根無し草、遊泳中。

どこもさようならすね。

おとついのことである。

 

変えて一年くらいのスマホが、充電しなくなった。

 

元々、バッテリーのクソ弱い機種で、朝満タンでも夜にはバッテリー切れのダメダメな奴でね。

 

ネット見るときなんかは充電しながらでないと、すぐに電池切れ。

 

そんなダメスマホが充電しなくなったから、昨日の夜には電池切れで使えなくなった。

 

で、今日の朝、幸い休みだったもので、朝一最寄りのドコモショップへ。

 

平日のことで、前客も少なく、すぐにサービスカウンターに通された。

 

そこで、僕のトイメンに少しいやらしい目つきのひょろ長い若造が座った。

 

｢あのすいません、昨日から、携帯が充電しなくなったんすけど・・」と切り出す。

 

「あ、じゃあその携帯見せてもらっていいですか？」と若造店員。

 

マイクロUSBを充電差込口に差し込んだり、バッテリーを取り出してみたりすること数分。

 

「これは、接触不良ですね、充電しながら使ったり、頻繁に抜き差ししてました？」と聞いてくる。

 

「そら、一日でバッテリー切れる携帯ですから、日に幾度も充電しますし、よく使うときは充電しながら使ったりもしてましたけどね。」

 

「あ〜じゃあ、それが原因かも、これは一応そちらの過失ということで、保険適用で5250円かかりますぅ。」

 

「・・・ん？こちらの過失？おかしくない？これだけバッテリーの弱い機種を売っておいて、頻繁にマイクロUSB抜き差ししたから故障、で、こちらの責任だって話？」

 

「はぁ、まぁ、そういうことになっちゃうんですよね〜。」

 

「こんな一年の使用にも耐えない機械を二年縛りで売りつけておいて、保険にまで入らせて、故障したら修理代までとる、しかも、この過失はどちらにあるともはっきり分からない状態で？仮に過失責任が半々でも、保険適用後の上限マックス5250円取るのはおかしくない？」

 

「まぁ、でも、よく見てください、この差込口の端の金色のところ、ちょっと剥がれてますよね、これはそちらの過失ってことになっちゃうんですよね〜。」・・・そこの部分を見てみるが、全然分からない。

 

「・・・もし仮にそれで、修理頼んだらどのくらいの期間かかるの？」

 

「そうっすね〜、お客様の機種少し古いんで、同じものが代替え機であるか分かりませんし、修理自体もどのくらいということは現時点では言えないっすね〜、あ、あと機種変って手段もありますけど。」

 

若造店員の嫌らしい目が、あからさまに客を見下している。

 

会社自体が殿様経営のクソドコモ、客を馬鹿にした腐った企業体制は、この末端の販売員にまで浸透している。前々から気に入らなかったが、契約の縛りで途中解約で損するのも嫌だな〜と思ってダラダラ続けていたけど、もういい。

 

「オッケー、分かった、ナンバーポータビリティ頼むわ。」と言った瞬間、若造店員の態度が変わる。

 

「いや、でも、すぐに代替え機お持ちしますし、お客様、今お調べしたら、ポイントがございますので、それで修理代なしでいけますよ！」

 

「いやもう、銭金の問題じゃないんだわ。早くしろ、時間が勿体無い。」

 

で、機種代の残債を一括で払い、ナンバーポータビリティ予約番号とかいうやつをもらって、解約時の説明を受ける。最後の最後まで、なんちゃら手数料とかいう名義で金がかかるらしい。

 

「ちなみに、その最後の支払いに、ポイントは？」

 

「はぁ、あの、使えないんですぅ・・・。」

 

「そうだろねww」

 

その足で、auのショップへ。

 

家のネット回線がイオ光なもので、必然的に一択。

 

携帯がiphoneに変わりましたよ。

 

しかも月々の支払いは、約半分。

 

結果オーライ。ドコモとの12年の付き合いを総括して、最期に一言、エヘンッ、オホンッ、ア〜、まぁ、その〜。

 

・・・死ねよドコモ。・・・・って何これ????

 

 

「怒らないこと１」　　アルボムッレ・スマナサーラ著。

 

この間、これ読了したばかりなのに、大人気なく、ドコモでプチ憤怒。

 

自分的には、冷静にと意識していたのだけど、思い返すと、ヘラヘラ店員の横っ面を張り倒したい衝動なんかもあって、完全に怒ってたような気がする。

 

イカン、いかん、遺憾。

 

そう思いました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おとことは、すね。

─つりを先輩に問う、男らしさとは何ぞや？

 

白目の優った下三白の眼をぎょろつかせ、「劇場版　お前、３D」くらいの臨場感溢れる近さで、お前後輩がこんなことを、超真顔で聞いてきた。

 

