長い人生なんとかなるさ

気がつけば・・・

あっという間に年が明けていました・・・・(-_-;)

前回の更新の後、勤務中にぶっ倒れまして。
しかも頭痛と嘔吐で。

ドクターや看護師さん達から「脳梗塞」と脅され、
病院に行き検査しましたが、出血などはなく・・・。
多少、スカスカとある隙間は気になりましたが、
脳みそはきれいなもんでした（苦笑）

たかが頭痛、されど頭痛。頭痛で意識失うとは
思ってもいませんでした。

しばしPCから離れた生活を送り。最近ようやく
PCの打ち込みなどが出来るようになった次第です。
ヤレヤレ。

ま、年明け早々ず〜っと風邪気味だったのですが、
先週末より悪化しまして。
今度は気管支炎になり。咳き込みすぎでアバラが
痛くなるほど。
ま、こちらもおかげさまで終焉に向かってますが。

そんなこんなで年末年始バタバタとしておりました。

ま、こちらもボチボチ無理の無い程度に更新してゆけたらと
思います。

遅まきながら、ご覧いただいている皆様。
今年もよろしくお願いします。

カミングアウト

最近やっと受け入れる事が出来た事実・・・。
「私はACです」
AC,つまりアダルトチルドレンということ。

この言葉を初めて聞いた時からそれとなくそうなんじゃないかと
思っていたけれど、どこか受け入れてない自分がいました。
医者にかかった訳ではないけれど、友人にすすめられて覗いた
掲示板には、まぎれもなく自分の姿がありました（苦笑）
受け入れたことで、随分精神的にはラクになりましたが・・・。

もう１つ、これは高校時代に診断された事。
「睡眠障害」の１つ、「ナルコレプシー」
あまり聞いたことはないと思われます。不眠の反対です。
過剰のストレスを感じると所構わず睡魔に襲われるというそれなりに
やっかいな病気です。
仕事中などは「寝ちゃダメだ！」と自分でも思っているので、
体は動いています。ただ記憶が無いか、曖昧になる・・・。
さすがに仕事の性質上、利用者を介助する時はなんとか抑えられて
ますが、記録を書いている時などは、時折この症状が出ています・・・。
そして休みの日などは昏々と眠り続けます。食事も摂らず、ただひたすら
眠り続ける・・・。夕飯の支度などはかろうじて出来ますが、
それが終わればまたすぐ眠りについてしまう・・・。
そしてそういう状態が２〜３日続くと今度は眠れなくなる（苦笑）
「過眠症」とも呼ばれています。

で、ここ１週間程自分の中で葛藤していた訳ですね。
「こんな私が子供を産んで良かったのだろうか？」
「こんな母では子供達が可哀想だし、良い影響は与えない・・・」
などなどです。落ちてました。前々から悩んではいたんですよ？
過去記事でも書いたように私は子供を上手く愛せない。
酷い時は「ママ〜」と寄りかかってくる子供を振り払ってしまうことも
ある・・・。必ず自己嫌悪に陥るのにです・・・。

子供達には話した事があります。
「ママは元々子供があまり好きじゃなくて、あんた達に優しくできないし
　冷たくしてしまうけど、産まなきゃ良かったと思ったことは一度もないし
　可愛いとも思ってる。決してキライな訳じゃないんだよ・・・」と・・・。
でもそんな事理解できる訳がない。子供なりに理解してるとしても
傷つくことは避けられない・・・。
私が離婚出来ない理由はそこにもある。おそらく旦那もACだ。
それでも子供達の面倒はよく見るし、話もよく聞いてくれる。

問題は私の精神状態を受け入れているようで受け入れてない事。
ここ一週間でだいぶん旦那の言葉に追い込まれました（苦笑）
友人の助けがなければ未だに立ち直っていなかったでしょう。

先週半ばぐらいまでは無気力で、必要最低限しか家族との会話も
ナシ。久々でした・・・。１日ぐらいなら今までも何度かありましたが
２〜３日続いたのは学生時代以来です。
ただひたすら自室に引き篭もり、最低限出ない様に生活していた
学生時代に戻っていました。
学校には行ってたんですよ。今も仕事には行ってます。
そこしか居場所がないと思ってしまうから・・・。
だから家には帰りたくない・・・そう思ってしまう自分がイヤでイヤで。

カウンセリングを受けたくても、今の経済状況じゃムリ・・・。
自分なりにどうにか息抜きしないとダメですね（苦笑）

ネットの怖さ

私はブログとか掲示板、メール程度しか使わないんだけど、
だからこそ怖いことっていっぱいある。

過去に掲示板で旦那の不倫相手（友達）の境遇にそっくりの
女がいて・・・。さんざん後悔して復縁したいってさめざめ
語ってる割に、反省はなし。自分が不倫した理由をつらつら
書いていくだけ。当然「本当に反省してんの？？」言われる。
「後悔するくらいならはじめからやらなきゃいいのに」など
批判的な意見が集中。そんな中でも擁護する意見も出てきて
場外乱闘。ID検索かけられてトピ嵐。IDかえてまでアラシ・・・。
こっわ〜と思いつつ、面倒くさくて結局そのままのID使って
るんだけど(^_^;)

で最近またこの騒動に巻き込まれて・・・。相手は鬱病と語ってる。
離婚原因も鬱病のせい、自分に都合の悪い事はすべて鬱のせい。
早く治して復縁したいと言っている割に、離婚原因となった事を
男性相手に要求している。
IDをいくつも持ってあちこちのカテにトピをたてる・・・。
しかも自分に意見してきた人に嫌がらせのメールを送り、その
反撃を受けたら「警察に相談しました。ネットストーカーだと言われました」
と法的措置に入るとたまった・・・。
自分だけ被害者面かい？？？

