気ままな日記帳

とても勇気のいる決断だったと思います・・・

ネプチューンの名倉潤さんがうつ病により2カ月間休養することが発表されました。

私もうつ病2回経験あるので人ごとではないなと感じました。

何よりもうつ病により休養することを発表するという勇気いる決断をされたことで

目に見える状態ではなくても休養が必要だという病気だと言うことをもっと理解されたらとも思います。

どうかゆっくりと休養して欲しいと心から願っています。

私が、職場のストレス（上司からのパワハラや職場環境、人間関係などなど）が原因でうつ病（1回目）に罹った時家族に話しましたが全く理解されませんでした。

「なぜ、急に出来なくなったのか」（会社に行けなくなったのか）

「仕事に行けないから病院行ってうつ病って都合が良すぎる」

「うつ病って大げさでしょ」

「嫌なことは誰にでもある、そのたびにうつ病だと言って逃げるのか」

「お前はうつ病ではない、怠け病だ」

などなど、心身弱っている人間に対して言うことかと思うくらい酷い言葉を浴びせられました。

当時通っていた病院に親が理解してくれないことを説明しましたが

「まぁ、貴方自身成人を迎えているし、理解してくれる親御さんもいればそうでない親御さんもいるからね」と言われたのみ。

理解されないまま、無職になって外に出るどころか、普通に生活をすることも辛くて、トイレとお風呂だけはどうにか出来たけど、それ以外はベッドの上で生活する日々・・・。

その状態を見て「いつまでもそんなことしてても解決しないでしょ、ハロワでも行けば」

「ただ休みたかっただけでしょ」「ゴロゴロしてたら太るよ」と言われ、好きでゴロゴロしているわけではないし

どうにかしたいと思っていても、どうにもできない自分にイライラし、理解されないストレスもあって

毎日死にたいとか、生きている価値も無い人間だからこのまま餓死できたらとか常に思っていました。

職場から解放されて嬉しい気持ちなんて無くて

むしろ「逃げてしまった」とか「自分が悪い」と責めまくっていました。

1回目のうつ病から普通の生活が送れるようになるまで1年半くらいかかりました。

次の職場では無理をしないように、自分のペースを守りながら続けられたらと思っていましたが

入ってみると同じ時間帯の人が休みがちの人だったので自分が全てを抱えることになったり

臨機応変にその場で対応する業務がメインで、しかも同じ時間帯の人にしか質問できないというおかしなルールが存在し、分からない状態で新しい人を迎えることになって、不安しか無く、半年後に過呼吸を起こして

精神のバランスが崩れて、そこから一気にガラガラと・・・・。

出勤できなくなって、椅子に座ると涙が出て、息苦しさとか、業務もできなくなってお荷物状態でした。

上司から迷惑だと言われ、辞めるかはっきりしろと言われ、退職を迫られました。

ここで2回目のうつ病。

1回目の時は傷病手当金を支給でき、1年以上続けていたので退職してからも傷病手当金を受け取ることができ、通院費は何とかまかなえましたが、2回目はとにかく辞めてくれだったので、あれよあれよと退職の手続きが進んで、傷病手当金を申請するとかそんなことも考えられず、むしろ再発だから出来ないと思っていたし、出来たとしても1年以内での退職なので引き続き支給することは出来ません・・・。

収入がいっさいがっさい0円となって、貯金を切り崩して治療費は捻出しましたが、年金とか保険関係はどうしても支払いが出来ないので減免などの申請をしました。

2回目のうつ病の時は再発したなんて言ったら何を言われるかという恐怖と再発するなんて情けない、もう死んだ方が楽だと、自殺できそうなところを自転車でさまよった退職日。

でも、死にきれず、結局家に帰ってきてしまう。

情けないって涙しか出なくて、でもカミングアウトも出来なかったので、この日から今年の4月始めまでエア出勤を続けました。

今振り返るとよくやったって思います（笑）

エア出勤出来たのも、出勤時間が一般的な職場よりも遅かったことで、家族がいない時間帯に起きて家を出ること、そして家族が帰っている時に帰ることが可能だったので、バレるリスクは少なくて済みました。

経済的困窮で、そういうことを相談できる機関にお世話にもなりました。

でも、家族がいるんだから家族の力を借りて、頭を下げて正直に話をしませんかと言われ、どうしても理解は出来ないのでそれは無理だと・・・。

そんなに理解が無い人間なんていないよって担当者から言われたけど、理解されないという苦しみを二度と味わいたくない、だったら一生墓に持って行く覚悟で内緒にしたいと思い、2回目のうつ病の時は本当に孤独でした。

