☆キラキラ日記☆

幸せ探しの旅

こんな状態になって幸せと思える日が少なくなった。

でも、仕事してる時も幸せなんてなかったのかもしれない。

仕事、仕事の毎日で疲れ果ててた。

うつ状態にさせられるまで働いてたと思うとバカバカしい・・・。

今の生活になって時間はあっという間に過ぎていく気がする。

１日があっという間。

することは何もないんだけど、ただ１日が無駄に過ぎていくという感覚。

そして夜に私を襲う不安感。

１人っぼちにされたような感覚で、とても寂しくて孤独。

だから彼より先に寝るようにしてる。

じゃないと不安で眠れそうにないんだもの・・・。

きっと誰かに『大丈夫だよ。』って言ってもらいたいんだろう。

『心配することないよ。』って言って欲しいんだろう。

それでも誰の言葉も信用すること出来なくて１人寂しくなってる。

自分さえも信用できないんだもの。

あ〜ぁ・・・私の幸せってどこにあるんだろ。

私の安らげる居場所はここじゃない。

もっと違ったかたちで存在するのかもしれない。

ダメ人間

私は家事も子育ても何もできないダメ人間。

何か心にさわるものがあるとすぐにヒステリーを起こす。

そして、たくさんの人の希望と信頼を失った。

仕事をしてなくてもストレスを抱え、時にはその重圧に押しつぶされそうになる。

やりたいことは何もなくて、１日をどうでもよく過ごす。

私にとっての１日とは寝るか食べるかの時間だ。

おかげで体重１００キロ弱・・・。

女としての姿ではもうないダメ人間。

そんな私が素敵な女性として生まれ変わるのにはどんだけ時間が必要なのかなぁ・・・。

消えてしまいたい自分へ

何がそんなに辛いのか。

何が気に入らないと言うのか。

世界はこんなに幸せなのに…

一人不幸なふりしてふくれてる。

波が激しい日々です

浮き沈みの激しい毎日です。

少しだけ元気だったり完璧な時間があると思うとへこんだり。

こういう病気だと諦めてはみたものの明日への希望は捨てることが出来ない。

薬を飲めば治るものでもなく、心は沈んだまま。

それでも両親の前ではいい子を演じ、家に帰ればまったく別人に変わる。

それでもなんとかここまで生きてきた。

だから明日もどうか強い波がきませんように…。

明日を生き抜く力がありますように…。

そして苦しみにのみこまれる人が少しでも少なくなりますように…。

私ってなんだろ

闇と一緒にやって来る孤独感。

私って何になりたかったんだろう？

何のために生まれてきたのだろう。

昼は出来るだけ考えることを止めてる。

考えなくて済むと気持ちが安定するから。

でも、夜はダメだ。

未来のことでも考えたら落ち込む。

ちゃんと仕事してちゃんと生活するのが一番いい。

でも、それが出来ない今は何をしたらいいのか？

なぜだか寝ることさえ上手く出来ない。

頭の中をぐるぐるまわる不安と影。

光さえ届かかない時間が嫌。

早く夜が明けて欲しいのは私だけか？