☆キラキラ日記☆

いま噛み締めてます。



嬉しい気持ちを久しぶりに持てたこと、その暖かさをくれた事にお礼を伝えたくてコメントさせてもらいました(〃´∀｀)

もうずっと暗がりの中にいて、感情を閉じ込めてました。

でも…今のままでは、状況も私も何も変わらないからお散歩し始め、色々読みつつここにたどり着いたんです（＾∀＾）

なんでもやってみるものですねd（・∀＜）



トラちゃんさん本当にありがとうございます☆



些細なきっかけでこうも変わるなんて思ってもみなかったです。

よろしかったら言葉を交わしあえませんか？♪d(´▽｀)b♪



chiro.2525@i.softbank.jp



お話する時間を頂けたらもっと気持ちも前向きになれる気がします(о´▽｀о)

連絡お待ちしてます♪

> naochinさん
できることなら旦那様を裏切りたくないですよね。
泣きたい位、そばにいて全力を尽くしてくれてるってわかるから、
期待に応えたい、笑った顔を見せたい、元気でいたい。
そう思うです。
でも、そうしようと思うほど空回りばかり。
ずっと辛かった、苦しかった。
でも、その顔をしたら終わりになっちゃうみたいだから、笑顔でいることを頑張った。
でも、最近頑張りすぎた。
少し休まなきゃね。

こんにちわ。
今回の記事を読んで、トラちゃんさんと私・トラちゃんさんのご主人と私の旦那さん、そっくりだなとびっくりしました。
我が家の日常とそっくりです。
心の中も、言葉かけもそっくりです。
なんんだか、不思議な感じがしました。
私も旦那さんのために、消えないで頑張って生きてるのです。
旦那さんも私のためにたくさんフォローしてくれているんです。
感謝の毎日ですが、体調が体調なだけに辛いです。
ごめんねと私が言うと、優しく叱られます。
だから、ありがとうと言い続けています・・・
いつまで、あなたに甘えて、あなたを裏切らずに生きていられるか、わからない・・・・
同じでしょうか・・・

naochinさん ありがとうございます。
みんな必死で今日を生きてるんですね。
それなのに死にたいなんて・・・。
私は死にたい気持ちを抑える為に過食してしまいます。
味なんて分かりません。
食べて、食べての切り返し、吐く事もありません。
おかげで体重は増える一方。
私の嫌いな私になってしまって後悔するばかりです。

ブラックアイスさん ありがとうございます。
こんな私なんかのこと心配してくださって・・・。
結局、死ねないんですよね。
私は今日も生きてます。
明日は少しは良くなるって思ってます。

私も、希死念慮が強すぎて、ご飯も食べなくなり、拒食になって、それが原因で精神科に2ヶ月入院しました。
今でも、この世から消えたいと思ってしまいます。
でも、だめ！死んじゃだめ！
特に踏切の音なんかに反応したりしたら絶対だめ!!!

駄目なものどうし、励まし合って愚痴りあって、心寄せあって、支えあって、一緒に生きて行こう。

今のその感情も、今は強くても、ちょっとだけ楽になる日が必ずくるから・・・

お願い、私の友達でいて。
生きて！

トラちゃん 駄目だよ
早まっちゃ！

私も同じような気持ちと戦ってる

いつかは必ず報われる

なんとかなる

信じて生きていこう

naochinさん みんな苦しんだよね。
私ばっかりじゃないはずなのに・・・
戦うの苦手だからって、いつも逃げてる。
ブログ書き出したら自分の弱音吐いてるみたいで悲しくて。
でも、こうやって私の話聞いてくれる人がいる。
naochinさん ありがとう。

それは私も同じ。
この病気の人は、みんな同じような思いをしながら戦っている事が多いんじゃないかな？
辛い気持ち、ブログではき出して少し楽になれればいいのだけど・・・

naochinさん ホントに久しぶりですね。
心配してくださってありがとうございます。
今、ホントに苦しんです。
正直、1日を無事に過ごすことが精一杯です。
何をしても気力がわかず思うのは[死]のみ。
寂しくて、悲しくて、気が狂いそうです。
それでも生きなきゃいけない。
愛する娘とダーリンの為に今は必死です。
けど、周りが理解してくれなくて・・・。
ただの怠け者扱い。
役たたず扱いです。
それが辛くて。