1回目のうつ病の時も味方はいなかったけど、傷病手当金が支えでした。

しかし、2回目のうつ病の時は味方も支えもなく、とにかく理解されないから自分で何とかするしかないと毎日不安で必死でした。

私のうつ病の話を色々書きましたが、結局何が言いたいのかと言うと、理解が欲しかったということです。

名倉さんも辛い思いをしていますが、奥様や相方である泰造さんとホリケンさん、そして周囲の仲間がいることが羨ましいと思ってしまいました。

自分の経験から、理解してくれる人がいたらもっと安心して休養し、自分と向き合えたと思い、素直にもなれたかなと。

否定されてばかりでは、気持ちもどんどんずさんでいって、数年間も同じ医院に通っていましたが医者にもカウンセラーにも素直になれず、意固地になって、自分の気持ちなんでどうせ理解してもらえないし、だから生きてる価値なんて無いよねって、今でも思っています。

ようやく社会復帰はできたけど、理解されない恐怖はつきまとっています。

うつ病は逃げてるだけ、甘え、性格の問題、気合と根性で何とかなる、そういう問題では無く

しっかりと休養し、自己を見つめ直す期間が必要。

そして、今回の名倉さんのうつ病公表を見て「休んでも良いんだよ」と理解してくれる人も必要だと改めて感じました。

全てを理解してもらおうと思うなと言う人もいますが

「休んでも良いんだよ」「安心してゆっくりとして」と言ってもらえるだけでもかなり救われると思います。

不機嫌な自分を直したい

顔や態度や言動に不機嫌なのが出てしまうのを直したい。


今日、不機嫌な返しをしてしまいました。

聞かれたく無いことでもないけど、聞いてこられても困ることでこっちの勝手でしょ？って思うことでもあり、「なんだよ」と思ってしまい、ツンケンな返しをしてしまい…自己嫌悪。

明日行きづらいな…。

仕事は仕事で集中したい、でも集中していると顔が怖くなって、不機嫌な態度や言動につながってしまう。

（実際に怖いと言われたことも）


接客業していた時にレジ以外の事務作業をバックヤードでやっていたら、バイトさんがシフト変更したいと私に言いたかったけど怖くて聞けなかったと言われ、マネージャーから怖い顔とか態度はやめてねと注意されたが、それがどうしても直らなくて、接客業なので突発的なことも多く、何が起こるか分からない状態で常に不安との戦い…それを言い訳にしてはいけないけど、どうしても突発的なことが多い接客業は無理と退職。

でも、事務でも突発的なこと多いし、ピッキングや梱包、今の仕事のような単純作業でも突発的なことはある。

突発的なことが本当に苦手なんだなと改めて思う。

突発的なことが起こらないようにを毎日祈っているし、些細なことで不機嫌な自分が大嫌い。

自己嫌悪でもう辞めたいとか居なくなりたいとか思ってしまい、過食に走ってしまい…また自己嫌悪。

あいつ不機嫌だな、面倒だなと絶対に思われたし、そこから良いイメージへと変えるスキルは無い…。

不器用すぎて情けなくて、どうしたら安定できるのか、こんな自分が生きていることすら嫌になる…。

仕事の進め方が下手なのか…

いつも最後になってバタバタする、もしくは時間が余り過ぎてどうしよう・・・な状態になってしまう。

今日は最後になってバタバタしてしまって、おざなりになってしまった部分もあるしミスしたな・・って自己嫌悪。

焦って慌ててしまう・・・。

普段落ち着いてできることも出来なくなって「終わらないよ」って独り言まで漏れてしまう始末・・・。

明日行き辛いな・・・。

勤務終了2分前に何とか業務が終わったけど、確認したいところかなり省いてしまったし、なんでこうなってしまうのかって疲れてしまい、気持ち良くちょうど良く終わる仕事のやり方って無いのかって常に思っている。

単純作業とは言っても実際にやり進めないとどんなものか分からなくて、悩ませるものが無ければもう少し余裕＆リズム良く進められそうなものの、もう時間が無いってバタバタしている時に限って面倒なもの・・・。

実際にどんなことをしているのかについては会社や職場が特定されるのが困るので詳しいことは書けませんが、今日終わらなかったから明日その続きをやろうと言うことは出来ない。

