☆キラキラ日記☆

私が欲しいもの

この世の中には、欲しくも手に入らないものが沢山あります。

その中で、お金を出せば手に入るものと、そうでないものがあります。

お金を出せば、買えるものとして、車や家など・・・

宝くじが当たったら、欲しいものは手に入れられますよね。

でも、愛や絆、家族や友人、命などはお金では買えませんよね？

それでも、今の世の中はそれすらも、お金で手に入れてしまう人もいます。

お金が無い私だから言えることが、一つだけあります。

それは、大切な誰かを笑顔にしたいと思う気持ちです。

私は、昨年から今年にかけて、沢山の人にプレゼントを贈りました。

それは、日頃の感謝を込めた、私なりの気持ちです。

高額なものは送れませんでしたので、少しだけ・・・。

でも、私・・・我にかえって考えてみたんです。

その贈り物は、果たして喜んでもらえたものなのかと？

結果論として、私はその人達を笑わせることができなかったのです。

笑顔にできなければ、何を贈ろうが、なんと言おううが一緒なんです。

結局のところ、100万円の束を渡した方が喜ばれるんですよ。

その束を積めば積むほど、喜んだり、笑顔になれるんですよ。

永久に、束を積み続ければの話ですけど・・・。

気持ちってなんなんでしょうね？

今日の状態

今日はホントいおかしい。夕方からうつ状態・・・。

そのワケは、父親の誕生ん日と重なったから。

31歳にもなる私は今でも親のすねをかじって生きている。

娘もまともに育てられない人間。

自分を責めるとキリがない。

でも、わかってる。私はこんな人間だ。

何か考えようとすると回路がストップして前へ進まない。

何が私をこうさせてるの？

うつ状態から、抜け出す為にダーリンが買い物に連れてってくれた。

ほしい物を買うと、次はこれ・・・って時間いっぱい買い物をした。

買ってしまうと、気分は向上しない。

買った物も袋から出さないし、それに対しても興味がない。

買い物依存症。

前は、ギャンブル依存症。その前は、アルコール依存症。

私の勝手な判断だが、何かに依存してると、心が落ち着く。

ダーリンにも依存している。

だから、この前キレた。

彼が、私の考える範囲の限度を超えたと私が判断したからだ。

また、暴れるのか？

それが怖い。自分で抑えられない何かが爆発する。

ふつふつと煮えたぎって、噴火！！！！！

何が起きたのかも、自分で悪いことをしているのかも分別できない。

毎日、適当に過ごせばいい。

でも、適当って難しい。適度に当たる数字。

私はこう考えてる。その数字が１なのか2なのかその間なのか、わからない。

１と2の間にもたくさんの数字がある。その中でどれを選べばいいのかわからない。

数字に例えるから、私の頭は爆破されるのか・・・。

わからない。

自分がわからない。

また、暴れた

昨日はダーリンの帰りが遅かった。それと色々言われた。

怒りが爆発した。

死にたかった。

2人で、たくさん泣いて、たくさんの暴言、暴力を私はした。

彼は、ただ仕事をしてきて帰りが遅くなっただけなのに・・・。

そう思えば、良かっただけなのにね。

私は、この日記を誰に見て欲しいとか考えなくなった。

ただ、私の言葉に出来ない思いと、私が向き合う時間だと思ってる。

昨日は彼に悪いことをしたと反省してる。

普通の人だったら怒らないことなのかもしれない。

暴言、暴力は普通の人間は理性で止めてる。

なのに私は、止められない。

そもそも、私の求めてる普通ってなんだ・・・。

毎日、笑って楽しく幸せに生きることは難しい。

私が思ってる普通とは何・・・。

多分、薬を飲まなくなったら普通って言えるのかもしれない。

薬イコール病気って頭の中では思ってるのかもしれない。

私は普通の人とは違って、精神疾患なのだと思ってるのかなぁ・・・。

確かに精神科には通ってる。薬も飲まなければいけない。

やっぱり、精神疾患。

感情障害・・・。難しい。

いずれにしろ、またこうなることがあると言える。

