誰にも言わない言葉

好きな人にだけ変になる。

未だにこんなこと試行錯誤してる、
年齢だけはいい大人になって。

いままでけっこう付き合ったのに、
学べてなかったんだな、がっくし。

（冒頭重複、、、）

好きだったり憧れる人にはすごく硬くなってしまう。
思った事言えなくて、
嫌われないように合わせてばかり。
なんでそんなに怖かったんだろう？
やはり、どこかで自分は嫌われて当たり前って考えがこびりついてるからなのかな。
素の、
ぼ〜っとした、
理解の遅い
ちょっと感覚ズレた私は
受け入れてもらった記憶があまりない。

うそ、本当は受け入れてくれる人は沢山いたじゃん。
でもなんか、愛されてる・守られてる・受け止められてるって安心できなかった。
なんで、なんでよー
幼い時の影響なのかな？
よく覚えてないけど。
お母さんは私にどう接したのかな？

まだ安心てものが実感できない。
いや、ちょっとずつ感じれてる。
定着するにはもうちょっとの「受け入れられてる体験」と、気付きかな。


まぁ話を元に戻すと、、、

「この人に嫌われたらすごいダメージ受ける！」って相手だと
過剰に防衛反応が働いちゃう。
なんでこんななったんだ？
ちょっと過剰すぎるね、怖がり〜
一人になるのがめちゃめちゃ不安だったんだね、今までの私。
なんでだろう。
小さいとき一人にされて怖かった・悲しかったのかな？
すごく辛かったのかな。
なんか原因があるんだろうな〜、よく覚えてないけど。

でも今は大人なんだし、そんなに一人は恐ろしい事じゃないんだよ。って
自分に懸命に言い聞かせるあるのみ。

だって、
すごい困るよ。
だ〜い好きな人にばっかり失敗するんだもん。
どうでもいい（失礼）人からはもてるのに。
その差は明らかに「素を出して構えがとれているかいないか」。
そうすればいいのに〜

立て続けにすごく好きな人に冷められたのは辛い。
どっちも、付き合って間もなくて、まだ分かり合っても何もないのに。
なんで？
私悪い子じゃないと思うんだけど、、、
でも、いい所ほとんど見せられずにいたなぁ。
それじゃ分からないよね。
伝える努力ってのが必要なんだ。

妥協じゃなくて、
ほんとに心の奥から大好き、好きーー！って思える相手じゃないと
付き合いたくないし結婚なんて出来ない。
相手の身代わりになって死んでもいい位の人がいい。
重いかな？（＾＾；



ほんと、もう繰り返したくない。
つらすぎる。

訓練あるのみ。

意思表示しよう

未だにこんなこと試行錯誤してる、
年齢だけはいい大人になって。

いままでけっこう付き合ったのに、
学べてなかったんだな、がっくし。

まぁ、かまってくれる人が多かったから、、
受身のままコミュニケーション能力が止まっていた。
それに気付いてなかった事に愕然、
でも、そういう大事なことに気付けた進歩のが嬉しいな。

これから勇気を出していかなきゃ。

思ったこととかしたい事は意思表示して。
黙ってたら伝わらない。
私の気持ち、良いところ、本質。
黙ってても察してもらえることばかり期待していたからな。
そういう環境だったからな、
気質もあるかな、、
とにかく積み重ねてこなかった。

そのせいで仕事も大変だったけど、
これは決定的な事だから気付けた事が収穫なんだ。
前向きにね〜、、、

ほかの、普通に健全に心が成長した人より遅れてる、
それは確かに不安だけど。
私は頭は動かせばけっこう動いてくれるし、
忍耐も、今は当たって砕ける事も怖くないから、
きっと、今は心が赤ちゃんでも
すぐに成長するよね。



できる、
やらないと、
そうしたい。

社交はほどほどにね

今日は友達のバンドのライブ〜

フライヤー用に写真撮ったけど、暗くてピントも露出も難しい。。

暗さに負けず、いい瞬間をおさめたいよ。

レンズ、、明るいの早く買いたい。


大勢の「そこまで親しくない知り合い」の中にいると

話合わせて、目あわせるのに疲れちゃう。ちょっとね。

中には楽しい会話もあるし。

やっぱりまったり一対一が落ち着いて話せるなぁ。

なんか軽くテンパリ挙動不審な自意識。

まぁ、疲れる環境に無理して溶け込もうとしないで

早く帰って切り替えるのだ。

自分の自由は守る。


バイオリンと
プリント早くしなきゃ〜
眠眠打破買ったから徹夜がんばるか！

私らしさを少しずつ

今さら、
私どんな人間なんだろうって思う。
まぁ、まだモノゴコロついて間もないから仕方ないや。
といって楽天的にとらえようっと。

どうやっても、
自分は自分以外の者にはなれないから。
、、そんな言葉の意味も今なら心に沁みいります。

地道に一歩づつ自分の道を歩けば、
そうして勇気だしてがんばったり、涙したりしていたら
自分らしさを大事に出来るだろうなと思う。
まぁ、ちょっと長い道のりで気が遠くなるけど、、がんばろうっと。
あ、それは人生勉強っていうのかな。
死ぬまで終わることはない。

今は、
人に振り回されないで自分らしさを大切にするのが目の前の課題。
吸収したい時期だし、いい影響はスポンジみたいにじゅるじゅる吸い込んじゃうんだけどね。
ただ、何かを判断するときの信念は自分の中からすくい取ろう。
背伸びして憧れる人に合わせすぎるのは私の良くない癖。

判断とか、価値観を影響うけそうになってたから、、気をつけようっと。


前を向いて、歩いて、
傷付いただけ強くなれると思うから
いっぱい傷つけばいい。
とにかく進んで。


そして、、あせることじゃないけど、
できれば早く自分らしさを知りたいな。

無理はしないけど、
「誠実に」「チャレンジ」「気持ちを伝える」を心がけていこう☆

ネコは何とでも言う。

あの人の演奏を見ててふと思った。

その人に好かれたい時期／ネコ被ってる時期って、

演奏に対して良いことしか言わないなぁ、と。

まぁ、基本媚びがはいってるしね。

良い事言ってこっちに好感もってもらいたいし。


でも、そこまで親しくない時って当たり前というか仕方ない部分もあるね、、、



でも、その人に好かれる必要がなくなった時なんかに

手のひら返したように感想や評価が辛口になったり好意的に見れなくなったり、というのは

やめようと思った。

なんか、自分で気付いて醜いなぁ〜、と。


その人に気に入って欲しいときでも、

どんな時でも、

勇気を出して正直にぶつかってみたほうが潔くていいな。