mymlog.

穏やかな時間。

Fri, 26 Mar 2010 01:56:54 +0900

ここのとこ少し気ぜわしい。

いろんなことでバタバタしている。

もう少し落ち着いて考えたいこともあるのに。

けどこのまま勢いの波に乗っとかないと、幸運がするりと逃げて行ってしまいそうだ。

好きな人がいる。

けど相変わらず、”好きな人”というのとはちょっと違う。

けどやっぱり”好きな人”、としか言えない。

会えたり、連絡あると嬉しい。

出会った頃は、めちゃくちゃ強引にぐいぐいきてた人だったのに、

今は心の奥のガードが固くて、なかなか心を開いてはくれない。

出会った頃はめちゃくちゃ心のガードが固くて、なかなか心を開こうとしなかった私は、

今は逆にぐいぐいいってしまいそうになるのをなんとか抑えてる。

「ぐいっ」くらいで。

人と向き合うのって難しい。

というか向き合うのが難しい人を、好きになってしまうのかもしれない。

今までのその人がどんなふうに生きてきて、どんなことに傷ついてきたのか。

全ては分かんないけど、どこか冷めてる人だ。

人に対しても、自分に対しても、感情に対しても。

表面的なその人からは想像つかないほど、心の中は冷めてる気がする。

その人が心を開かないなら、それでもいい。

私自身はもうその人に対して心を閉ざす必要がなくて、

逆にその人に自分の感情を素直に見せてしまう方が、楽なことに最近気付いた。

私のことを信じられなくてもいい。

私は私のままでいる。

近すぎず、遠すぎず、その人の望む距離にいる。

今はただ、少しでも長くこの時間が続けばいいな、と思う。

距離。

Sat, 06 Mar 2010 22:08:51 +0900

出会った頃より、優しくなくて意地悪。

冷めちゃったのか、それとも照れてるのか、

それともそれが、ほんとのあの人だったのか。

やっぱりわたしも信じてもらえてないのか。

その距離はどこまでも縮まらないんだろうか。

けど、「今日は心が近かったね。」って言ってくれた人だから、

わたしの心のガードが外れ始めたことに、

きっと気付いてくれているよね。

このまま心を閉ざさないでほしい。

このままいつの間にか、遠くならないでほしい。

もっともっと、近くなりたい。

春色。

Fri, 05 Mar 2010 17:10:48 +0900

もう３月。早いなぁ。

今日は暖かかった。

家の中でだらだらしていたのは、ちょっと勿体なかったかな。

今年の春は穏やかな気分で迎えられそうな気がしてる。

桜が咲くのも待ち遠しい。

週末はまた寒くなるみたいだけど、

私の心の中はもうすでに桜色になってる。

仕事は結構順調。

私個人の人間関係は割とうまくいってると思う。

今週の初めに同僚とゴハンに行った。

そんなこと何年ぶりだったか。

ガールズトーク的なものも久しぶりで、良い気分転換になったし、

職場でも一層楽な気持ちでいられるようになった。

ほんと誘ってくれてありがと。また行こうね。

あと・・・好きな人ができた。

けど好きな人っていう言葉は、なんだか当てはまらない。

大切な人っていうのはもっと違う。

この人じゃなきゃダメ！っていう気持ちもないかもしれない。

けど、この人としか通じないなにか、がある。

私のものにはならない。

その人のものにはなれない。

けど、途切れてしまいたくない。

その関係に答えなんてきっと出ない。

てか、もう答えなんてどうでもいい。

ただ突然私の日常から、居なくなってしまわないで。

途切れてしまわないで。

電話。

Sat, 09 Jan 2010 22:32:11 +0900

どーでもいい話だけど・・・(いつもだけど・・・)

