9年後のむてきさん

イタリア、ローマで道を聞いた男。

それから数年後、イタリアの添乗で道に迷いました。
ローマの街は結構ごちゃごちゃしておりますだ。

しかもイタリア人、英語出来ない人が多いし。

困っていると一人のイタリア人男が、流暢な英語で声をかけて来た。

イ:どうかしましたか？

む:いや、道に迷いました。
XXまで行きたいのでが。

イ: 同じ方向です。途中までご案内しましょう。

何だか恐々ついて行くと、

イ: 観光ですか？
む:いえ、仕事です。
イ: ほぉ、

と、話は進んで行く。

イ: 面白いウェブサイトがあるんですよ！きっと貴女のお客さんが喜びそうなイタリアの話が書いてある。

そこで、名刺を交換した。

当時はまだスマホの無い時代。確認するにはツアーが終わって帰国して、パソコン開くしかない。

しかし、その男からのメールなんて来ていなかった。

新しいガイドネタが欲しかったので少しガッカリした。

それから数週間後。
忘れた頃に、その男からのメールが届いた。

お元気ですか？
ローマで道を聞かれた男です。
( URLがコピペされていた。)
役に立つと幸いです。
ではさようなら。

あっさりとしたメールだったが、リンクは内容の濃いものだった。

おかげで、ガイドネタがグレードアップした。

直ぐにお礼のメールを書いた。

返事は期待しなかったが来なかった。

数ヶ月後、またこの男からメールが届いた。

もう一つ興味深いウェブサイトを見つけたので、添付します。

その言葉とURLだけ。

ふーん、イタリア男はもっとチャラチャラしていると思ったが、こんな人もいるのね🙂

全く興味無かったこの男と、数年後に結婚するなんてこの時には夢にも思わなかった。

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離婚しよう。新しい人生の始まりは飛行機の離陸の様に豪快に！

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さて、それからまたドタバタありましたが、最後には6年間も大事に隠してきた浮気相手に(しかも相手も既婚者)
のしを付けて差し出しました。

『くれてやるわ、こんな優柔不断の馬鹿オトコ！4回バレてもまだ関係を辞めないなんて！🤬』

涙を流すのもバカバカしくて、一滴も出ないワタシ。

…と言うか、他の女に夢中になってる奴と夫婦やってる意味無いと気がついた。
しかも、子供居なけりゃ１秒でも早い方が良い！

相手の旦那にW不倫がバレて、ボコボコに殴られて
二人簀巻きにされ、海に流されたら良いのに。
なーんて、可笑しく想像したりして。

胸の冷たい重い石を、摘出した様な軽い気分。

もしかしたらまた新しい出会いが何処かにあるかも。
例え無くても友達として誰かと新たな素晴らしい出会いくらいはあるはず。

自分を惨めだと思ったら負け！
ドラマの悲劇のヒロインになってはダメダメ！

自由になれた。そう考え直し、まるで滑走路を豪快に飛び立つ旅客機の様に、爽快な気分で前に進む。

自分の人生だもの。
一緒に生きて行く価値の無い人の為に自分の人生を費やしてあげるのは勿体ない。
他人の目なんか気にしない。
噂を恐れて自分を偽らない。

世界中に聞こえる声で、
『あたしは離婚したぞーっ！』と言っても、返って来るのは
『あたしもよー』『それがどうした？』
『良かったねー！』って返事の方が多く返ってくるステキな時代なんだから。

それから見ると、戦後のおばあちゃんの時代なんか最悪だ。

あの家の出戻り娘だの後ろ指を指されて
家族で笑い者にされる。
(気の毒な時代だ

)

さて。
仕事へ戻り、また時計とにらめっこ。
有名ブランドのくせに
走ると左右に踊り出す
ピギーケースを引っ張り、
離発着する飛行機を横に空港内をローヒールで急ぎ足。