今までのようにねぇ・・・。

そうならないことは出来ないのか？

ストレスを溜めずに、上手に生きるコツ！！！！

でも、ストレスのない人間

昨日はダーリンの帰りが遅かった。それと色々言われた。

怒りが爆発した。

死にたかった。

2人で、たくさん泣いて、たくさんの暴言、暴力を私はした。

彼は、ただ仕事をしてきて帰りが遅くなっただけなのに・・・。

そう思えば、良かっただけなのにね。

大切

昨日の私は壊れてた。　ブッ壊れてた。

ダーリンに殺してと頼んだ。

こんなに苦しい私を見ていられる？

普通じゃない私を見ていられる？

生きる意味って何？

何が幸せ？

わからなくなってた。

でも、生きるしかないんだよ。

ずっと一緒にいる。

これから先、2人で生きてくんだよ。

私には理解できなかった。

理解することを放棄した。

どうせ、私なんて・・・。

私が死んだら、みんな後悔すればいい。

私が死んだら、あの時こうすれば良かった・・・。

私が死んだら、あの時ああ言っとけば良かった・・・。

あの時、救えなかった命。

あの時、優しくしていれば助かった命。

食い止めることが自分にできたはずなのに・・・。

一生後悔しろ。って思ってた。

なのに・・・。

私には裏切らない人が2人いる。

ダーリンと娘。

私の希望、光、太陽、

今日、車で生きる意味を知った。

あなたがわらってて　あなたの声がして

普通に日が暮れて　また明日ねって手を振る

ありふれて見えても　あたりまえなんかじゃない

あなたといる日々が　なににも代えられない

大切　大切　大切

生きる意味・・・今日・・・今、この瞬間・・・私が生きてること。

生かされてるんじゃない。

今をこの瞬間を生きてる。

なんて素晴らしい。

この時間を生きてる。それが幸せかなぁ・・・。

生き地獄だった私に光が差し込んだのかもしれない。

ファンモンの「大切」より。

生きることと死ぬこと

誰にも言えなかった。

祖父の自殺未遂。

あれから、5ヶ月。

生きる意味を知った。死なれる人の悲しみも知った。

私は、どちらの気持ちも知ってる。

でも、突然襲ってくる絶望感。

いきなり、やってくる死にたい願望。

長生きしてね。と言う祖父への言葉。

果たしてそれは、本音なのか社交辞令なのかわからない。

私は、早死したいと思う気持ち。

矛盾している。おかしい・・・。

どこで、どう間違ったのか私みたいなのが生まれてきた。

誰に育てられ、こうなったのか？

誰かのせいにして、諦めてる自分が悔しいい。

祖父の顔を見るたび、辛そうに見える。

何もすることがなくなり、顔が昔の私みたい。

耳も聞こえず、テレビの音も雑音にしか聞こえないらしい。

祖母は、彼のr辛さに気づいてるだろうか・・・。

生きるより、死ぬほうが大変だと、祖父が言ってた。

弱ってく体、不自由うな体、思うように話せない祖父・・・。

私は彼に何をしてあげられるだろうか？

私も何度も自殺未遂をしたとでも言えばいいのか？

あなたの気持ちがわかるとでも言ってあげれば、気持ちは楽になるのか？

わからない。

私ができること・・・。、

死にたいと思ってる人には死神が付いて離れないのだと祖母が言ってた。

だったら、私を先に連れって欲しい。

おじいちゃんより先に。そして、彼が死ぬときは苦しまない安らかな死に顔を天国でみていたい。

それより、私は天国なんかにいけないか・・・。

私は地獄でも、それよりもっと辛いとこでも苦しいいところでもいい。

だって、生きてたって死にたくなるから・・・。

明日、起きなっかったら死んでるかもとか思うけど、生きてる。

私が生きる意味って何？

幸せって何が基準なの？

わからないことだらけ・・・。それを探すのが生きるってことなら、私は死んでも構わない。

もう、疲れたよ。

父に気を使って、母にねぎらいの言葉をかけ、弟にご苦労さまって言って、何が楽しい？

家族なのに本音で言えない家族なんていらない。

この命で助かる人がいるなら、この命が誰かの役に立つのなら、あげる。