何か近いし、目が血走ってるし、鼻息荒いし、諸々怖いよ。

 

普段、男らしいお前後輩が、こんな勢いでこんなことを問うとは・・しかし、聞く相手間違えてね？

 

そら、僕だって昔は、「喧嘩番長」ってゲームが出れば、誰だ！？俺の青春時代を勝手にゲーム化した奴は!！とか、「ラストサムライ」って映画が封切られれば、ふむ〜、俺もとうとう映画化されたか。しかもハリウッド。そんな風に考えるくらい男らしい時期がありましたけど、今は、「男に生まれた時点で、男らしいもくそも男じゃん？」みたいに考える腑抜けに成り下がった。

 

そんな僕に、男らしさとは何ぞやってか。

 

しかし、いくら腑抜けに成り下がっても、後輩に頼られて、それを簡単に袖にするほど落ちてはいない。

 

よし分かったお前後輩、ちょっと待て、そう言って、あぐらをかき、両の人差し指につばをつけ、両側頭部に丸を描き、目を瞑ってポクチン考えること、数十秒。

 

カッと目を見開き、吊り上げ曰く、

 

─まず、「好き、嫌い」、どちらにも、女という字が入る。次に「怒る」これにも女、努力の「努」これも女。何事においても好き嫌いを言わず、多少のことでは怒らず、いくら努力していようともそれを見せない、つまりは女という字の入るこれらを、見せないのが男ッッ！逆に、勇気の「勇」この字には、男が入ってる。俚諺に曰く、「義を見てせざるは勇なきなり」とか。簡単に言えば、困ってる人がいるのを、見過ごせるやつは意気地なし、そんなとこだろうけど、この男という字が入る、勇は存分に見せるべし。女隠して、男モロ出しッッ！・・・こんなん出ましたけど。

 

言い終えると同時に、噴き出す吊り上げ。何言ってんだろ？

 

ゲラゲラ笑いながら、お前後輩を見ると、全然笑ってない・・・。

 

ひょっとして真に受けた・・・のか？

 

「いや・・先輩、あざっすッ！」そう言って、足早に去るお前後輩。

 

何があった？今の話で、何が解決するんだよ。

 

ってことが、去年の今頃、ちょうど秋口にあったな〜。とか。

 

あれから会わないけど、きっと馬鹿に磨きがかかってんだろうね。

 

お前後輩、また、なんでも聞きに来いよ！

 

何故、こんな話を・・・・。

 

マジで、・・・何これ????

 

 

「大人のたけのこの里」

 

ビビるほど子どもな記事の後に、大人のたけのこ。

 

いや、大人のたけのこ、で切ると変な感じになるな。

 

大人のたけのこの里。

 

少しビター。

 

美味いけどね、たけのこは子どものままの方がいいっす。　　80点

 

そう思いました。

 

にねんすね。

もう10月。

 

今年もあと三ヶ月。

 

早い、ものすご早い。

 

気持ちは上を向いているけど、もうおじさん、劣化の一途をたどる日々。

 

このブログ、今月の半ばで、丸２年ですよ。

 

早い、ものすご早い。

 

いつも、肯定的で優しいコメントをくれる皆様方に甘えて、放言三昧。

 

備忘録とかカッチョいいこと言っときながら、読み返せない。

 

そこには、自分が思ってるよりもっとアホな自分がいることが分かっているから。

 

いや、逆に、今より賢い自分がいてもそれはそれでショック。

 

読み返さないなら、書かないでいいじゃん。

 

そんな風にも思うけど、石の上にも三年。

 

もう一年くらいは、何とかやってみて、それから、あーだこーだほざけって、自分を鼓舞する。

 

ブログ始めてみて、確かに、同じDVD借りてきて、「あっ！・・・・」ってことはなくなった。

 

でも、本来がマメさに欠けた筆不精。

 

観るペースと書くペースが合わない。

 

観たんだけど、いざ書こうとする段になると、もう、これ観て何思ったか記憶がない。

 

いつも読んでくれる人に、映画記事の冒頭のあの前フリは、作品と関係あるのか？と聞かれたことがあります。

 

あれは、大アリでその作品を観たときに考えたことを書いてるんですね。全然関係なく思えることも我ながらありますけど、そう思ったんだからしょうがない。二度目観たときに、何思うかってのも少し楽しみ。

 

その、考えたことってのを観てから書くまでのあいだに忘れる。

 

そんな作品もたくさん。

 

ちょっとまとめていきます。備忘録なんでwwww

 

 

「未来を生きる君たちへ」

 

これは、お父さんが、暴力おじさんとのトラブルで、身をもって、暴力では何も解決しないと子どもたちに示す・・・的なシーンが印象的だった。ような気もしますが、もっと大きなテーマの作品だった気もします。

 

