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時間が欲しいな。本を読む時間が欲しい。 本屋が好きです。 本屋には読みたい本がたくさん並んでいるから。本屋に入るたびに思う。「この本読んでみようかな。」とか「この本、内容が気になるな。」とか。 別にこの後に何かがおこる訳ではないけど、「今のうちに読んでおきたい」とも思う。 フィクションもノンフィクションも新書もIT関係も法律も自己啓発も雑誌も語学も、多くの本に目を通しておきたい。 けど、実際には読みたいと思った本を読める訳ではない。お金だって掛かるし、なにより時間がない。どっちかって〜と本読むの遅いし。他に時間を割かなきゃならないことが沢山ある。家庭の問題、仕事の問題、どっちも大変だ。 時間がほしいよ、まったく。 あ、で、ジュンク堂とか丸善って、居心地がいいよね。やっぱり、お客の居心地が良くなるような工夫があるのかな。
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コメント（50）
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結婚してだいたい半年になります。仕事の都合で遠距離になり、合うのはだいたい月に一回。 昨夜、面白い夢を見ましたよ。違う相手と結婚する夢。で、結果、とんでもなく後悔するってオチ。今の奥さんと結婚しなかったことを後悔するってオチ。 結婚する直前に分かれて、別の女性と結婚。が、この人は私の好きな性格ではなかった。幼いって言うか、つっぱってるって言うか、ヤンキーっぽいって言うか。でももう元の彼女（現実の奥さん）と寄りを戻すことはできない。それで私は、今まで付き合って来た彼女の温かさや思い出をもう得られない事を悔やみ、切なくなって、心痛むくらい悲しくなるってスト−リーだった。 別に夢での結婚相手が、昔思いを寄せていた女性とか、そういうんではなかった。見た事ない女性だった。 けど多分、多くの人が思ってるよね。「本当にこの人でよかったのか」とか。俺も結婚前はすんごい悩んだ。で、今ももしかしたら「本当にこの結婚はよかったのか」と思っているのかもしれない。一緒に住んでいないってことも、そう思う理由の一つなのかもしれない。 昨夜の夢の中で私は、涙を流して声を上げて、もう（本当の奥さんの温かさや思い出を）得られない事を悲しんだ。目が覚めて、夢だったことに安堵しました。 で、思うに正解だったんだろうな。この人しかいないんだろう。私の人終生の伴侶。夢で味わったような後悔が現実だったらたまらない。あ〜、再確認ですよ再確認。
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瀧澤選手の滑り、もうちょっと見たかった。 何回か２位の選手を抜けるチャンスはあったんだろうけど…残念だったね。終盤にあるウェーブが続いていたとこ、あそこはチャンスだったのかな。で、その後のエアに入るとき、体制立て直そうとしてスピード殺してしまった（ように見えた。）とこ、あそこは残念だったね。スピードを殺すと、あっという間に後ろから抜かれてしまうようだよね（…あ、でもわざと勢い殺してエアに入ったのかも）。 滑走後、一位の選手の後ろで天を仰いでたとこ、テレ東のイノッチじゃないけど私も印象に残った。すんごい悔しそうだった。ずっと２位の選手の直後を滑ってたし、当然悔しいよね。
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銅メダルかぁ、惜しかったぁ。でもメダルをとれた事はよかったなぁ。 高橋選手が転んだとき、結果を見るのが怖くて、私はチャンネルを変えそうになった。「あぁ、だめかな」と思ったから。…けど「見届けなきゃ」と思い、チャンネルを変えそうになった手を引っ込めた。 あぁよかった。テレビ以外ではフィギュアスケートに接点がないこの私が、年に一回フィギュアスケートを見るか見ないかのこの私が、ハラハラドキドキでしたよ。
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改めて見ると、モーグルってかっこいいな。五輪選手の滑りなんて、生で見たらモンスター並みの迫力だろう。 モーグルって、GSとも違って、日本に合ってるかもね。比較的限られた斜面で練習できるし。 あぁ、学生のときにモーグルに目覚めててもよかったな。がむしゃらに滑っていたあの頃に、モーグルに目覚めててもよかったな。スキーの練習をまた、したくなる。 あ、やべやべ。俺は寝技するって決めたんだった。隣の芝生は…だね。
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