怠惰なおやじの日記

妻との距離

　久しぶりに書く衝動が湧いたので、近況を。

　相変わらず無為な日々を過ごしている。

その間にまわりはどんどん変わってゆく。

最近悩んでいるのが　妻との事。

いつもここをのぞいてくださる　Ｋさん、妻に言わないでください。

お互いの世界が違ってきても、妻にすがりついて、舌を出しながら

生きてゆけると思ってたんだけど、それは違った。

なにひとつ自分からしようとしないこんな奴が、

妻に偉そうに文句をつけるのは間違ってると、分かってるのに黙ってられない。

こんなに好きだったのかと自分で驚く。　情熱的じゃないか俺。

しばらく　冷静にしていたいんだけど　家と仕事とパチンコしか知らないから

うさを晴らせる友達がいない。　酒も飲めないしどうすればいいんだ。

明日は妻と出かける予定。こんな気持ちなのに妻と歩くとニコニコ

してしまうんだろう。子供かよ。

連休が終われば、また孤独な日々。　なんでこんな気持ちになったんだろう。

出会い系でもやってみるか。でも怖いしなあ。やっぱりダメな俺。

変わらなきゃいけないと思ってるんだが、どんどん気持ちが

内に向いてしまう。

暗くなってしまった。次回はコミカルに。未定だけど。

やーめた

吸っちゃった　タバコ。
あーあ　毎日パチンコであまりにはまるので
耐え切れず　手を出してしまった。
いやーやっぱうまいわ。
もうすっかり　もとどうりの本数。
すいません。やっぱりだめ男だな。

だからツキが戻ったかというとそんなことは
ぜんぜんなく、いつもとおんなじだ。


だがやめられるというてごたえをかんじたので、（みんなそう言う）
またそのうち　やろうかな。

一応、近況

　禁煙は、続いている。
今日で　１週間になるが、
水曜日に　仕事の休憩中、一本
吸ってしまった。　うまかった。

だけど、やめてからパチンコが
まるでツカない。

１００分の１が　毎回３００分の１
だとそれは勝てないし、金を使う時間ばかりで、
即ち大敗の連敗でもういや、なんでおればかりこんな目に、
こんな状態は禁煙のせいだ。
と思ってしまう。

私の個人的な感想としては、別にニコチンが
欲しいとは感じていなくて、
あの肺にくっとくる感じ、血管の収縮する感じが
再現できればタバコの代用になると思うが、
それはまさにタバコだな。

一日６０本　ショートホープを吸ってたのに
ニコチンは恋しくない。きっとタールが恋しいんだと思う。
ニコレッツも一日でやめちゃったしね。

来週末、町内行事で山登りがあり、
結構ハードな山なので、山頂まで行けたら
上でいっぱい吸おうかと思ってる。
それが楽しみで頑張れそうだ。

最近遭難事故が多いが、北海道のあれは
やはり自己責任だろう。夏とはいえあんなところに、
あんな距離を行くんだから相当な覚悟がないと
行けないと思う。
主催者も大変だ。
事故があったから家宅捜索、
無ければお咎めなしでは過失でしか罪は問えないだろう。

丁度　夢枕獏　「神々の山嶺」を読んで
山に登る人の厳しい精神世界を少し感じていたので
そんな事を思った日曜日。

さあ、パチンコに行こう。妻は金貸してくれるかな。
ご機嫌をとるか。ゲッゲッゲ。

（続）吸いたい

　たった２日で禁煙というのもおこがましいが、
非常に苦しいものである。
今まで我慢するのを避け、
逃げ続けてきたから
克己心というものが無い。

ふとした時、食後、寝起き、はまってるとき、
休憩中、風呂の中、いつも傍らにあったアレが　無い。
すぐ手を伸ばせばそこにあったのに。
なんと言う喪失感。
失恋にも似たほろ苦い思い。
大袈裟か。そこまでじゃないな。
逆に　得したのかな、こんな経験。
自分だけが不幸な気分。

もうやめようかな。

タバコが吸いたい

　特に思うところも無く、たまたま２時間ほど
たばこを吸えなかったので、そのままどこまで我慢できるか
と思っただけなのに。

それをぽろっと口に出したとたん、妻の鼻息が荒くなった。
｢私も協力するから、がんばろう。｣なんて言ってるが、
ただ面白がってるだけなのだ。目が笑ってるぞ。
ちょっと文句を言ったらすぐ、
息子と二人で「依存症」だの「意志が弱い」だの
ツッコミまくる。


ニコレットを買いました。
ガムタイプを買ったが、歯も悪いので
噛むとますます悪くなりそうだ。
パチンコしながら噛んでいたが、
何だこのまずさは。おえっ。
これがニコチンの味か。
こんなものを食うくらいなら禁煙やめる。
一本くらいいいよな。
と自分勝手な思考がめぐる。

そんなわけで只今３０時間経過。
これ書いたらすってるかも。

ああ吸いたい。