なーーんか、意外とカッコイイぞ。アタシ！ショーウィンドウに映る自分を見て、そう思ってみたりする。

真っ白なキャンバスに戻ったなら、新しい絵(人生)を描いていけば良い。
さて、何を描いて行こうか？とドキドキ・ワクワクしたものである。

これはかれこれ12年くらい前のお話。
若かったなぁ～～

でも、選択は間違っていなかった。
この先、もっとドラマチックな人生が待ってるとは
その時は思いもしなかった。

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励まされたのは私の方

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旦那の浮気の決定的な証拠を見つけるまで、しばらく黙って添乗をしていた。
不信感にがんじがらめになったまま、一瞬に居るよりも一週間以上留守にする、この仕事で今は幸いだったとその時思った。

ある日のヨーロッパ添乗を終えて、帰国の飛行機の中だった。
高校の卒業記念と大学合格記念にと、母娘が二人で参加していて娘がブランドのバッグを買って貰っていた。

む: あら？良いわね～～、新作じゃない？卒業記念？

娘: そうなんです。

母:清水の舞台から飛び降りて買いました（笑）

む:お母さんとステキな思い出は出来たかしら？
一人暮らしを始めて、大変な事もあるだろうけども、お母さんとの幸せな時間を思い出して辛い時はそのバッグを抱きしめて頑張るんだよ。

娘:はい、頑張ります。

む:ブランド・バッグは高いわよね、でもそれを身に付けていると背筋が伸びるわよね？お母さんの愛情と緊張感を忘れずに新生活を頑張ってね。

そんな会話を帰路にあるお客様とあちこちで交わし、長い乗り換え時間を潰していた。

一人でコーヒーを飲んでいた時だ。
そのお母さんが、私のところへやって来た。

母:むてきさん、ちょっと良いですか？

む:良いですよん。

母:実は私、帰国したら離婚するんです。

む:(@_@) えっ？

今にも泣きそうな顔で私にそんなプライベートで大事な事を打ち明けてくれている。
そしてその時の私はそれが他人事ではなかったのだ。

母:主人の浮気が原因なんです。
それから、涙を流して全てを語り始めた。

む:それは悔しい思いをされましたね。でも、お嬢さんは私の目から見てもしっかりとした子で、立派に育っています。そんな環境の中、お母さんがしっかりとその愛情で支えて来たからだと思います。
辛かったとは思いますが、ご自慢の娘さんがいるじゃないですか！！

このツアーの中、楽しそうにはしていたものの、ずっと硬くて冷たい石の様な気持ちを胸に抱いていたのだ。そう思うと、きっと厳しい現実に戻ろうとしている今、やりきれなくて私なんかに打ち明けたのだと思った。

む:このツアーは、かけがえのない思い出になりましたか？

母:はい。楽しかったです。

む:お嬢さんも、きっとそうだったと思います。
辛い時はこのツアーを思い出して下さい。
写真を眺めて、一瞬でも幸せな時間をまた噛み締めて下さい。
お母さんなら大丈夫。
今は辛いかもしれませんが、きっと正しい決断だったと思う日が来ますよ。
今度はお嬢さんが、お母さんを支えてくれるはず。
後ろを振り返らず、前を向いて歩いて行きましょう。

そういうと一層泣かせてしまったが、私は自分にも言い聞かせている様で何だか少しスッキリした気がした。
(もちろん、そんな事は言えないが。)

当時三十代後半。子供がいれば、私も救われたんだろうけどな。
そう思った。

成田に到着、笑顔で硬い握手を交わしながら皆と別れていく。
そしてあの母娘。

娘: むてきさん、さようなら！

む:さようなら。大学へ行っても、お母さんと離れて暮らしても、いつもお母さんを気遣ってあげてね。

母: ありがとうございました。

む:こちらこそ、ありがとうございました。新しい人生、楽しんで下さい。
握手に力が入った。

『楽しんで下さい』は、同情するよりも、背中を押してあげる私の応援の言葉。

目に涙を溜めて、強く握り返してくるのを感じ、この人の強さを感じた。

そうか。
私だけじゃなく、こんな話はあちこちにあるんだ。
そしてこの人は、自分の人生を諦めない事を選んだんだ。

三十路も後半に差し掛かった私。
でも、旦那が居なくても問題ない事に気がついた。

励まされたのは私の方。

さよならしよう。
人生を諦めない為に。
そういう気持ちにさせてくれたお客様だった。

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現役主婦ツアコンよ、先輩は声を大にして言う‼気をつけよ‼

