いつかきっと…

その後のこと。

すっかりご無沙汰のむくっちです。

たまに、ここを開き更新しようかと思ったりするのだけど、

なかなか進まず、寝てしまったり…。

いっそ閉じてしまおうかと思ったりもしたけど、

見せるために書いてきたわけじゃない、

生きてきた証ともなるこのブログだもん、

このままでいいやと自分を甘やかしてきたら

はや２ヶ月が過ぎようとしてました。

そして、気圧の変化に影響しやすい私なのに、

ちょこちょことやってくる台風。

やはり影響を受け、先週も今週も体調不良が継続中です。

今年に限っては、まんべんなくって言葉が正しいかわからないけど、

体調が悪い日が多くて、お休みも増えてしまいました。

前回の記事にもしましたが、

休暇がそのまま反映されてて、１年にもらう有給休暇は、

とっくになくなってしまいました。

恐る恐る、人事課に相談をしました。

さっそくやってきて、所長、副所長含めての話し合いになりました。

結果、首にはなりませんでしたが、とりあえず欠勤。

休んだ分だけ欠勤とすることになりました。

本来なら、首でしょう。

欠勤扱いにしてくれただけ、ありがたいこと。

丸１日休んだ時も、欠勤。

モルヒネ飲んで回復するまで、時間で休んだ時も時間で欠勤。

今まで、こんな形で欠勤になった人はもちろんいないし、

欠勤になるような人こそいなかったと。

とりあえず、しばらく様子をみましょうということになりました。

欠勤ってことは、休んだ分だけ、お給料から引かれてていきます。

休めば休むほど、お給料がなくなっていく、

そして、引くものがなくなったときこそは、退職になると思います。

それまでになんとかしたいとこですが、

なんとかして、どぉにかなることならとっくにやってるわけですし、

病気ばっかりは、自分でコントロールできませんが…。

それから、１か月が過ぎた朝、突然所長から

『今日の１３時ころ、人事で来るって電話あったから…。』といわれ、

今度はだめかと覚悟をきめました。（先週の出来事です。）

そして、時間通りに来た人事課の人。

穏やかに『最近の調子はいかがですか？』と話は始まりました。

どこでどんな風に言われるんだろうと

ずっと、ドキドキしてました。

もし、退職って言われても涙は流さないって決めてました。

笑って『お世話になりました』って言うんだって。

１時間は、お話したでしょうか。

そして、人事の係長さんが、担当の人に

『あと、話は無い？』って言った後、

特に新しい話があったわけじゃないんです。

寒くなり始めたので、体調がどぉかなって思って、

近況が聞きたくて来てみました。

なにか、いいお話でもあるといいんですが、

また、なにか変ったり、何かあった時には連絡ください。

ってことで、今日は、これまでで…。

と面談は終わりました。

その後、少しだけ所長と雑談をし、帰っていきました。

でも、雑談してる間も、少し気になっていて、

なにか、私に聞かれないような話をするんじゃないかと

耳を立てて聞いてしまってましたが、

そんな話は、ひとつもでず。

とりあえず、１か月は更新かなと思ってます。

職場のみなさんもとっても良くしてくれてます。

もしかしたら、家族よりも理解をしてくれて、

良くしてくれてるんじゃないかと。

そして、所長も今までの所長とは、また違うタイプの方ですが、

良いことも悪いこともはっきり言うし、

悪いことは、その場で叱ってくれるし、

その分というか、楽しませ方も知ってるというか、

笑いが絶えない毎日です。

毎日がホント楽しいです。

１日１日がとっても充実してて、あっという間に過ぎていくって感じ。

そんな所長に感謝です。

その反面、みんながよくしてくれること胸が痛みます。

それに１日、１〜２回の服薬の時、約１時間お休みをいただくこと、

もぉみんなには、なんでもないことって言ってくれてるけど、

でも、私にとっては、重荷になっています。

少人数の職場なのに、私が欠けることによって

その負担が周りのみんなにかかってると思うと、

仇で返してるんじゃないかと思って。

といっても、どぉにもならないので、

できること一生懸命頑張るのみなんですが。

いつかは、その日がきてしまうことでしょう。

その日が来てしまったとき、私はどぉなってしまうのか

考えるととても不安になります。

でもでも、この体の状態を考えると、

良くなるわけがないわけだから、

そんな遠くはないことだけは見当がつきます。

どぉして、治らない病気があるんでしょう。

いつかは、治る病気になってほしい。

いつかきっと…。

結果は。

暑いです

むくっち地方は、今でも２７℃あるそぉです。

昨日は、ちょっと御用があってお出かけしましたが、

その時の車の温度計は、３７℃になってました

車から降りるのも勇気がいりました。

体調もあまり良くなくて、

外出後は、すぐにベットにゴロンとしちゃって起きていられなくなります。

この暑さじゃ誰でもそぉかもしれませんが…

そして、昨日お出かけしてきて、ベットに横になったら、

