった頃、最初の結婚も燃えるようなときめくような感動はなかった。離婚するのも淡々としていた。二度目もそうだった。それは理性的とか冷静などというものではなく、単純に脳が動いていなかった、思考はしていたが感情は動かなかった。感情が何者かも知らなかった。動かし方を知らなかった。感情を言葉にすることができなかった。

彼女の文章を読みながら、そんな自分の過去を重ね合わせていました。本を読んで自分の過去を重ねるなど、カウンセリング関連の本を読んで以来のことです。

読み終わって著者に感謝のメッセージを送りました。

『どうもありがとうございます。「入らない」以外の出来事も同じくらい重くのしかかっていたことなので、そこも読んでいただけて嬉しいです。』

と返事が来ました。話し言葉でコミュニケーションをとることが苦手でも、彼女のように書き言葉できちんとコミュニケーションをとることができれば、それでいいのです。自分を表現する手段が一つでもあればそれでいい。それが一方通行ではなく、相互通行できていればいいのです。

そしてこの本のおそらく最大のテーマであろう「普通」を求める、求められることの理不尽を思うのです。みんなと同じでいなければならない窮屈さ、それをお互いに求めている不自由さ。

実はね、一緒に買ってきたこの本『ヒトは「いじめ」をやめられない』に、奇しくもそのヒントがあったのですよ。

セロトニン。

この読後感想文も書きますので。

秋の夜長は読書です。

他人には期待しない

Sun, 19 Aug 2018 15:45:22 +0900

こんなツイートがタイムラインに流れてきました。

なるほど。私にもこの体験はあった。この欲求、この感情があった。そしてこれにケリをつけるのが一番厄介だった記憶があります。

人をどうしよう=他人を支配し、操作(コントロール)しようとする欲求。

人にどうしてもらおう=他人に依存し、無意識に他人の下に入り込み、他人に結論を委ね自立、自律を放棄する。

ACの特徴に「過剰」という嗜癖があります。100か0か、All or nothing な感覚。中庸がないのです。これを他者に求める。

他者とほどよい距離をとる、ほどよい関係を保つ、ができない。幼児期からの見捨てられ不安が今も続いているのでしょう。

幼児期、親とべったりくっついて過ごす安心感を得られていないままなので、成長と共に離れていく体験もないまま大人になったのです。これを親以外の他者に求めてしまう。

ACの対人関係の過剰さはここからくるようです。

All or nothing ですから「他人に期待しない」と書かれると、相手を拒否する、関係を遮断する、嫌いになることと勘違いしてしまう。

他人には期待しない、とは具体的にはどういうことでしょうか。どうすることなのでしょうか。

❶ まず「他人は他人」「自分は自分」と自他の境界をはっきりさせる。

❷ 自分の欲求や感情で他人を支配・操作しようと思ってはいけないし、できるものではないと知る。原家族では行われていたかもしれないが、赤の他人には通用しない、通用させてはいけない。

❸ 「期待」という言葉を「支配」「操作」に置き換えてはいけない。期待はあくまでも期待。それが叶わないと相手を恨む、憎むのは相手の問題ではなく、自分の側の欲求や感情に問題がある。

❹ 他人に期待しないと同様に、自分にも過剰な期待しないこと。自分に期待して、それが叶わなかった時の打撃の方が大きいと想定できる時は、自分に負荷をかけないこと。できそうな目標を立てることはOK。1か100か、ではなく50でいい、20でもいい。どちらでもない中庸の心地よさを知る。

❺ あなたを受け入れるから、あなたも私を受け入れて！など交換条件を出さない。あくまであなたはあなた、私は私。それぞれ別の人格。お互いに自由であること。

やってみてください。

自分の親からも同じように育てられた

Tue, 12 Jun 2018 12:55:32 +0900

痛ましい事件が続いています。
私は加害者がどんな育ちをしたのかをいつも考えてしまいます。

例えば我が子を虐待死させた親は、自分の親からも同じように育てられたのではないか。
例えばその場に居合わせた無関係の人を殺傷した青年は、自分の親からも同じように育てられたのではないか。