9年前、私がどこに居たかって？

おっとそれより。
先ずは、前の旦那さんと離婚。

結婚しても添乗員を続けていたのが悪かった

なんて理解力のある旦那さまなんだろうと素直に感謝していた私がバカだった。

不妊治療をやっていたものの、なかなか結果が出ず。お互い精神的に疲れていたかもしれない。
当時、また添乗員にカムバックし、打ち込んでいたのはそんな日常を忘れる為…

のはずだったのだが…

そうだ。家を空けるということは、
浮気のチャンスも作ること。

私がバカだった。本当にバカだった。
6年も騙されていた。
結婚してからは月イチの添乗ペースに落としていたが、海を越えて出稼ぎに行くというシチュエーションは浮気相手を堂々と家に入れるという大胆な行動をやっていた

注意: 現役主婦ツアコンの貴女！気をつけませう (>_<)

どうして気がついた？

何で気がついた？

ドロドロ恋愛ドラマの様にベッドや助手席にピアスの片方が？

見知らぬ長い髪の毛が？

いや、違う。

私の場合、何とベッドの上の二人の写真入りの写真立てだけが後ろを向いているのだった。

横にある、愛猫の写真立てはそのまま。

この大胆な挑戦状、最初は『おかしいな？落ちたんだな？』で片付いたのだった。

旦那はズボラな方の性格だったから
落ちた写真立てを手に取り、単にポイっと置いたに違いないと思った。

だが…

また添乗から久々の我が家に帰って来ると、例の写真立てだけが後ろを向いている。

心霊現象か？ 👻

だが。むてきさんは騙され易いが、こういう事には女ですもの😤敏感である。

それが、浮気相手の挑戦状なのか
私に申し訳無いと思ったアホ旦那がやった事で、戻し忘れたのかは定かではない。
が、いずれにせよ私の不信感に火を付けたのは間違いない。

本当は、胸ぐら掴んで文句を言いたかったのを1000歩譲って我慢した。

何でもそうだ。ハッキリした証拠が無いと
下手をすれば自分で自分の首を締める事になる。
自爆する事もある。

その日から、不信感いっぱいの悲しい生活が始まった。
先ずは、枕カバーとシーツ。
汚物でも洗う様な気持ちで洗った。

二人で選んだベッドシーツも、かなり色褪せていた事に初めて気がついたら泣けて来た

こんな事になったのは、やはり私が悪かったのだ。

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うわぁ、信じられない。
埃被っているけれど、まだあったんですね。このブログ。

....って削除してないから当たり前だ。

9年も扱わないうちに、色々システムも変わってしまい、使い難いなぁ。
もう、私を覚えている人は居ないだろうな。（笑）皆さん、元気かしら？

それにしても、あまりの荒らしや変な攻撃、嫌がらせを準備中だった引越し先のブログまで受けまして、ブログ恐怖症になっておりました。
10年近く、冬眠していた気分です。

なのに、放置後も沢山暖かいメッセージを頂いていたのだと、読み返しては目頭が熱くなり、こんなにも放置していたのを恥ずかしく思います。

返事も書かずに、皆さんさぞ気分悪くされたに違いありません。
本当にごめんなさい。

それにまぁ、ヘンテコで意味不明な如何わしいリンク付きのスパムメッセージが感心するほど私のブログを埋め尽くしており、皆さんとの思い出を汚されたようで。

かなりの時間かけて、消してやりましたが、まだ出てくるかしら？

9年間、空白の時間は皆さんが色々あったように、私も色々ありました。
目尻のシワは増え、白髪も増えたわぁ

それはまた、ドラマや映画が出来るくらい。(-.-;)y-~~~

またブログネタが沢山溜まっていますが、
このブログのタイトルを変える訳にはいかないからなぁ。
うーん、どうしましょ？（苦笑)

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★添乗員は見た！！★改