カミングアウト

最近やっと受け入れる事が出来た事実・・・。
「私はACです」
AC,つまりアダルトチルドレンということ。

この言葉を初めて聞いた時からそれとなくそうなんじゃないかと
思っていたけれど、どこか受け入れてない自分がいました。
医者にかかった訳ではないけれど、友人にすすめられて覗いた
掲示板には、まぎれもなく自分の姿がありました（苦笑）
受け入れたことで、随分精神的にはラクになりましたが・・・。

もう１つ、これは高校時代に診断された事。
「睡眠障害」の１つ、「ナルコレプシー」
あまり聞いたことはないと思われます。不眠の反対です。
過剰のストレスを感じると所構わず睡魔に襲われるというそれなりに
やっかいな病気です。
仕事中などは「寝ちゃダメだ！」と自分でも思っているので、
体は動いています。ただ記憶が無いか、曖昧になる・・・。
さすがに仕事の性質上、利用者を介助する時はなんとか抑えられて
ますが、記録を書いている時などは、時折この症状が出ています・・・。
そして休みの日などは昏々と眠り続けます。食事も摂らず、ただひたすら
眠り続ける・・・。夕飯の支度などはかろうじて出来ますが、
それが終わればまたすぐ眠りについてしまう・・・。
そしてそういう状態が２〜３日続くと今度は眠れなくなる（苦笑）
「過眠症」とも呼ばれています。

で、ここ１週間程自分の中で葛藤していた訳ですね。
「こんな私が子供を産んで良かったのだろうか？」
「こんな母では子供達が可哀想だし、良い影響は与えない・・・」
などなどです。落ちてました。前々から悩んではいたんですよ？
過去記事でも書いたように私は子供を上手く愛せない。
酷い時は「ママ〜」と寄りかかってくる子供を振り払ってしまうことも
ある・・・。必ず自己嫌悪に陥るのにです・・・。

子供達には話した事があります。
「ママは元々子供があまり好きじゃなくて、あんた達に優しくできないし
　冷たくしてしまうけど、産まなきゃ良かったと思ったことは一度もないし
　可愛いとも思ってる。決してキライな訳じゃないんだよ・・・」と・・・。
でもそんな事理解できる訳がない。子供なりに理解してるとしても
傷つくことは避けられない・・・。
私が離婚出来ない理由はそこにもある。おそらく旦那もACだ。
それでも子供達の面倒はよく見るし、話もよく聞いてくれる。

問題は私の精神状態を受け入れているようで受け入れてない事。
ここ一週間でだいぶん旦那の言葉に追い込まれました（苦笑）
友人の助けがなければ未だに立ち直っていなかったでしょう。

先週半ばぐらいまでは無気力で、必要最低限しか家族との会話も
ナシ。久々でした・・・。１日ぐらいなら今までも何度かありましたが
２〜３日続いたのは学生時代以来です。
ただひたすら自室に引き篭もり、最低限出ない様に生活していた
学生時代に戻っていました。
学校には行ってたんですよ。今も仕事には行ってます。
そこしか居場所がないと思ってしまうから・・・。
だから家には帰りたくない・・・そう思ってしまう自分がイヤでイヤで。

カウンセリングを受けたくても、今の経済状況じゃムリ・・・。
自分なりにどうにか息抜きしないとダメですね（苦笑）

[りなちょ]

はじめまして（*^_^*）
よかったら私のブログに立ち寄ってくださいね＾＾

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私もＡＣです。
自分を抱きしめるように、子供を抱きしめてください。
そして「あなたのこと大好きよ」って言ってみてください。
自分に向かって言うように。 幸せの呪文です。

まず、こんなに遅くなってからのコメントでごめんなさい。
今も同じ様な状況でしょうか？
自分が辛い時に分かってもらえないのは苦しいですよね。
私は、学生時代の頃自律神経失調症で、3年近く精神科に通いました。
進路やバイト先のトラブル、家族関係で悩んでて、ある日突然体が動かなくなって喋れなくなりました。
脳に異常がないって分かって、結局精神科に送られましたが、カウンセリングのような治療は一切ありませんでした。血圧の薬を出されただけです。
その治療方法がよかったのか分かりませんが、私はすべて気のせいだって思って症状を抑えました・・・
だからなんだって訳じゃないし、自分でもどういっていいか分かりません。私もＡＣだって思ったことあります。
・・・いいたいのは、一人じゃないってことです。
お子さんも友達もそばにいます。
手を伸ばしたら、きっと握っていてくれる人がいます。
・・上手いことがいえなくてすみません。