私の育ちの歴史にも、似たようなことがあるからです。

機能不全家族に生まれ育ち、普通の愛をもらえない幼児期、少年少女期を過ごし、死ぬことはなくても実際の死に等しい、もしくはそれ以上の親からの暴力を受け、自分の身体ではなく心を殺しました。
親からの言葉、視線、仕草、無言などの親からの攻撃。
ACにとっての死は、心の死も身体の死もそう変わらないのかもしれません。振り返ればACは何度か死を体験しています。自分で自分を殺すのです。

見たくないことは「なかったこと」にする。記憶から消し去る。強い恐怖と遭遇すると乖離(かいり)する。必要があれば嘘をつく。小さい頃から自分を守るためにしてきたことです。自分を拒否されたら死んだことにする。そうしながら生き残ってきた「人生のサバイバー」がACだといえます。

親に褒められたいために、親の愛を受けたいがために自分の人生を差し出してきたのですが、それが報われることはなく、子の大きな失望はいつか恨み憎しみの感情に変わります。最愛の人との関係が上手くいかないということは、子にとって最大の悲しみ、汚点です。他者との良好な関係が築けない原因がここにあるようです。親への愛着は簡単に拒否されたため、他者とはそれ以上の関係が作れないのです。
その恨み憎しみの感情は他者にも同じように、親へ向けるよりも簡単に向けられます。

誰にもあるであろう心の傷
健全に育った子と機能不全家族に育った子では、見た目の大きさが同じでも深さが違うような気がします。

これを治すにはとても時間がかかります。根気も自我の強さも必要でしょう。恨み憎しみ怒りの感情をコントロールする方法を身につけることも、そもそもそんなネガティブな感情をできるだけ呼び起こさなくても済むようにならなければ。親に差し出した自分の人生の時間を取り戻さなければ。恐怖に震えているインナーチャイルドを癒してあげなければ。他者とのコミュニケーションには暴力や支配ではなく言語だけが必須だということを学ばねば。

