徒然

音がする

自分の殻にこもっていく音がする。
どうしようもない、どうしようもできない。

自分の中にこもる音。
これ以上、私に何も聞かせないで。
何も聞きたくない。
感じたくない。


自分の限界線が見える。
ここが臨界点だって、言ってる。
どうしようもない。

どうしてだろう。
助けて。



助けてほしいわけじゃない。
もう、誰に助けてもらわなくても、
ここから出てくることはできるから。

ただ今は。
今は。
この、なかに閉じこもってしまう音を、
ありのままに受け入れたい。


それは、それは。
とても寂しい音で、孤独になっていく音。
でも、どこか懐かしい。
懐かしいと、今なら思える音。

むかしは怖かった。
一人がこわかった。
孤独も怖かった。


自分はいらないんじゃないか、という恐怖。
誰にも必要とされない、恐怖。
自分に価値を見出せずにいた。

そこから、
そんな思いから、
聞こえてきたこの音。
むかしは、そうだった。

でもね、
今はちがうんだ。
すこし、、、いや、だいぶ違うんだ。


殻にこもってしまう音も、心地よい。
それが、自分である証拠。
生きている証。

そして、こもっても、出てこれるから、必ず。
自分の気分の起伏に無駄に逆らうことなく、
うまく、うまく、付き合って生きたい。

殻にこもってしまう自分も、愛したい。
認めたい。

その上で、理解したい。
自分という人間を。
受け入れたい、存在を。


今はあんまり気分はよくないけど、
でも、良くないってわかってるから、無理せずに振舞えるし、
これから、この場所から、出てくることができる。

頑張らなくても、大丈夫。
自然に、朝に雫が葉から落ちるように。

流れに任せてみよう。。