だから、出来なかったら明日に回そうが不可能なんで、やるしかなくて・・・。

どうしても私が終わらなかったら、私が帰った後に誰かが代わりにやることは可能なんだが、毎日そんなことさせる訳にもいかず、仕事の進め方が下手だからこうなってしまうのかって非常に悩みの種となっている。

それがだいぶ伸びているけど。

単純作業とは言えども、考えたり判断することも割とあるので、段々と難しくなっているような・・・。

開けてみないとどんなものか分からないので、終わるかどうかもその場で判断できない。

終わるかなって思って進めたら難しかったり・・・。

時間に余裕が無い時の仕事の進め方、慌てないで向き合うことが苦手、出来ない。

終わる頃になると終わるかどうかを心配してしまう・・・・。

一応、毎日どのくらいの件数をやっているのか記録しているけど、日によってバラバラ・・・。

差があるのもどうにかしたいところ。

どうやったら速く、効率良く、慌てず、落ち着いて出来るのか・・・。

苦手分野なので、克服まで時間がかかるな。

てか、これまでずっと出来なかったから一生出来ないかもしれない。

どうしてこんなにミスが多いの？なんで速くできないの？ゆっくりやってもミスしているし何なの？

と以前勤めていた職場で言われたことも多々ある。

私のミスの多さに優しい人を怒らせたことも・・・。

業務に一つ一つ向き合いたい。

でも、それを許さない。

速く、ミスなく、要領良く最後まで終わること。

どんな案件であっても同じテンションとリズムとスピードでやらなくてはいけないという壁にぶつかっております。

やらないと、終わらせないとって思うとタイピングも上手くできなくて、手も震えてしまうし、顔もこわばってしまう。

どうしたら良いのか・・・。

終わり際でもちょうど良くベストな状態で終わらせるには・・・。

何をしてもダメだなってへこみながら帰宅。

そして、考えを吐きださないと気が済まない・・・。

結局、どこ行ってもダメなんだなって、自信を無いです。

どうしたら良いのだろう・・・・。

堂々巡り。

ループにはまって抜け出せない日々が続くな・・・・。

やっと？ようやく？3カ月

今の会社に入って今日でちょうど3カ月。

3カ月記念日と言うわけでもないですが、次の目標は有休付与される6カ月を目指したい。

仕事の方は迷うこともあるけど、以前の職場での辛いことを思うとここで良かったと思うことも。

もし無理して続けていたら、もし辞められなかったら、もっともっと苦しかったかもしれない。

これまでのことがトラウマとなって人を信じられなくなってコミュニケーションがより取れなくなって、2年半もブランクあって、やっぱり上手く話せないなって思うことも多い日々・・・。

取り柄のない自分が転職して何とか頑張って踏ん張っている状態、けれどようやく大きな返済も終わり、何万も返済に消えることが無くなったのは良いこと。

少額の返済はまだ続くけど、給料の殆どが返済に消えてしまうことが無いのでその分貯金に回して、きちんとした金銭感覚を取り戻していくことが今後の課題。

いざという時にも備えたいし、今はまだそれに対応できるくらいの貯金も余裕もないけど、今後何が起こるか分からないし、良い歳して何も備えていないのはいけないと思うから・・・。

当面の目標は「有休付与まで続けること」と「お金の使い方を見直し、きちんと管理すること」

今はセール中でだけど、安いからと言って色々買わないで、良く考えて買い物をするように。

正社員で働いていた時はまぁボーナスがあるから良いかって思ってて、趣味とか好きなことにバンバン

お金使って、退職して転職ばかりして、全然貯金できなくて、とある職場で適応障害からうつ病になってしまい、退職（ドクターストップ）して、医療費とか色々お金かかって大変ー。

その後転職したけど、自分に合わない仕事でストレスかかって過呼吸、まともに働けなくなって退職。

その時は本当にお金が無くて、失業給付の対象外だったので本当に何も無い状態で・・・

医療費と家に入れる分をどうにかすることがやっとで・・・

お金が底をついて、でも相談できなくて、八方塞がりな状態になってようやく支援員の力を借りて

とりあえず就職しないことにはどうしようもないと、ハロワの早期就職支援を使って今のところに採用。

少額返済はしばらく続くのでその分を貯金に回せるまではまだまだ遠い道のりですが、毎月どこからどのくらい引き落としがあるのかをしっかり把握して、出来たら家計簿付けてみようと思っている・・・。

