死にたい。

なんの苦労もしてないのに毎日が苦痛で仕方ない。

少しでも隙間があると[死にたい]衝動にかられ絶望感でいっぱい。

 

家の手伝いも午後から行くだけだし、きつい仕事でもない。

おじいちゃんとおばちゃんは私のことをきづかってくれる。

無理しないようにと８０歳過ぎたおじいちゃんが言ってくれてる。

頑張らなきゃいけないのは私なにに・・・。

でも、嫌いなやつもいる。

自分だけ仕事してるって思ってるバカ弟だ。

彼も東京に行って就職して1年もたたないうちに、うつ病だと診断された。

彼なら1番私の気持ちをわかってるはずなのに、今は私の病気について理解してくれない。

父親もはじめは私の気持ちを分かってくれようとしたが、今は何の理解もない。

まるで怠け者扱いするように、話しかけても返事もない。

私は誰とも会話することなく3時の休憩をとる。

 

それが原因なのか、何が原因なのかわからないが、漠然と[死にたい]その感じが私を支配する。

近所の踏切の音がすると、今死ななきゃいつ死ぬんだって思える。

首吊りしても足がしたについてしまい失敗。

インシュリンを大量に打っても死ねない。

タバコを3本丸呑みしても吐いてしまって具合が悪くなるだけ。

 

ホントは死ねないのに怠け者になってしまったらしい。

[死にたい]って言葉を使って正当化してるに違いない。

ただのダメ人間。

失敗作。

なんで生まれてきたのかな・・・。

 

[ブラックアイス]

トラちゃん 駄目だよ
早まっちゃ！

私も同じような気持ちと戦ってる

いつかは必ず報われる

なんとかなる

信じて生きていこう

私も、希死念慮が強すぎて、ご飯も食べなくなり、拒食になって、それが原因で精神科に2ヶ月入院しました。
今でも、この世から消えたいと思ってしまいます。
でも、だめ！死んじゃだめ！
特に踏切の音なんかに反応したりしたら絶対だめ!!!

駄目なものどうし、励まし合って愚痴りあって、心寄せあって、支えあって、一緒に生きて行こう。

今のその感情も、今は強くても、ちょっとだけ楽になる日が必ずくるから・・・

お願い、私の友達でいて。
生きて！

ブラックアイスさん ありがとうございます。
こんな私なんかのこと心配してくださって・・・。
結局、死ねないんですよね。
私は今日も生きてます。
明日は少しは良くなるって思ってます。

naochinさん ありがとうございます。
みんな必死で今日を生きてるんですね。
それなのに死にたいなんて・・・。
私は死にたい気持ちを抑える為に過食してしまいます。
味なんて分かりません。
食べて、食べての切り返し、吐く事もありません。
おかげで体重は増える一方。
私の嫌いな私になってしまって後悔するばかりです。