すっかり忘れてます・・、疲れてたんでしょうか。寝落ちしたかどうかも定かでない。すんません。この映画に関わった人、すんません。

 

 

 

「クロサワ映画　2011　笑いにできない恋がある　」

 

これ、基本的に前作と同じ。

 

ただ今回、恋のお相手が韓国人ということで、興を削がれて観る気なくしたんですね。

 

最近の無理やり作ってる観のあるエセ韓国ブームに辟易しているので、テレビなんかでも韓国人が出てくるとすぐにザッピング開始。

 

その習慣が働いて、観る気なくした。

 

韓国そのものを云々と言うのではなく、日本の作品や、日本で音楽やってる韓国人が、あまり好きでない。

 

日本の土壌に合ってない気がする。無礼なお客さん。そんな感じがするんですよね。

 

KARA以外帰ってよし。

 

 

 

「ロング・エンゲージメント」

 

戦争に行った彼氏の生存を信じて、ずっと待ってる。

 

そのうち、待ってるだけではどうしようも気持ちを抑えられなくなって、自ら探す。

 

そんなお話だった・・・と思います。

 

 

まだ、観たくせに記憶ないシリーズあるんですけど、またの機会にします。

 

もう、載せなくていいよ。そんな声も聞こえますけど、まぁまぁ、これ何度も言いますけど、読み返されない備忘録ですけん。

 

しかし、二年か・・・早いな・・・

 

って、何これ????

 

 

 

 

 

たいようこうすね。

今日のことですよ。

 

朝夕だいぶと涼しくなったとはいえ、まだまだ暑い昼日中、折角の休みだけど、外に行く気もせず、行くところもない。

 

ソファに寝転がって、これ以上ないくらい全身を弛緩、ヘドロです。ヘドロクラスのダレっぷりで、だらけていたんですね。

 

いつも暇な時そうするように、世界の平和や、朝ごはんにバナナを食べることの効能なんかを薄ぼんやり考えていたら、さっきまで寝てたのに、またも睡魔が。

 

ウトウトきたところに、遠くピーン・・・ポーンと間延びしたインターホンの音。

 

エラく間の抜けた音だね。とか思ってたら、もう一度。

 

おっ！これうちのインターホンだね。って呆けた意識が戻ってくる。

 

で、「はい。」って出てみると、

 

「今日は工事の挨拶に伺いました。」とモニターに鼻の下によくもまぁそれだけ・・ってくらい汗をかいた、チャゲアスのチャゲじゃない方を太らした感じのオッサンが。

 

となりの分譲地の工事のことと了解した僕は、「ハイハイ、了解しました。やってくださいよ」って言ってインターホンを切ろうとすると、

 

チャゲじゃない方が、「ちょっと、お話を聞いて欲しいんですけど・・」ときた。

 

工事に関する車の交通の何やとか、かにやとかかなと思って、すっごく面倒だったけど、玄関に行き、ドアを開ける。

 

すると、チャゲじゃない方「今日は太陽光発電の説明に伺いまして、こちらのお宅・・・」と何の前触れもなくマシンガントーク。

 

「ちょい待て、工事の挨拶でしょ？太陽光と何の関係があるんですか？」って僕。

 

「ですから、太陽光発電の工事の説明にですね・・・」

 

「ちょい待てって、オッサン、工事の挨拶って言ったよね？挨拶って言ったら、もう工事することが決まってて、それに対する騒音とか、人の出入りで迷惑かけるかもとかってことでしょ？」

 

「いえいえ、こちらのお宅に太陽光発電のシステムをうんたらかんたら」

 

・・やられた。

 

「いや、もういいです。」

 

チャゲじゃない方の説明をぶった切って言う。

 

するとチャゲじゃない方、「説明だけでも、あとできれば見積もりなんかもさせていただければ・・」とか。

 

呆れた面持ちでチャゲじゃない方を見つめること数秒、意を決して、

 

「・・・・ん〜、よし！僕も男だ！ドアを迂闊にも開けてしまった僕にも非がある。だから、説明は聞いてやろう。見積もどうしてもやりたければやればいい。でも、オッサンの説明で、えぇっ！太陽光発電、めっちゃイイやん!!ってなっても、オッサンのところでは絶対に頼まない。ドアを開けさせる手段が既にしてペテンな営業をやる会社に、誰が頼むと思う？ドアを開けさせるのが、オッサンの仕事なら、今日のやり方でいいだろうけど、オッサンはその先にお金の絡んだ話を初めて会う人としなくちゃいけない。あんな誠意のない訪問の仕方でドアを開けさせての初対面、その先があると思うか？だから、太陽光がいかに優れものでも、オッサンのところには頼まない。それでもいいなら、幸い今日は僕も休みで時間がある、オッサンの術策に篭絡されてドアを開けてしまった僕の負けだ！絶対にオッサンのようなペテン師からは物を買うことはないけど、説明したいなら聞いてやる。さぁ、存分に太陽光の素晴らしさを話せ！興味を持ったら他社から買う！さぁ、話せ！」