親から受けた傷は簡単には癒えません。

私がカウンセリングで得たもの ②

Fri, 27 Apr 2018 11:46:37 +0900

カウンセリングがすすみます

ここで私は初めて言葉でのコミュニケーションを体験します

それまでは非言語のコミュニケーションでした表情仕草ため息舌打ち言語以外のすべての方法で

これは原家族で当たり前にやられていたことこの方法がどこにでも通用すると思っていました

他の世界を知らないとは恐ろしいことです親からもらうコミュニケーション方法がこれでした

それはおよそコミュニケーションとはいえません家族以外の他人には通じないことも知りませんでした

ですから言葉の使い方がとても偏っていました

事柄や情報を伝えることはできるでも気分や感情を伝えることができない

当時は自分の気分や感情を抑え込んで生きていたのでそれはほとんど自覚されず不全感は感じませんでした

実はACにはこんな状態の人が多いのです感情のやり取りをしない機能不全家族

原家族の中で無意識に本能的に感情の発露を抑えて生き延びてきた自分の不全になかなか気づけないのです

私自身も「私は健全な人間よ！」とカウンセラーに言っていたぐらいです

ずっと後になって「他の人たちはお互いに気分や感情を言葉にできてそれを共感しあえるのになぜ自分にはそれができないんだろう？」と感じたのです

カウンセリングはまるで幼児が言葉を学ぶ過程に似ていました

カウンセラー「今どんな感じ？どんな気分？」

私「…したいと思う』

カウンセラー「それは思う。思考。思うことと感じることは違うよ」

私「！！」感情を言葉にできないこと感情そのものが働いていなかったことがようやく分かるのです

自分の感情を探す表現するやり直す　言葉の使い方を真似る学ぶ

相手の言葉の受け止め方の癖を直すことには相当な時間がかかりました

相手の言葉を「自分への攻撃」と受け止めていました温かい言葉もアドバイスも全て自分への攻撃と

認知の歪み分かりやすい言葉にすればひねくれ者真っ直ぐなコミュニケーションが取れなかったのです

相手の言葉に自分の余分な感情を上乗せしないこれがキーワードです

何も足さない何も引かないそのままを受け止める

こんな具合に何もかも学び直し生き直しです

私がカウンセリングで得たもの ①

Wed, 28 Mar 2018 10:13:52 +0900

今まで私のカウンセリング体験を書いていなかったのでそれを少し

私のカウンセリング体験はブログを始めたことがきっかけでした

ブログの中で友達もできてそのやり取りをカウンセラーが眺めていましたやがて声をかけてくれるようになりやり取りが始まりました

私の書く文章の表現起きた事柄に対する反応その中にAC独特のものを見たのでしょう

友達とのやり取りの表現には自分のものの受け止め方感じ方＝認知の特徴 ACの場合なら認知の歪みが現れます

「相手は普通にコメントを発したのに過剰な受け止め方違う反応をする」「書き言葉での相手とのコミュニケーションができない」＝もちろん話し言葉でも

当時の私は「言葉を武器に」する特徴がありました「共感とコミュニケーションのためのツール」としてではなく相手を攻撃するため自分を守るために言葉を使っていました

何が目的で？自分のプライドや根拠のない自信を守るために

若い頃はギターを弾いて人前で歌っていました

この時の言葉(歌詞)は自己主張他者とのコミュニケーションのためではありませんでした自己主張は出来ても他者とのコミュニケーションができない＝言葉とともに感情のやり取りができないことがカウンセリングで分かりました

コミュニケーションは相互通行一方通行ではないとここで初めて教えられました

これは私にとってかなりショックでした今まで自分にこんなに大切なものが欠落していたとは全く思ってませんでしたから

そもそも自分を客観視するなどしてもいなかった自分の内側の一つひとつに注意を向けることなどなかったのですから

言葉と感情のやり取り＝感情を言葉にして相手に伝える相手から受け取る

原家族(げんかぞく・自分が生まれ育った家族)では全くその体験がなかったのがAC

私もその一人でした

長い間感じていた不全感みんなは普通に楽しくお喋りができるのに自分は出来ないのはなぜ？の謎が解けました

私は言葉を武器にすることをやめました他者を攻撃することをやめました

自分のプライドや根拠のない自信はもういらない

そんなものはなくてもいいありのままの自分でいることを選びました

カウンセラーは真摯に対等に丁寧に私に向き合ってくれました

メールでのやり取りはお互いの文章を引用して私の問いかけの一つひとつに私はカウンセラーの言葉を一つひとつ確かめながらカウンセリングは進みました

私は「このままでは自分の人生はダメになる」ほど自分の不全感に危機感を持っていました

もうカウンセラー以外に頼る相手がいなかったので必死にすがりつきました

強い愛着を感じた他者にすがりつくのはACの得意技ですそれがいい結果につながるとは意外でしたが

カウンセラーとのこのメールのやり取りはそれから1年以上続きます

幼児期のトラウマ認知の歪み嫉妬恨み憎しみの負の感情親への感情共依存の実態

自分の心の中がどうなっているのかようやく理解しました

親からもらったものを捨てるそれは少なからず恐怖を覚えるものでしたが親からもらったものは何とも厄介な不要なものばかりでしたそれが分かった時のショックも大きかったのです

