好きな人にだけ変になる。 ( その他恋愛 ) - 誰にも言わない言葉

未だにこんなこと試行錯誤してる、
年齢だけはいい大人になって。

いままでけっこう付き合ったのに、
学べてなかったんだな、がっくし。

（冒頭重複、、、）

好きだったり憧れる人にはすごく硬くなってしまう。
思った事言えなくて、
嫌われないように合わせてばかり。
なんでそんなに怖かったんだろう？
やはり、どこかで自分は嫌われて当たり前って考えがこびりついてるからなのかな。
素の、
ぼ～っとした、
理解の遅い
ちょっと感覚ズレた私は
受け入れてもらった記憶があまりない。

うそ、本当は受け入れてくれる人は沢山いたじゃん。
でもなんか、愛されてる・守られてる・受け止められてるって安心できなかった。
なんで、なんでよー
幼い時の影響なのかな？
よく覚えてないけど。
お母さんは私にどう接したのかな？

まだ安心てものが実感できない。
いや、ちょっとずつ感じれてる。
定着するにはもうちょっとの「受け入れられてる体験」と、気付きかな。

まぁ話を元に戻すと、、、

「この人に嫌われたらすごいダメージ受ける！」って相手だと
過剰に防衛反応が働いちゃう。
なんでこんななったんだ？
ちょっと過剰すぎるね、怖がり～
一人になるのがめちゃめちゃ不安だったんだね、今までの私。
なんでだろう。
小さいとき一人にされて怖かった・悲しかったのかな？
すごく辛かったのかな。
なんか原因があるんだろうな～、よく覚えてないけど。

でも今は大人なんだし、そんなに一人は恐ろしい事じゃないんだよ。って
自分に懸命に言い聞かせるあるのみ。

だって、
すごい困るよ。
だ～い好きな人にばっかり失敗するんだもん。
どうでもいい（失礼）人からはもてるのに。
その差は明らかに「素を出して構えがとれているかいないか」。
そうすればいいのに～

立て続けにすごく好きな人に冷められたのは辛い。
どっちも、付き合って間もなくて、まだ分かり合っても何もないのに。
なんで？
私悪い子じゃないと思うんだけど、、、
でも、いい所ほとんど見せられずにいたなぁ。
それじゃ分からないよね。
伝える努力ってのが必要なんだ。

妥協じゃなくて、
ほんとに心の奥から大好き、好きーー！って思える相手じゃないと
付き合いたくないし結婚なんて出来ない。
相手の身代わりになって死んでもいい位の人がいい。
重いかな？（＾＾；

ほんと、もう繰り返したくない。
つらすぎる。

訓練あるのみ。