少なくとも私の知り合いの鬱を患っている人たちは病気を治そうと
必死にもがいている。だから時々ひどい鬱状態に陥ると心配で心配で
・・・。とにかく立ち直らせようと必死になる。

なんでもね、病気のせいにすれば同情してもらって当たり前、何をやっても
許されるって思ってるあたり間違いだし、そんなんじゃ病気なんて治せない。
治せない病気じゃないんだし・・・。進行性の癌とか治療法のない難病とかで
苦しんでる人に失礼だよね・・・。自分次第で治る病気なんだからさ。

きちんと受診した訳じゃないけれど、過去に私も鬱と思われる症状で
苦しんでいた時期がありました。だからその苦しみもわかるんだけど
ね・・・(-"-)

世の中の殺伐とした事件で、精神鑑定の結果・・・なんてニュースを
聞くといたたまれなくなってくる。病気だから仕方がない・・・。
本当にそれでいいのかな？って思う今日この頃。

なんでかねぇ・・・

PTAの役員が決まらない・・・。時間がもったいない・・・。
学年ごとに保護者のカラーも違うけれど　・・・。

長女のクラス：ベテランママさんの集まり。経験豊富であまりもめない。
　　　　　　　役員もすんなり決まる。
　
長男のクラス：まとめ役のお母さんの人望が厚いのでやっぱりもめない。
　　　　　　　多少不満を漏らす保護者もいるけど、逆らえない(~_~;)

次女のクラス：最悪・・・。ベテランママが役員引き受けてくれてなんとか
　　　　　　　まとめようとしても、勝手ばかり。何かと文句をつけて従わない。

で、私もイライラすると「じゃあ私がやりますからいいです！！！」みたいな
タイプでして・・・。結局今年も役員をやることに。
で、各委員会で集まってこれからの事を決めた時、やっぱり文句を言う人が
いて・・・。私より先にキレたお母さんがいたんですけどね。
私が決めた事を話している最中からブツブツ文句を言い、ほとんど聞いていなくて。
同じ学年から出たお母さんが、
「文句言うぐらいなら自分で委員長やって決めれば？？？できないなら
　文句ばかり言ってないでちゃんと話聞きなさいよ！」
・・・・ありがとうございます（涙）

児童数が少ない学校で、各学年一クラスずつしかないので、入学式の時に
６年間の役員を決めてしまうんです。不公平がないように、一人必ず
１回は当たるように設定されます。が・・・。
私はこの先末っ子の次女が卒業するまで毎年役員をやることになってまう。
なので各子供で１回は必ず委員長の座が待っている訳ですね。
長男坊と長女のクラスはみなさん協力的なので、何を決めるにも大して
苦労はないんですけど、末っ子のクラスだけはいやだなあ・・・。
ナニを言っても文句しか言わない人達ばかり。先が思いやられます（苦笑）

悪夢？？

今朝、悪夢（？）を見て目が覚めた。夢の中では職場に振り回され
旦那に振り回され大変だった。まあ現実とそんなに変わりはないの
だけれど・・・。

夢の中に旦那の不倫相手が登場。見たことのない女性。でもモロ
旦那好み（笑）夢の中で旦那に聞く私。
「パパ、あの人と付き合ってるでしょう？」
「いずれ付き合おうと思ってる。」
「そんなに待たなくても今すぐ付き合えばいいじゃない？」
「・・・・。」
夢だよな、これ？？？もんのすごくリアルだわw現実であっても
多分同じ会話するだろうな・・・。そのうちデジャヴになったりして（笑）

職場からはシフト変更につぐ変更でヘトヘトになっている。そして何故か
辞めた新人さんも登場。
旦那への対応をほめられてる・・・・。ナゼ？？？ここら辺はあまり
リアルじゃないな・・・。

最近、生活の事を考えると転職した方がいいのか悩んでしまう。
介護福祉士になるのは私の夢だ。
給料が安くても、仕事がキツくても私は今の仕事が大好きだ。
でも、度々ニートになる旦那を抱えていると、お子達の為にも
このままの生活でいいのか考えてしまう。
もっと収入のある仕事に就いた方がいいのだろうか・・・。
でも、今までずっと後回しにして、諦めかけていた夢。
せっかくチャンスを掴んだのだから離したくない・・・。
でも、でも・・・。お子達にガマンさせてまで自分の夢を貫いて
いいんだろうか？？？
手に職をつけてしまえば、この先来食いっぱぐれることはない。
どうしたらいいんだろう？？？
色々考えてしまう。
バイトも考えたけど、これもなかなか難しい。

夢を取るか、生活を取るか・・・。旦那を追い出せば夢は
諦めなくても済むんだよな・・・(-_-;)生活もラクになるだろうし。
でもお子達は納得しないだろうな・・・。猫もいるし・・・。

それもこれもお前のせいだ！旦那よ、もう少し親としての自覚を、
一家の大黒柱としての自覚を持ってくれ！！！
自宅に引き篭もって日長１日ＰＣいじってないで仕事しろ！！！
眠れない？？？こっちは仕事でヘトヘトなんだよ。巻き込むな！
イヤミ言うな！！！寝不足で現場で事故起こしたら私の責任なの。
いかなる理由があっても自己管理の問題になってしまうの。
だから私は寝てるの！！！

ちょっと家の事やって、夕飯の支度したぐらいで偉そうにすんな！
イヤなら働け！！！
働いてる時は爆睡してたんだから、そんなに眠りたいなら仕事
すればぁ？？？
旦那の実家に引き取ってもらおうかな・・・。