新しく学び直す生き直すその師となったのはまずカウンセラーでした

こうして約1年半の間カウンセラーとのメールのやり取りは続きます

健全ってどんなこと？

Sun, 04 Feb 2018 13:31:10 +0900

前回からの続きです

親からもらったものがまさにそうだったと言えます

まだ言葉も出ない幼児期子は親の言動を見て学びます

機能不全家族の親からすべてを学ぶのですからいいものを得ることはまずありません

愛ではなく哀をもらったのです自分に向けられる怒りも憎しみも貰いました恨まれました疎ましくされました虐待も育児放棄も

健全に育った子との違いはとてつもなく大きいようです

ここで健全ということについて

健全っていったいどんなこと？ACには未知の領域ですね

幼児期親からの言葉かけ生まれてきてくれてありがとう愛してるよ

明るい笑顔優しい愛撫たっぷりのスキンシップ

そんなの体験したこともないそうあなたの親も同様にそんな体験がないのですから

子に同様の体験はありませんこれが家族の輪廻家庭内連鎖です

機能不全家族

機能不全という言葉自体はよく聞きます内臓の機能不全心不全腎不全など

本来はその機能を果たして健全な機能を保つ

これができない状態が機能不全ということになります

機能不全な状態になった家族

家族の健全な機能って何でしょうか

ACが育ってきた環境と真逆の状態です

・家族の中に不安恐怖がない安心してそこに存在できる

・家族に生まれた子は祝福され歓迎されている

・普通に愛情がある家族の中に怒り恨み憎しみの感情がないネガティヴな感情に支配されていない

・感情を表現することを抑えない喜怒哀楽の気分や感情を言葉にして普通のテンションで相手に伝えることができる

・愛情と支配操作を取り違えていない相手を支配操作しない裏の感情がない(裏面交流をしない) 依存し依存される関係がない

・家族のメンバーそれぞれの人生を誰も邪魔しないなど

ACがいかに辛く悲しい環境で育ったか想像できるでしょう

過去は変えられない事実ですこれは受け入れるしかない

でも現在は今という時間とこの状況は変えられますそして未来は変えられます

機能不全家族に育って年を重ねてきた親はこの先変わることは難しいかもしれませんが少なくともあなた自身は変わることができるかもしれない

人は変わることができますとても大変なことですが

諦めなければ変わることができます

親からもらったものーそれはすべて不要なものでしたーを捨てることになります

家族の輪廻家庭内連鎖の鎖を断つには生まれ変わる生き直す覚悟が必要です

親の支配と操作は自分で思うより根深いものです

無意識にやっていることが実は親と同じことだったりそれは仕草や口調だけでなくものの受け止め方感じ方にまで及びますこれを全部捨ててリセットするのです

自分の人生をどうきるかそれはあなたの自由

生きたいように生きられるのです

その自由を縛っているのは意外にも自分自身だったりします

自分はどう生きていきたいのかここで自問自答したくなりますね

新しい年に

Thu, 04 Jan 2018 11:03:10 +0900

新しい年が始まりました

ACを手放そうと日々癒しと新しい認知のトレーニングをしている方に

そして自分をどうしていいのか悶々としている方にも

今年はもっと丁寧なアドバイスができればと思います

今までに書いたことを繰り返しながらお話を進めていきます

ACを手放すプロセスは次のようになるでしょう順番は不同です

・自分の不全感生き辛さがどんなものでそれはどこから来るのかどこに原因があるのかに気づく

・生き辛さはどうしたらなくなるのかなりたい自分のイメージを掴む

・親をきちんと恨みきちんと憎む親を拒否し自分の内側にある親への執着を終わらせる親から離れる

・親との関係が今は険悪でも離れることで関係は修復できることを知る

・親からもらった認知の癖ー嗜癖ーとコミュニケーションの癖に気づくその嗜癖が自分にとって今後マイナスになることに気づく

・ACにとって親からもらったものはほとんどすべて捨てて生き直しをしなければならないことに気づく

・認知の歪みを正すトレーニングに向かう

・親以外の他者とのコミュニケーションの仕方を学ぶ

・自分の内側のインナーチャイルドを探す見つける状態を知る

・インナーチャイルドの癒しが必要なことが多いので癒しのセッションを受ける

・自分の中の依存を明らかにするそれを受け入れる依存は誰にもあるものでそれ自体は悪いことではないと知るコントロールする方法を見つける

まだありますが書き出しただけでもこんなに課題はあります

もちろんACを捨てないという選択もありですこれは嫌味ではなく ACのままで共依存のままで生きていく人もいるのですそうしなければ生きられないのです

私の姉がそうです長い間誰かに依存して生きてきたので依存の相手は変わっても依存そのものをやめることができないでもそれは自分の選択です

さてあなたの生き辛さはどんなことでしょう振り返ってまたは今を感じましょう

どんな自分ならOKと言えるでしょうか

ACの自己嫌悪の大きなものは嫉妬恨み憎しみの感情が強いことでしょうか

こんなにも他者を嫉妬し恨み憎しむものなのか自分でも嫌になることが私にもたくさんありました

それはなぜなのか自分の内側を探ってみましょう

ACの感情にはポジティブな感情がとても少ないようです

喜怒哀楽でいうと喜と楽が極端に少ない

怒と哀でほとんどが占められています

これはなぜなのかさらに奥へ