両手にまったく力が入らなくなりました。

もちろん、痛みもありますが…。

ある意味恐怖感に襲われました。

治らなくて、このままだったらどぉしようって…。

でも、そんな心配はよそに、数時間後何もなかったように治りました。

さてさて、先日の記事の続きですが。

休暇のこと

やはり、体調が悪くてお休みいただいた次の日。

所長に相談しました。

所長は、落ち着いて、しっかりと耳を傾けてくれました。

そして、人事に相談することになりました。

その際にも、

『自分から言えるのか？それとも所長から伝えたほうがいいのか？』

と聞いてくださいました。

なので、私は、とりあえず、自分の口から聞いてみますと言いました。

人事の担当者に伝えると、上司と相談してみると。

すると、翌日の午前中に、所長が出かけていきました。

私には、何も言わずに行きましたが、

直感で、私のことで呼ばれたんだなと思いました。

そして、帰ってきたときに、なんとなく

肩の力が落ちてるように見えました。

そこで、良い返事はもらえなかったんだなと確信しました。

夕方に所長に呼ばれていくと

結果は、夏休み等も、普段の短時間の休暇（服薬のための休暇）

に充てることは、できないこと。

そして、自分の有給休暇がなくなったら、休職となること。

休職は、その休んだ時間の分、給料がでないことに。

私としては、休んだ分、お給料が出なくても

ボーナスがでなくてもいいと思っています。

一番は、お仕事が続けられることが大切だと。

それでなければ、有給休暇がなくなったら、

退職しなければいけないから。

とりあえず、あと約半年。

半年、越えれば、また新しい休暇が追加となります。

って言っても、休暇を使い果たしてるので、

追加になっても微々たるものですが。

もっといえば、病気が治らない限りこの問題は、繰り返されるのだから。

でも、本音。

一瞬、退職の言葉が頭を過りました。

でも、それが所長に伝わってしまったのか、

所長から思わぬ言葉がでてきました。

でもな、オレ言ってやったんだ。

休暇がなくなりました。んじゃ、ハイ終わりでは、おかしいだろう。

できないなら、何か考えないとダメだろうって。

所長は、いつも言ってます。

できないなら、何か考えろって。

そして、所長は、今までできなかったことを

やり遂げたことがあります。

ホントすごい人です。

それが、自分の部下の休暇のことでも同じことをしました。

びっくりしたというか、感謝というか、崇拝しました。

私は、いつもこぉやって人に支えられてきました。

ホント、ありがたいことです。

だから、とりあえず頑張らないとって思ってます。

また、なにか問題が起こるかもしれないけど。

とりあえずは、目の前の一日一日を頑張るのみです

乗り越えたと思ったら…。

 

 

すっかりご無沙汰続きのブログになってしまいました

 

気がつけば、４月も１０日が過ぎました

 

２人の異動があり、１人新人さんが追加となり、

また違った雰囲気での感じで始まりました。

 

上司が変わると、いろいろなことが変わるわけで、

でも、良い感じのかたなので、ホッと一安心。

 

病気のことも話さないとって、ドキドキしながら話をしにいきました。

 

病気になって、だいぶ長い歳月が過ぎてきたので、

どこから話せばいいやら…ってかんじでしたが、

なんとか、うまくまとめることができ、

今度の上司にも理解してもらえることができました

 

一応、今までの中で、退職の危機があったことも伝え、

今が病気が良くなってきてるのではなく、奇跡的によく過ごせてること

 

先生からは、これが限界であること

 

すべてお話しました。

 

その上で、悪くなれば、退職も視野にいれてること。

 

本来なら、食いついてでも、退職しないって言いたいとこだけど、

その分、まわりのみんなに迷惑がかかることわかってるから、

私のわがままばかり言えないし、

長期に入院することになれば、

休暇も今でもギリギリでやってるし、

退職を考えなければと思ってることも…。

 

その話をしたら、上司からは

退職は考えなくていいってコト。

 

休暇が足りなければ、なんでも方法を考えるから

って言っていただきました。

 

思わず、涙が止まらなくなりました

 

上司が変わったら、病気のコ理解してもらえるか、

とても不安でしたが、、とりあえず一安心

 

そして、とりあえずの残業期間もなんと乗り越えました。

 

って言っても、まだまだ残業しても良いくらい仕事は残ってるんですけど、…。

 

で、やっと乗り越えたって思ってたら、

身体は、悲鳴を上げてました

 

って、この続きは、後程書きたいと思ってます

 

できれば、間を開けずに更新できたらなって思ってるんですが…。

 

 

 

 

 

 

仕事に復帰しました。

 

 

すっかりご無沙汰の更新となりました

 

その後、無事仕事に復帰することができました

 