どうやらわたしは・・・

電話魔とかメール魔みたいな人が好きらしい。

最近職場の人とそのテの話をしていたとき、その人が、

「私ダメなんですよね～。(電話魔とか)そういう重い人…。」て言うのを聞いて、

『そうかぁ？？』と心の中で思ったわたし。

なんか結構・・・好きかも。重い人。

だっていっぱいもらうと嬉しくない？

電話とか「一体何の用事だったんだろう？？」っていう方が、

ただ話したかったとか、声が聞きたかったとか、

そんな意味合いが込められてそうでなんか嬉しい。。。

でもまあ確かに、好きだなぁって人に限るよな～。

なんとも思ってなかったら、そのうちウザくなるよな…、普通。

「じゃあね。」って電話切った５分後に、

「今こんなことあってさ・・・」ってかかってくると、

もう楽し過ぎて笑ってしまう。

わたしなんかを必要としてくれてるの？って。

ほんと、ありがとう。。。って。

本棚。

Wed, 06 Jan 2010 01:17:21 +0900

あれはあなただろうか。

もしそうだとしたら、あなたという人が素敵な理由が分かる気がした。

その感性に惹かれて、あなたからもらう不思議な力に憧れてた。

どうしようもなく行き詰まると、なぜかあなたが現れて、

さわやかな風を運んできてくれた。

どれだけあなたに、救われてきただろう。

どれだけあなたが、涙を止めてくれただろう。

heart。

Mon, 04 Jan 2010 23:08:51 +0900

どこへシフトし始めてるんだろう。

どこへ着地したいんだろう。

ふわりと舞い上がった心の行き先はどこなんだろう。

ロマンティックな言葉を持った人が好き。

ハートが熱い人が好き。

て、ちょと表現古かった…。

好きになってしまうと、その人の色に染まりたくなるんだよ。

きっとこれがいけないんだろうな。

自分が無くなってしまうから。

けど知りたくなるでしょ。

その人の好きなもの。いっぱい。

彼はどんな音を心地いいと思うんだろう。

その好きなことをしてるとき、彼にはどんな景色が見えてるんだろう。

それを聴きたくなって、それを見たくなるんだよ。

その人の感覚を知りたい。感じてみたい。

見えてるものを、見てみたい。

一番最初にあなたの部屋の、ハートが溢れ出したびっくり箱を見つけたとき、

人と違うなにかを感じていた。ほんとはね。

今のあなたは、どんな音楽に、どんなことに、わくわくするんだろうね。

すっきりとしないこの感情を。

Mon, 04 Jan 2010 14:07:55 +0900

好きは好きだし、嫌いは嫌いでしかない。

好きになってもいない人に好きなんて言えないし、

好きな人に嫌いなんて言えない。

好きならがーっと気持ちがいってしまうし、

冷めたらさーっと一気に引いてしまうし。

単純な私には、そこらへんの押したり引いたりが難しい。

好きは簡単に言葉にするものじゃないのかも…。

けど好きなんだもん。

仕方がないじゃんか。

今伝えとかなきゃ、次はないかもしれないじゃん。

好きでメロメロになる。

恥ずかしさで気後れし始めてしまう。

自分を取り戻そうと強気に演出してみたりする。

ときどき自暴自棄になる。

いろんな感情をコントロールしようとするけどできてない。

この先になにがあるっていうんだろう。

それでも仕方ない。

手離せないんだから、求めてしまうんだから、だから仕方ない。

映画。

Mon, 07 Dec 2009 22:39:31 +0900

この間っから観たかった『理想の彼氏』を観て来た。

すっごく期待していたのに、淡々として展開の遅いストーリー・・・。

「つっまんね～映画だなぁ。。。」と少しウンザリ気味で観ていた。

けど始まって１時間３０分経った頃から少しずつ惹き込まれ始めて・・・

最後は号泣してた(笑)

一応コメディだし、泣けるような映画じゃないのかもしれないね。ほんとはね。

観終わって思ったけど、展開が遅くて退屈だなぁと思ったのは、

人の心の動きを丁寧に描写しようとすると、もしかするとあのくらいゆっくりで、

淡々としてるものなのかもしれないなぁなんて思った。

若くて純粋で、魅力的な彼。誰よりも大切な人。

彼女が彼に別れを告げるシーンは、そっけない言葉で

簡単にさよならを突き付けただけのように見えるかも。

けどたくさんの可能性を秘めたその人の輝ける未来を、

自分のような中年の女に関わらせてしまうことで、

台無しにしてしまえる訳なんてないよね。

自分の傍から大切な人がいなくなっても、

それでも普通に毎日は過ぎていく。

前向きに生きてる方がやっぱり素敵なんだね。難しいけどね。

いつか交わした会話の中の他愛ないワード。

彼は大切に覚えていて、それを実現しようとする。

その姿が力強くて純粋で、けど少し切なくて。

気がつくと、私は１人号泣してた。

大切なものは、簡単に割り切れないよ。

私はそんなに、器用じゃない。

文章にまとまりなくて・・・。

読んでくださった方、すみません。。。

壁。

Fri, 13 Nov 2009 10:22:06 +0900

比べてしまう訳じゃなく。

単に心の中の比重がとてつもなく違うんだから。

越えることがない。

越えられるほど小さくも低くも弱くもない。

自分の中でしか生きていない。

きっと形になることはない。

その存在に向き合うと恋しい。

見つめると切ない。

あなたがいない二度目の冬を

迎えようとしている。

犬と服。

Tue, 03 Nov 2009 21:46:18 +0900

寒ぅ・・・。

今日は朝からものすごく寒い。

明け方寒くて目が覚めてしまったほど。

しかも一緒に寝てた犬にいつの間にかケットを奪い取られていた。

なのにやつは着せていたフリースの服をどうやってか夜中自分で脱いで、

お気に入りの出窓のところに放置していた。

昨晩一体何をしていたんだ、犬よ。

真夜中部屋の中を犬が元気に走り回っているような物音が聞こえて、

”うん？？”て思った記憶が有るような無いような・・・。

私は一度寝てしまうと、オバケでも出ない限りちょっとやそっとじゃ起きないので、

うっすらとしか覚えていないけど、確かに暴れた形跡が・・・。

以前の私は、”犬に服着させるとかどーよ？動物なんてそのまんまが一番かわいいし。”

てペット服反対派だったのに、今では家の犬も服を着てる。

ファッションというよりかは、極度な寒がりのために着させとかなきゃて感じ。

去年の冬は常に寒さで震えていてあまりにもかわいそうだったので、

今年は服を着させることに。

今日はお天気いいから暑いかな？と思って脱がせようとすると、

怒って全力で服を取り返そうとするので、犬的には気に入ってるらしい。

一昨日、いつも着せているお気に入りのボーダーの服の洗い替えに、

茶色地に白の水玉柄の服を買って着させてみた。

何かに似てる・・・。なんの柄だろう・・・？

しばらく考えて、それがよく仕出し弁当とかを包んでいるあの青色に白い水玉模様の

ビニールのフロシキだということに気付いた。

なんかちょっとカナシイ・・・。

やっぱ服なんて着てない方がかわいいよ？

てか飼い主のセンスの問題か・・・。