コード支払いもあるので全てを把握するのは難しいかもだけど、支出分だけでも書いておいてどのくらいお金を使っているのかを記入することから始めてみるかな。

若い時に派手にお金を使ってしまったことを猛烈に後悔している。

まぁ、貸してしまった分もあるので完全に遊んでて貯金をしなかったわけではないものの、自分の金銭感覚は

ものすごく狂っていたことは事実。

今更ながらお金の使い方を改め、今後はカード払いはしないように！

無駄遣いを無くす！

そのためにも仕事を続けられるように精神バランスを整えておき、追い詰めないように、追い込み過ぎないようにしたい。

現実は・・・・

ツイッターで繋がっている人が彼氏からプロポーズされたようで、花束と指輪の写真が載っていました。

直接「プロポーズを受けました」とツイートしているわけではないけど、大事な日になりましたと書かれているので

あぁ・・ついに結婚か・・・って思いましたね。

自分は何をやっているのだろうか。

この週末は落ち込んでイライラしていました。

だからと言って出会いのために何かをしているわけでも、努力もしていない。

周囲がどんどん結婚して、出産、子育てしている中、私は人間関係が原因で転職を繰り返し

2年半もかかってようやく再就職して、それもパートでフルタイムではないので貯金もできないし

出会いとか婚活にお金をかけてはいられない。

無職になった時に「友達は結婚して子供もいるんじゃない？本来なら貴方だって結婚して子育てしても

おかしくないし、私が貴方くらいの頃はもう子育てしていたよ」と言われると耳も心も痛かったです・・・。

これまで、出会いに繋がりそうなことも何度かありましたが、自分の自信の無さで相手を傷つけたり

振り回してしまい、優しくされてしまうと自分なんかに優しくしないでという気持ちが出てしまって

素直に受け入れることができなくて、せっかくのチャンスを逃してしまって・・・。

自分に自信がなくて、褒められたことも無いし、いつも利用されてばかりだったので

優しくされるとどうしたら良いのか分からないし、それに甘えて良いのかも分からないし

根本的にそんな気持ちが付きまとうから、それが改善されないことには変わることもできない・・・。

これからどうなるんだろう、不安定な働き方で、それがもいつまで続くか分からないし

パートナーとか話せる人や受け入れてくれる人がいれば少しは気持ちも楽になるのかなって・・・。

けど、素直になれないから結局迷惑になってしまうのかな・・・。

そんな気持ちで週末を過ごしたもんだから、寝起きが最悪・・・。

睡眠にも悪影響。寝付けなくて・・・。

仕事はちゃんと行きました。

行かないとお金もらえないから（笑）

友達、結婚、イライラ、焦り、不安で検索をしてしまい、そういう風に思っている人は自分だけでは無いって

思い込ませて、何とか過ごしていました。

ダラダラして、モヤモヤして、負のループに嵌ってしまって、悪循環・・・。

そんな過ごし方をしてしまった週末がとても勿体ない。

焦りとか不安ばかりで、自分に自信も持てないし、何が出来るのかもわからないし

カウンセリングを何年も受けたけど、結局自分の気持ちを全て出すことができなくて

ただお金を払っているだけになってしまい・・・。

結婚おめでとうって言う気持ちがあるけど、素直に心からおめでとうって言えない自分が凄く嫌。

まぁ、本人が結婚しましたと言わない限りこちらからは言わないつもりですが・・・。

本人の努力があって今の彼氏と出会い、プロポーズを受けた（やや断定）

きっと彼氏に対して素直に自分をさらけ出せて、彼氏もそれを受け入れてくれたのだろう。

だから、将来の伴侶としてふさわしいって思ったからプロポーズをしたのでしょう。

不安や焦りだけで何もしていないじゃないかって言われたらそれまでで

努力するとかアクションを起こすとかしないといけないのは分かっていても、そこまで気持ちを持っていけない。

ネガティブでいるのは良くない、けど思えば思うほどネガティブな気持ちが強くなる。

どうしたら自分の気持ちに素直になれるのだろうか。

自分に自信を持てるようになって、生きやすくなるのだろうか。

自分の存在って意味があるのか。

生きているって感じがしなくて、漠然とした不安が付きまとう。

常に毎日頭の中でグルグルしております。

ちなみに、同世代の芸能人の結婚に関しては、自分と次元が違うので

そういうニュースを聞いても特に動ずることは無いんだけど（笑）

もっと楽しいって思えること、自分が楽しいって思うことを見つけないといけないですね。

自分をいじめてばかりだと心が参ってしまうから。

心から今を楽しもうって思えるようになりたい。