職場の皆さんには、本当に良くしてもらって、

こんなにたくさん休まさせていただいたのに、

たくさん、迷惑かけてしまってるのに、

そんなこと全然関係なくて、

むしろ、今まで以上に支えてもらってます

 

でも、やはり、体はそんなに楽じゃなくて、

病気だけじゃなくて、事故の影響、ひしひしと感じてます。

 

なので、毎日いっぱいいっぱいで、

あまり余裕もなくここまできたって感じです。

 

そんな状態でも、ここまでやってこれたこと、

職場のみなさんのおかげかなって、感謝してます

 

仕事復帰から約１週間の勤務でお正月休みになるので、

仕事に復帰するタイミングとしては、ちょうどよかったのかなって思ってましたが、

それも、今日を含めて、あと２日です。

 

なので、頑張ります

 

いろいろと、記事にしたいコトも多々ありましたが、

また、お休みに入ってからゆっくり更新していきたいと思ってます

 

 

 

 

 

不安だらけ…。

 

 

 

事故からまもなく２ヶ月になります

 

あっという間と言うか、もぉずっと前の出来事のように感じるような…。

 

事故当日は、痛みがある中でも、

次の日からお仕事を休むなんてこと考えてなくて、

でも、翌日から起きあがることさえできなくなって現実を受け入れました

 

それから２週間のお休みをいただくことになって

２週間後にはお仕事に復帰できると思ってたら

上司の配慮もあり、なんと

そこから１ヶ月のお休みをいただくことになりました。

 

まぁ、痛みを理解してもらえなくて、

ガマンしながらお仕事を続けなくちゃいけないよりは

恵まれた環境にいるのでしょうけど、

こんなに甘えてしまっていいのかなとは思ってます。

 

そもそも病気のことで寒くなると体調が悪くなることを考えると

この機会にお休みして体調を整えてくださいって思いもわかるのですが…。

 

そして、体調はなかなか完璧にとはいえませんが、

１０月１５日の仕事復帰を目指してました。

 

けれど、『どうせなら、もぉ少し休んだらいいんじやないの』ってお話がありました。

 

今、無理して結果的に、長期間の休職になったら元も子もないので、

今のうちに少しでも良くしておいた方がいいしねと。

 

休暇制度の中で、お医者さんの診断書があれば、

３ヶ月は療養休暇を認められているそぉなんです。

 

なので、この時期だし、そんなにあることじゃないので、

３ヶ月間使って静養したらいいのではないかと提案があったのです。

 

そのキモチは、ありがたいけど、

職場に来るなって言われてるわけではないけど、

なにか、キモチが不安で仕方ないのです。

 

取り残されてしまうような…。

 

悪く考えてしまえば、みんな悪くなってしまうけど、

でも本当は、一生懸命、私のことを考えてくれてるのです。

 

本当なら、病気で長い間休んでたわけで

そこから仕事に復帰できただけでも、本当に稀なことかもしれません。

 

そんなに長い間待っててくれて、支えてくれて…。

 

そして、やっと仕事復帰できたのに、今度は事故で休職。

 

普通なら、『もぉ辞めてもらっていいですか？』

って言われてもおかしくない状態で、

ここで、『会社の制度で３ケ月は、休むことはできるから

寒さで病気も心配だし、せっかくだからゆっくり休んでみたら？』と

１２月１９日までの休職を提案してくださって…。

 

ホント、ありえないことですよね。

 

最初は、少しでも早く仕事に復帰したいからと

素直に思えなかったりもしましたが、

上司を始め、職場の皆さんは、本当に私を支えるために

言ってくれてるんだって思えるようになって、

主治医の先生にも話をして、

結果受け入れることにしました。

 

もぉ必要とされてないんじゃないかって思ったり、

なんだか不安だらけだったけど、

悪い人はいないんだし、

みんな、精一杯私を守ってくれてるんだってわかったから…。

 

でも、こんな事故で３ヶ月も仕事を休まなきゃいけなくなるなんて

思っても見ませんでした。

 

そして、短期間の静養で済むと思ってたのに、

なんやかんやで３ヶ月間のお休みをいただくことにしてしまいました。

 

皆さんのお気遣いは理解できたけど、

でも、キモチのどこかで何かにひっかっかってるような

なにかスッキリしないものがまだあります。

 

長い時間をかけてやっと仕事に復帰できたのに、

この事故によってすべてが変わってしまい、

こんなにも長い時間お仕事を休職してしまったこと。

 

さらには、病気の悪化にもつながってしまったコト。

 

仕方ないって思うけれど、

素直にも思えない私。

 

凄くイヤ。

 

そして、母さんにもいつも大丈夫だから…

と励ましてもらったり。

 

情けない…。

 

でも、頑張るしかないね。

 

１２月１９日には、必ず復帰します。

 

それだけを目標に…