 

と男らしく宣ったら、

 

チャゲじゃない方、「・・・いえ、もう、結構です、失礼しました。」

 

って途方もなくテンションを落として言う。

 

名刺くらいは置いていけ。という僕の言葉にも、

 

いえ、すいません。と及び腰で、徐々に玄関から離れ、閉まるドア。

 

おかげで目が覚めた。

 

貴重な休みをまたもや寝惚けて過ごすところだった。

 

チャゲじゃない方のインチキ太陽光で、オレ発電。

 

その後少し散歩に出かけて、今帰宅。

 

って、何これ????

 

 

 

 

ぼんらーめんすね。

この間のお盆のことですけどね。

 

月一ラーメンをN氏と行こうとなったわけです。

 

しかし、世間は盆休み、チェーン店でないラーメン屋は休みのところも多い。

 

お盆もやってる店を探して行かないと、行ったはいいが休みだと切ない。

 

そこで、ネットで情報を見るけど、お盆の予定があまり書いてない。

 

それでは、遠くまで行って休みだとダメージがデカイので、近場で探しましょうってことで出発。

 

近くの割りとラーメン屋が固まった地域に行くも、目当ての３軒、軒並み休み。

 

恐るべし盆。

 

仕方ないから、そこからもう少し行った第二の地域に。

 

すると、このあたりでようやく開いてる店が。

 

ここにしましょ〜って車停めて店の前に行くと、５人の外待ち。

 

・・５人か。そんなに時間かからないでしょう。次探すのも面倒なんで、並びましょう。

 

って、ウェイティング。

 

しばらくすると、数人のお客さんが出てくる。

 

店主が出てきて、「次のお客さん。どうぞ！」って元気よく。

 

しかし、待ち先頭の3人は動かない。

 

店主「どうぞ〜」

 

こんな声掛けにも、反応なし。

 

ん？と思って見ると、短パンにTシャツ、リュック姿、メッチャでかいGショックみたいな腕時計をした、ジミー大西みたいな男が、「僕ら、4人同時に入りたいんでぇ、そこにこだわってるんでぇ。」とか言ってる。

 

店主「今、ひとつ飛ばして、席が三つ空いてるんですね、で、もう一人のお客さんももうすぐ出られると思うので、お先にお三人さんだけでも、涼しい店内に先に入られては？」

 

ジミー「いや、待ちます、その人出たら、皆一緒に入りますぅ。」と頑な。

 

ってか、お前ら4人って、3人しかいないじゃん。

 

そう思って、右に視線をやると、並ぶでもなく、列から離れた場所に一人座り込みブツブツ言ってる人がいる。

 

あいつもか・・。

 

次に待つ娘と父親らしき二人連れも困惑気味。

 

お前らが先に3人だけでも先に入れば、この親子連れは、影になったテントの下に入れるのだ。

 

お前らのうち3人も店内で涼めて一挙両得。

 

てか、一人変なところで待ってる奴がいるんだから、4人にこだわることない。そいつに一声かけて3人先に入れや。

 

この日の最高気温は38度。時間は正午過ぎ、灼熱。

 

馬鹿なこだわりを披露するジミーにイライラ。

 

ホントに張り倒してやろうかと思ったっすけど、暑さのせい。彼もこの暑さに頭をやられた被害者かもしれない。

 

そう思って、グッと我慢。

 

無事、ジミーたちも店に入り、その後しばし待って、僕たちも入店。

 

カウンターのみの店内の一番奥に着席。

 

 

店内にこんなポスターが！

 

ナッシーのサイン入りです。来た事あるんですかね。

 

あまりの暑さとジミーのアホさに当てられて、少しバテ気味だったもんですから、この日は、ラーメンでもつけ麺でもなく、どことなく暑苦しさのなさそうな「油そば」なるメニューを頼んでみる。

 

 

これ、想像と違って、器からもうアツアツです。

 

底の方からかき混ぜると、角切りのチャーシューやメンマなんかがゴロゴロ。

 

味の方も想像とは違って、辛いのが無理な人は少しキツいかもくらいの、ピリ辛。あっつい。

 

でもね、すごく美味かったです。何より驚きは価格。これでなんとワンコイン500円です。

 

支払い時、「長い時間待っていただいてすいませんでした〜」って店主の一言が嬉しい。

 

入るときは、あれだけジミーにイラついていた気持ちが、退店時には美味しいものを食べた充足感と、店主の心遣いでさっぱり。

 

「壱」

http://tabelog.com/osaka/A2704/A270404/27067368/

 

そう思いました。盆には気をつけろ。って・・・・何これ????